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开心一笑,每日一笑  ^_^ (1人在浏览)

男生的九大妙用

1、人肉沙包
心情不好时,可以用他来练拳、滴蜡。
2、强力开瓶器
打不开的瓶盖全交给他。
3、天然暖炉
冬天寒冷,可拿他来取暖。
4、小型起重机
搬家时,所有你搬不动的东西,用他来搬。
5、增值机
这个月薪水花光了,用他为你的荷包暂时增值。
6、外卖速递员
吃东西,又懒懒地不想动,可叫他买过来。
7、软绵绵的枕头
在长途车或长途飞机上,可将他的肩膀当枕头。
8、超级垃圾桶
你不吃和吃剩的东西,可全都给他吃。
9、粘邮票
跟你的男人说:“吻我!”当他吐出舌头,你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾,然后就可以拿去贴在信封上
 
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超低龄烟民!
 
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> 小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”

> 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

> 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”

> 小鸡说:“你们聊,我先走了!”

>

> 小兔说:“我是兔娘养的!”

> 小猪说:“我是猪娘养的!”

> 小鸡说:“我是鸡娘养的!”

> 小狗说:“你们聊,我先走了!”

>

> 0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”

> 1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”

> 2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”

> 3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”

>

> 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”

> 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”

> 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”

> 熊说:“你们聊,我先走了!”

>

> 浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

> 武士说:“人们叫我武人,也好听!”

> 高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

> 剑客说:“你们聊,我先走了!”
 
哎……人类说话不算数!


饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”可是,孩子哭了一夜……

第二天早晨,狼长叹一声:“哎……人类说话不算数!”
 
外星人长什么样?
外星人长什么样?




答:他的眼睛像眼睛哥哥,鼻子像河马,嘴巴像我妈妈,耳朵像鬼。

外星人头上戴一个玻璃罩,里面能放鱼的。
 
一张小学二年级的请假条


亲爱的王老师:

> 你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费

> 被人砍了,今天找不

> 到人手,于是叫我去凑个数.

> 王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年

> 级,但是去年我已经和

> 隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖

> 进医院缝了八针,住

> 了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找

> 岔子,一定要狠,所以

> 我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师

> 放心,我不会让你丢

> 脸的。

>

> 对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这

> 一带,谁听了.都要敬

> 我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动

> 你.

>

> 王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长

> 来了发现我不在,你

> 不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.

> 王老师请不要担心,

> 我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下

> 留情的.

>

> 如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医

> 院的电话,并叫上几个

> 条子.

>

> 王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这

> 口气的,我相信你也

> 会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,

> 如今有人闹事,我也该

> 露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.

>

> 亲爱的同学:

> 昨天你爸爸收保护费的那家就是我。校长是来救我的。因为我

> 是他的马子。

> 你以为你是老大?

> 我决定了,给你 留级。

>

> 王老师
 
女子五部曲

国小「妈,我长大不要嫁了!我要待在的身边!」

国中时 「妈,我会和住在一起!」

高中时 「妈,我会常回来看的。」

大学时 「妈,有空常来看我啊!」

嫁人后 「妈,没事别来找我啊!」
 
终于团圆了(辅)



雪莉是个生性放浪的女人,她一生从来不缺男伴,即使是婚后,仍然有许多男人成为她的入幕之宾。

在她死的时后,丧礼上有一个女人不断地叹息说:「他们终于在一起了!」

旁边的人觉得好奇,不知道她这么说是什么意思,便问道:

「女士,请问你这话是什么意思?」

「你真笨,我是说雪莉的两条腿终于可以合起来了!」

「.......」
 
1) 有一位病人来找精神科医师.
  病人:我一直觉得我是一只鸟.
  医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
  病人:从我还是一只小鸟的时候.

2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
  那位患者回答:那我会听不到.
  医生听了:嗯嗯.很正常.
  医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
  那位患者回答:那我会看不到.
  医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
  患者回答:因为眼镜会掉下来.

3) 有两个神经病患.从病院里逃出来.
  两人跑啊跑.爬到一棵树上.
  其中一个人从树上跳下来.
  滚啊滚的.
  然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
  上面的那个人回答他:不---行---啊------
  我还没有熟-----------

4) 神经病院有一位老太太.
  每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
  蹲在神经病院门口.
  医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
  於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
  两人不言不语的蹲了一个月.
  那位老太太终於开口和医生说话了:
  请问一下-------
  你---也是香菇吗------?

