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- 2006-05-09
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献给年华的一首歌。
就这样地，没有任何前提。没有任何的想法。我，只不过是想用文字的方式去记录这个日生。
这一个日子。
没有熟悉的城。没有熟悉的人。一个人，在陌生的国度。四处寻觅，那真正的自我。
你究竟，躲在了何处。
――前记。
开始：
每一年似乎在这样的日子，总会容易让人想起很多的东西。
在记忆片断里，亦曾用过不少文字记录每一段的成长。以前认为那些文字代表了一切。如今却觉得那仅仅是一段的记录及让人发笑的日志。
往往很多时候，人总会很难地去面对曾经的自我。不管是美好的，丑陋的，难忘的，珍贵的，痛苦的，快乐的，亦或是你根本不想回忆的。
可人，又总会是在不断地回眸，回望所有的曾经，并竭尽全力地从中挑选出：好不容易筛选出来的快乐，苦苦挖掘出来的一丝痛苦。。。
不管是哪一种，都似乎足以令人百般回味。如同书本，影视上那些虚构出各种场景或假像，非得让自己沉溺过中。
难不成，这样的，才叫真正的回忆吗？
很多人，在我身边路过，停驻，看过我的文字。感受我的生活。会有他她们说，你的心活在过去。
说到这里又有点忍不住，习惯性地轻轻地扯了扯嘴角。那一丝轻蔑的笑容缓缓地闪掠过。
他她，没有参与过我的过去，更没有想过参与我的未来。不曾走入厮的内心，何曾真正地晓得我的内心世界。
是何其的精彩。何其的黑暗与光明。
正如，那些曾出现在我的过去里的人，没有长久停驻在我的生命中的人，又是否真正地明白，若干年后，我的内心世界又是如何呢。
活在过去，活在回忆里，是一种痛苦。
或者，以前我并不懂得。但现在的我，只是感慨人生的悲苦，只是一时间的不太成熟的表现。
真正以我这种性格的人，是无法活在过去。活在过去，只能死掉。
或者，今天，我该谈谈我的过去。满足某些的好奇和探究。当然也包括我自己的。
因亦曾一度地怀疑着，曾经的我，是怎么走到了现在。
1、
男人要五子登丰（即是房子、车子、妻儿、儿子、票子）才称得上完满。
那女子呢？
身为现代女性，我认为也有五点不可缺少吧。即：家庭，学业，事业，爱情，友情。
我，拥有了什么呢。还需要什么呢。
谁知道。
2、
我的家庭。对我而言，是28年中唯一最坚挺的地方。
一直误以为是巨蟹座。因为我对家的依恋，天生的母爱情怀是那么的强烈。所有的写照，生活，所有的经历，无一不证明我是这类人士。
然而，到了后来，我才发现。原来那一面独傲、霸道，天生的强势，热情是专属狮子座的一部分。
可，不管是巨蟹亦或是狮子，唯一可以很肯定的一点：我很爱我的家，很爱我的家人，为他她们可以付出一切，甚至我的生命。
在爸妈的心中，认为小时候的我独揽厚爱。在于我看来，小时候是一段美好，简单的幸福。是28人生中仅存的幸运。
这份幸福严重地影响我的心智。坚信不疑地固执认为，这样的幸福才是真正的幸福，并且得一直维持着才可以。
也正是如此，长大后，这个信念陪伴我走过了那一段充满坎坷，痛苦，坚持和矛盾的日子。
说到底，我非常感恩。
得感谢这个信念。如若没有它，或者我仍是那个不知天高地厚的小丫头；但也是因为有它，才让我成为了呆滞不前的木头人。此是后话。
此处我的家发生的故事，省略约二十万字。
只有那么一句话：我爱我的家，我爱我的家人。永远，永远的。
