开心一笑，每日一笑 ^_^ (1人在浏览)

[回忆回忆]

男生的九大妙用

1、人肉沙包
心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。
2、强力开瓶器
打不开的瓶盖全交给他。
3、天然暖炉
冬天寒冷，可拿他来取暖。
4、小型起重机
搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。
5、增值机
这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。
6、外卖速递员
吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。
7、软绵绵的枕头
在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。
8、超级垃圾桶
你不吃和吃剩的东西，可全都给他吃。
9、粘邮票
跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上

 

[回忆回忆]

(screen.width*0.8-70)) this.width=(screen.width*0.8-70)'>


超低龄烟民!

 

[回忆回忆]

(screen.width*0.8-70)) this.width=(screen.width*0.8-70)'>

 

[回忆回忆]

> 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

> 小鸡说：“你们聊，我先走了！”

>

> 小兔说：“我是兔娘养的！”

> 小猪说：“我是猪娘养的！”

> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”

> 小狗说：“你们聊，我先走了！”

>

> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

>

> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

> 熊说：“你们聊，我先走了！”

>

> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”

> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

> 剑客说：“你们聊，我先走了！”

 

[回忆回忆]

哎……人类说话不算数！


饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……

第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

 

[回忆回忆]

外星人长什么样？
外星人长什么样？




答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。

外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。

 

[回忆回忆]

一张小学二年级的请假条


亲爱的王老师:

> 你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费

> 被人砍了,今天找不

> 到人手,于是叫我去凑个数.

> 王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年

> 级,但是去年我已经和

> 隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖

> 进医院缝了八针,住

> 了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找

> 岔子,一定要狠,所以

> 我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师

> 放心,我不会让你丢

> 脸的。

>

> 对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这

> 一带,谁听了.都要敬

> 我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动

> 你.

>

> 王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长

> 来了发现我不在,你

> 不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.

> 王老师请不要担心,

> 我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下

> 留情的.

>

> 如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医

> 院的电话,并叫上几个

> 条子.

>

> 王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这

> 口气的,我相信你也

> 会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,

> 如今有人闹事,我也该

> 露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.

>

> 亲爱的同学：

> 昨天你爸爸收保护费的那家就是我。校长是来救我的。因为我

> 是他的马子。

> 你以为你是老大?

> 我决定了，给你 留级。

>

> 王老师

 

[回忆回忆]

女子五部曲

国小「妈，我长大不要嫁了！我要待在的身边！」

国中时　「妈，我会和住在一起！」

高中时　「妈，我会常回来看的。」

大学时　「妈，有空常来看我啊！」

嫁人后　「妈，没事别来找我啊！」

 

[回忆回忆]

终于团圆了（辅）



雪莉是个生性放浪的女人，她一生从来不缺男伴，即使是婚后，仍然有许多男人成为她的入幕之宾。

在她死的时后，丧礼上有一个女人不断地叹息说：「他们终于在一起了！」

旁边的人觉得好奇，不知道她这么说是什么意思，便问道：

「女士，请问你这话是什么意思？」

「你真笨，我是说雪莉的两条腿终于可以合起来了！」

「.......」

 

[回忆回忆]

1) 有一位病人来找精神科医师.
　 病人:我一直觉得我是一只鸟.
　 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
　 病人:从我还是一只小鸟的时候.

2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
　 那位患者回答:那我会听不到.
　 医生听了:嗯嗯.很正常.
　 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
　 那位患者回答:那我会看不到.
　 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
　 患者回答:因为眼镜会掉下来.

3) 有两个神经病患.从病院里逃出来.
　 两人跑啊跑.爬到一棵树上.
　 其中一个人从树上跳下来.
　 滚啊滚的.
　 然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
　 上面的那个人回答他:不---行---啊------
　 我还没有熟-----------

4) 神经病院有一位老太太.
　 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
　 蹲在神经病院门口.
　 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
　 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
　 两人不言不语的蹲了一个月.
　 那位老太太终於开口和医生说话了:
　 请问一下-------
　 你---也是香菇吗------?

5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会。在
　 会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门
　 口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽
　 的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一
　 个出错.要大家都做好?今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸
　 了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"
　 台下病人一起喊道：" 记住了！"
　 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了
　 这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观
　 的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已
　 经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在
　 面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来
　 一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气
　 愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"

 

[回忆回忆]

一次残酷的大战
今天中午，外面树上的蝉在知知的叫着，妈妈在家里睡觉，我又在看电视，看了一会儿，我告诉妈妈：妈，我可以出去玩一小会吗？妈妈加答：那好吧。于是我高兴的蹦出了家门。

在路上，我想着，要是有篮球玩，那多好啊，。没想到，一到了操场就有人在玩，有一个小孩和我们班的安平，我急忙赶上去，要玩篮球，他们说玩“5/3/2”，我同意他们的的意件，就开始玩。
玩着玩着，人又多了，有王浩，柴政和另一个不认识的，我们玩打比赛，我们以8比6战胜了对方。胡蒙来了，王浩说：不要胡蒙。胡蒙只有来硬的，他先冲上去，王浩来了一个飞鸿腿，把胡蒙给踢走，胡蒙又来，这样一直下去，我们看的很精彩，胡蒙象个大熊猫。我在一边给郭晓讲我们英语班的故事，郭晓一听大笑起来，他还以为是笑他，就打我。我也不干施弱，上去就给他几八掌。打着打着，我们两败俱伤，全军覆没。王浩说：君子动口不动手。
你说好玩不好玩！