5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会。在
  会上,院长讲道:"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门
  口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽
  的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一
  个出错.要大家都做好?今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸
  了,所有的人都没有包子吃,记住了吗?"
  台下病人一起喊道:" 记住了!"
  这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了
  这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观
  的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已
  经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在
  面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来
  一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气
  愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了?!!!"
 
一次残酷的大战
今天中午,外面树上的蝉在知知的叫着,妈妈在家里睡觉,我又在看电视,看了一会儿,我告诉妈妈:妈,我可以出去玩一小会吗?妈妈加答:那好吧。于是我高兴的蹦出了家门。

在路上,我想着,要是有篮球玩,那多好啊,。没想到,一到了操场就有人在玩,有一个小孩和我们班的安平,我急忙赶上去,要玩篮球,他们说玩“5/3/2”,我同意他们的的意件,就开始玩。
玩着玩着,人又多了,有王浩,柴政和另一个不认识的,我们玩打比赛,我们以8比6战胜了对方。胡蒙来了,王浩说:不要胡蒙。胡蒙只有来硬的,他先冲上去,王浩来了一个飞鸿腿,把胡蒙给踢走,胡蒙又来,这样一直下去,我们看的很精彩,胡蒙象个大熊猫。我在一边给郭晓讲我们英语班的故事,郭晓一听大笑起来,他还以为是笑他,就打我。我也不干施弱,上去就给他几八掌。打着打着,我们两败俱伤,全军覆没。王浩说:君子动口不动手。
你说好玩不好玩!
 
孙悟空的电话留言





一)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟

~~~~~~~”

“悟空,你又调皮了不是,我是师傅啊。前段时间非*点闹的挺凶的,你天生

喜欢乱跑,没有被隔离吧?哎,师傅我因为去观音姐姐那里打麻将,顺道去了趟广州观

摩一下广交会,结果回到家中被隔离观察了,郁闷的很啊,等我解除隔离后,我们一起

约上八戒,老沙去卡拉OK一下如何?”

二)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟

~~~~~~~”

“至尊宝,发了那么多短信息给你,也不见你回一条,亏我整天还在思念你驾

御着五彩祥云来迎娶我时的场景,哼!不过我还是喜欢你这么有性格。对了,我马上就

要跟着你的如来哥哥一起,奔赴非*点疫区,解救众生去了,我在想,如果我得了非*

点,你还会象以前一样的亲我吗?”

三)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟

~~~~~~~”

“猴哥,八戒啊,麻烦你能不能换掉这个恶心的留言,我都打了N次电话给你

了,都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了,没事来我这里一起观摩黄色

网站,速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了,新号码是--3838338,另外我把

网名也改了,叫洞房花猪。一般二十四小时我都在线,上网找我聊啊。”

四)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟

~~~~~~~”

”大师兄,我是沙老三啊,哎,最近忙的一踏,没和你联系,勿怪。你知道

的,我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司,兼营清洁清扫清洗,前段时间非*点流

行,我们公司忙着四处给人消毒,累的我们差点没吐血,不过因此也狠赚了一票,上次

向你借的三万块钱,你随时来拿好了,到时候叫上师傅和二师兄,我们一起去桑拿,我

请客。“

五)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟

~~~~~~~”

“死猴子,臭猴子,你真是个大混蛋,这么长时间了,为什么不打电话给我?

我现在过的还可以拉,上天赐予我白晶晶美丽的容颜,迷人的身段,所以我身边不缺乏

男人,但是在我心中,我只想听到你依旧脆生生的叫我一声:晶晶!”

六)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟

~~~~~~~”

“孙悟空,还记得我吗?我就是你曾经的小甜甜,现在的牛嫂嫂铁扇格格啊!

上次你仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费,去观音学院深造的事情我们全家都很感动,

谢谢了。我和老牛现在挺好的,老牛现在也规矩很多,不再出去沾花惹草了,只是每天

蹲在家里上网。好了,改天来我们家吃饭,我亲自下厨给你做你最爱吃的菜--烤鸡翅膀

!”

