QUOTE(强小小 @ 2009年04月05日 Sunday, 01:43 AM)
我身心都很健康,性能力正常。
至于他们是谁先勾引谁我无从知道,也曾试过平静地跟她谈过,但她总是闪烁其词进而否认有此事。
现在我每每想起他们时就觉得一阵一阵的恶心,与她夫妻生活时我脑海里也挥不去他的身影,我控制不住自己好想吐。
我也不知道我当初为什么娶她,她比我大两岁。身边很多的人都说我可以娶一个更好的,可我当初就怎么象朋友说的那样--猪油蒙了眼睛了呢。
她跟我说他们的关系就像兄妹那样,以前我不知道他们曾经“发展”过的时候,还真的相信他们就是很好的“兄妹”呢,一起吃过饭,那时他们在我面前谈笑自若完全当没有什么事发生过一样,现在回想起来我真的觉我很幼稚,还傻乎乎地去与他称兄道弟。
结婚了后,我从朋友圈里才逐渐了解到他们以前的事情。我也曾就此时问过她,她轻描淡写地没有否认他们以前的“事情”。那时我也觉得,过去的就让他过去了吧。只要她现在是对我真心的就行了。但我也对她说,不要让他再出现在我们以后的生活好吗。她说好。
但最近,从她的打电话的神情和频繁程度,我觉察到其中的异样。带着猜疑悄悄翻查了她手机的通话记录,还真的是他的电话号码。。。
前天,她突然对我说,他从外地回来扫墓。很久没见过我们了,想过来坐坐。
我几乎是哽噎地(因为委屈)说:“没这个必要了吧。。。”
我真的不知道我是犯了哪门子的混了,在外头、单位里一直都是广结善缘笑谈自如什么事情都能轻松应对的我,如今却好像心头有被大山压着那种感觉,我真的很想走出,但却总走不出。
或许有些看客会问我:当时我怎么就看上她了呢?这个问题也是那个认识我们的人曾无数遍问过我的问题。我都是笑而不答。
但现在估计没人认识我这个网名,那么我照实补叙一下吧。说出来真不好意思----我是因为把对她的同情当成爱情了。我真的很傻,傻到连爱情跟同情都分不清。我们在拍拖之前已经认识很久的了,那是很偶然的一天,我们聊天互相聊到家庭,从她口中才得知她原来是个从小就失去父亲的女孩子,从那时起突然就觉得更加应该关心她,她也渐渐变得依赖我了。。。渐渐地在以后相处的日子里生出了那么一种比较微妙的感觉,没拍过拖的我认为这就是爱情
。突然就有一天,懵懂冲动的我吻了她。由于觉得这是侵犯了(我以为还是很纯洁的她)她,从而有了一种负罪感,必须补偿和照顾她。。。慢慢地,该做的,不该做的,我懵懂地一步一步地向这个火坑里踏进去。。。(爱情是什么?)
她说:你要对我负责。我点点头,于是就对这段我自己都不知道是不是爱情的爱情“勇敢”负责下去了。(想在想起来真的觉得自己很可笑,很可笑。)
说真的,这么久的在一起,我挺喜欢她的。
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看到你写自己写得那么无辜,应该是下了决心要离婚,写那么多,其实是让自己心里好受些吧?你这种臭男人我见多了。
最后说两句:
楼主在没有确凿证据的情况下就怀疑自己的爱人,心眼小,胸襟狭隘,大男人主义,不善于沟通,优柔寡断。也不是什么好货色,你跟你女人分了第一次,娶第二个也不会有什么好结果。