很感谢我的爸妈，在28年前的那一天，带我来到了这个世界。
3、
学业。是我众生追求的东西。
无法言述当初无法再继续上学的心情，也不想去回忆那一段曾经辉煌又白痴的在校生涯。
但在我的内心，仍存在了那么一个追求的梦想。
在于我认为，我的文字至今无法上一个层面，更多的原因是我没有更多的文化底N铺垫。
包括我在职场上无法更好升上一步，亦可归纳因无学历这块好的敲门砖，才会停止原地踏步。
越做不到越想要。
不自觉地将压力转移到了弟弟身上。后来，这小子爆发了。可惜的是，反方向的。
每一个人在不同的阶段总会有不同的想法和看法。做出来的事情仅限于当时的见解。
我们将希望寄予在他人身上的时候，受伤的并不仅是自己，对方同样疲倦不堪。
当我意识到这点的时候，亦未算迟吧。
所以，我只给了自己的压力。夜校，是我圆梦的地方之一。
内心渴求有生之年过着这样的日子：
读读书，写写字。走走停停，停停写写。一直延续至生命的结束。
目前，还未能达到。
4、
事业。需做个诠释：并不一定是大企业，高收入的才算得事业。
事业的定义是广泛的。个人认为只要专注在某一点上得到成功的话，即可称之为事业。
就如同他人说：女人最成功的事业来自家庭，好老公。现代女性，只不过是因为环境不一样，走向了所谓女强人的世道罢了。
很多人说厮是女强人。
可我左找右找，没有发现哪里强了。除了性格上的强势，其他，我，确实称不上。
无房，无车，无钱，人又老，男人也无一个。这样也算得上女强人的话，我想，全世界的人得去撞墙死掉。
呵呵~先开个玩笑，缓解下情绪。
其实，有的时候被套上某些称号时是压力及不正常。曾在QQ签名中说过那么一段话：世人的称颂，是成功的起点，亦是失败的来源。
不知道从什么时候开始，已经很习惯周边的人的夸奖和赏识。
不知道从什么时候开始，已经学会了甘为孺子牛的思维。
更不知道从什么时候开始，已经习惯地像大姐头般承担着不该承担的，像妈妈桑般的心态保护着一直坚持的。
个性使然吧。最终，推我上了高峰――半山腰中，上不去下不来。
这一点，我认为，我仍是失败的。因为我未曾找到我真正喜爱的、专注的一行。
我，还得继续打混，承受莫须有的虚名。
5、
友情。
朋友，我一直很多。但我，一直很寂寞。
我记得在很多年前的一个夜晚，有一个女孩子对我说;这个世界我是唯一了解你的人。此话就如同下了盅惑，莫名地，我用着生命在爱着她。
我记得我身边还有那么两个人，值得我去说：纵使地狱里，我们亦要一起去猖狂。那时候小四的文字正风不已，我们还单纯。
我记得我身边有那么一帮人，总在我需要的时候出现在我的身边，单纯地付出而不求回报。而我，乐意为他她们去做所有的事情。
从小没有的安全感，令我需要太多的温暖，渴望太多的温度。
孤寂的灵魂。
6、
爱情。或者，这才是真正让他人一度认为我活在过去的原因。
是的吧。
毕竟最单纯的时光，最美好的爱情都发生在过往，美好的未来还没有发生。
经历了这么多，越来越肯定张爱玲写的那一句是真理。为爱而生。
嗯。我就是那一个天生为爱而生的女子。
所以，注定了会有这么多的坎坷，曲折，变化离奇的故事。
有过很多的眼泪。
无论是爱过或只是路过的人，认真的个性从不允许假装的一丝情绪。
在于我的概念里，要么认认真真要，要么干干脆脆地说NO。
直肠直肚的个性放在工作上不合适，放在爱情上更不适用。甚至是，越想得到的，越得不到。
在我脑海里，总会幻想着那么一幕：
有那么一个人缓缓地走过来，轻拥入怀，只需要给予我最温暖、最真实，最实在的拥抱，即可溶解我所有的武装。