七)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟

~~~~~~~”

“TNND的死猴头菇,你口口声声兄弟,你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓

PLMM,结果我在QQ花了很大功夫终于搞定她同意见面,结果一见面就把吓得魂飞魄散。

想我老牛一世英名,居然被恐龙吓的屁滚尿流,你什么居心?对了,我家黄脸婆要是向

你问起我,一定记住要帮我圆场哦!”

八)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟

~~~~~~~”

“猴子,你欠我的三刀什么时候还啊?哈哈!玩笑,我是葡萄拉,对了,现在

你升官了,我应该叫你斗战胜佛还是是孙悟空,又或者是至尊宝呢?我想无所谓拉,最

重要的是我们之间的感情。我现在也改行了,不做强盗这个非常有前途的职业了,现在

大家都叫我菩提老祖,有空的话,来道观找我啊,礼物嘛就不要带了,带串葡萄来就可

以了,哈哈!”

九)“有话说,有屁放,千万不要唧唧歪歪,麻烦在~嘟~的一声后说话,嘟

~~~~~~

“斗战胜佛,你观音姐姐我以天下为己任,经过多方查找,终于发

现..................”

“对不起,您的电话留言已满,磁带将不在为您工作,谢谢!”
 
忘了取商标

――姑娘,您戴的是假发吗?

――是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。

――我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。
 
幸福




布朗说:“我想离婚,我太太3个月不跟我说一句话。”

朋友说:“你真幸福!这么安静的太大哪儿去找?”
 
80岁的小偷




法官:被告,您干的这件事简直令我们不能相信,您怎么在80岁高龄的时候,想起偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢?

被告:法官先生,您当然无从了解,在我年轻的那个时候还没有汽车呀!
 
打倒日本帝国主义




大李买了一只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。

“你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。

“你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。

“你的,不讲话,死啦死啦地!”大李绷着脸威胁。

突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:“打倒日本帝国主义!”
 
违者法办




电站外高挂着一块告示牌,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!五万伏高压,一触即死,违者法办!”
 
不给同居者




阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。

她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』

阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚  !』

房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』
 
牛都成精了




一放牛人,放牧一群牛。一日,公牛都跑,母牛不解,公牛归,母牛问:何因?公牛答:刚才来了一群乡镇干部,专吃牛肉。又一日,母牛跑,公牛不解,母牛归,公牛问:何因?母牛答:刚才来了一群县级干部,专吹牛屁。再一日,公牛母牛齐跑,放牛人不解,公牛母牛归,放牛人问:何因?公牛母牛答曰:刚才来了一群地市级干部,即吃牛肉又吹牛屁 。
 
宣誓之后




开庭之前,法官对证人说:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”

证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真的还是假的,都应该坚持到底。”
 
好了




两个猎人在森林中狩猎,其中一个突然晕倒了。他看上去眼神呆滞,已经停止了呼吸。另一个猎人掏出手机拨打紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说:“我朋友死了。我该怎么办?”接线员用冷静和宽慰的语调回答说:“放松一点,我能够帮助你。首先必须确定你朋友真的死了。”一阵沉默过后,接线员在电话里听到一声枪响。重新抓起电话的猎人说:“好了,然后怎么办?”
 
生死攸关




“爸爸,如果你再不答应我和他结婚,他就自杀了。”

“他自杀跟我有什么关系?”

“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
 
听从妻命




凌晨二时,陈太太听见客厅里有声响,把丈夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯!悄悄走过去给他来个措手不及。” 陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶!”
 
想过什么




一个严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?”

“想过。”小偷回答,“我想,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子住了。”
 
电梯人生




1、尴尬:刚刚上了电梯,突然之间想放屁。

2、庆幸:经过控制,放了一个音量很小的屁。

3、得意:自己和别人一样捂上鼻子大叫:谁放屁?

4、后悔:太臭了,自己都忍受不了。

5、不幸:和别人同乘电梯,他放了一个屁。

6、郁闷:放屁的人装做若无其事。

7、孤独:放屁的人走了,留下自己独自“享受”。

8、难过:臭味还没有散,一对母女上了电梯。

9、气愤:小女孩指着我对她妈妈说:那个叔叔放了一个屁。

10、疯狂:小女孩的妈妈白了我一眼,对女儿说,总有些不自觉的人。
 

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