 

[回忆回忆]

孙悟空的电话留言





一）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟

~~~~~~~”

“悟空，你又调皮了不是，我是师傅啊。前段时间非*点闹的挺凶的，你天生

喜欢乱跑，没有被隔离吧？哎，师傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观

摩一下广交会，结果回到家中被隔离观察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起

约上八戒，老沙去卡拉OK一下如何？”

二）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟

~~~~~~~”

“至尊宝，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾

御着五彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就

要跟着你的如来哥哥一起，奔赴非*点疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非*

点，你还会象以前一样的亲我吗？”

三）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟

~~~~~~~”

“猴哥，八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了N次电话给你

了，都是这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色

网站，速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了，新号码是--3838338，另外我把

网名也改了，叫洞房花猪。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。”

四）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟

~~~~~~~”

”大师兄，我是沙老三啊，哎，最近忙的一踏，没和你联系，勿怪。你知道

的，我和白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非*点流

行，我们公司忙着四处给人消毒，累的我们差点没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次

向你借的三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师傅和二师兄，我们一起去桑拿，我

请客。“

五）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟

~~~~~~~”

“死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，这么长时间了，为什么不打电话给我？

我现在过的还可以拉，上天赐予我白晶晶美丽的容颜，迷人的身段，所以我身边不缺乏

男人，但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生的叫我一声：晶晶！”

六）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟

~~~~~~~”

“孙悟空，还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！

上次你仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，

谢谢了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩很多，不再出去沾花惹草了，只是每天

蹲在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜--烤鸡翅膀

！”

七）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟

~~~~~~~”

“TNND的死猴头菇，你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓

PLMM，结果我在QQ花了很大功夫终于搞定她同意见面，结果一见面就把吓得魂飞魄散。

想我老牛一世英名，居然被恐龙吓的屁滚尿流，你什么居心？对了，我家黄脸婆要是向

你问起我，一定记住要帮我圆场哦！”

八）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟

~~~~~~~”

“猴子，你欠我的三刀什么时候还啊？哈哈！玩笑，我是葡萄拉，对了，现在

你升官了，我应该叫你斗战胜佛还是是孙悟空，又或者是至尊宝呢？我想无所谓拉，最

重要的是我们之间的感情。我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途的职业了，现在

大家都叫我菩提老祖，有空的话，来道观找我啊，礼物嘛就不要带了，带串葡萄来就可

以了，哈哈！”

九）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟

~~~~~~

“斗战胜佛，你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找，终于发

现..................”

“对不起，您的电话留言已满，磁带将不在为您工作，谢谢！”

 

[回忆回忆]

忘了取商标

――姑娘，您戴的是假发吗？

――是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。

――我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。

 

[回忆回忆]

幸福




布朗说：“我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。”

朋友说：“你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？”

 

[回忆回忆]

80岁的小偷




法官：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？

被告：法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！

 

[回忆回忆]

打倒日本帝国主义




大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。

“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。

“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。

“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。

突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

 

[回忆回忆]

违者法办




电站外高挂着一块告示牌，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！五万伏高压，一触即死，违者法办！”

 

[回忆回忆]

不给同居者




阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。

她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。

房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』

阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』

房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』

 

[回忆回忆]

牛都成精了




一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛屁。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛屁 。

 

[回忆回忆]

宣誓之后




开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”

证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”

 

[回忆回忆]

好了




两个猎人在森林中狩猎，其中一个突然晕倒了。他看上去眼神呆滞，已经停止了呼吸。另一个猎人掏出手机拨打紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说：“我朋友死了。我该怎么办？”接线员用冷静和宽慰的语调回答说：“放松一点，我能够帮助你。首先必须确定你朋友真的死了。”一阵沉默过后，接线员在电话里听到一声枪响。重新抓起电话的猎人说：“好了，然后怎么办？”

 

[回忆回忆]

生死攸关




“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”

“他自杀跟我有什么关系？”

“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

 

[回忆回忆]

听从妻命




凌晨二时，陈太太听见客厅里有声响，把丈夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯！悄悄走过去给他来个措手不及。” 陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶！”

 

[回忆回忆]

想过什么




一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”

“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”

 

[回忆回忆]

电梯人生




1、尴尬：刚刚上了电梯，突然之间想放屁。

2、庆幸：经过控制，放了一个音量很小的屁。

3、得意：自己和别人一样捂上鼻子大叫：谁放屁？

4、后悔：太臭了，自己都忍受不了。

5、不幸：和别人同乘电梯，他放了一个屁。

6、郁闷：放屁的人装做若无其事。

7、孤独：放屁的人走了，留下自己独自“享受”。

8、难过：臭味还没有散，一对母女上了电梯。

9、气愤：小女孩指着我对她妈妈说：那个叔叔放了一个屁。

10、疯狂：小女孩的妈妈白了我一眼，对女儿说，总有些不自觉的人。