不否认，曾热炽地爱过那么一个人。
年少轻狂不懂痛之味。风风火火，轰轰烈烈就想得到个天长地久。其实，人都是很可怜的。最终，才能明白，平淡的才是最真的。
不否认，亦曾认真地明恋，暗恋过。
或者是因为天生的没有安全感，又或者是这个世界的人伪装得太厉害，最终我们均以失败告终。
他她们说，因为我爱得太深了，所以活在过去。因为我太坚守了，所以一直只能在等待。
是的。
就象喜宝说的，想有许多许多的爱。如果没有，就想有许多许多的钱。不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦。如果有一个男人值得深爱，为他抵上命也是幸福的。只是没有那个人。没有任何一个男人值得。
所以就好好打算自己的生活。
我相信女人的心中永远有一个梦想：就是会有那么一个人疼你、爱你、懂你，有那么一双儿女健康乖巧。
至于未来，我选择了，仍然是我的等待。
7、
没有写之前，我以为出现在文中的会是我一贯不变的悲凉。虽然仍是隐晦的文字，可我的内心却变得安然。
无欲而刚。是朋友送给我。很受用。
在此之前再度受到人生的一大创伤。
这一次的创伤令我对人生几乎失去了所有的兴趣，灰暗的日子里，如同行尸走肉般地做自己该做的。
整夜整夜地睡不着觉。
找不到说话的人，找不到依靠的肩膀。无法面对自己，无法面对身边所有的一切。
没有任何值得被信任，被依附的理由。
在所谓的坚强站立起来的时候，我开始去寻觅那，真正的自我。
无关过去，无关未来。无关任何事物。
只关于我，我自己的一切。我，只想好好地听从我的内心的声音。去做我的内心想做的事情。
所以，我又一次选择离开了那座熟悉的城。安静的日子，简单的生活。就如此夜，安然地坐在异乡的沙发上，矛盾着。
无心睡眠。
只想再次地用文字的方式换取有生之年的回忆。
结束：
28。
连串出来的纵然不是最精彩，亦是一段不大不小的经历。
感谢，所有在我生命中出现的人。
感谢你们曾经看轻我，感谢你们曾经给予我的温暖，感谢你们曾放弃了我，亦感谢你们找到了我。
献给那个曾经单纯，曾经快乐，曾经不愿意长大的自己；
献给那个曾经受过伤，哭过，痛过，悲惨，歇斯底里的自己。
献给那个曾经爱笑，爱闹，自信，热情，没心没肺的自己。
献给我，28年华里的一首歌。
就这样地，没有任何前提。没有任何的想法。我，只不过是想用文字的方式去记录这个日生。
这一个日子。
没有熟悉的城。没有熟悉的人。一个人，在陌生的国度。四处寻觅，那真正的自我。
你究竟，躲在了何处。
――前记。
开始：
每一年似乎在这样的日子，总会容易让人想起很多的东西。
在记忆片断里，亦曾用过不少文字记录每一段的成长。以前认为那些文字代表了一切。如今却觉得那仅仅是一段的记录及让人发笑的日志。
往往很多时候，人总会很难地去面对曾经的自我。不管是美好的，丑陋的，难忘的，珍贵的，痛苦的，快乐的，亦或是你根本不想回忆的。
可人，又总会是在不断地回眸，回望所有的曾经，并竭尽全力地从中挑选出：好不容易筛选出来的快乐，苦苦挖掘出来的一丝痛苦。。。
不管是哪一种，都似乎足以令人百般回味。如同书本，影视上那些虚构出各种场景或假像，非得让自己沉溺过中。
难不成，这样的，才叫真正的回忆吗？
很多人，在我身边路过，停驻，看过我的文字。感受我的生活。会有他她们说，你的心活在过去。
说到这里又有点忍不住，习惯性地轻轻地扯了扯嘴角。那一丝轻蔑的笑容缓缓地闪掠过。
他她，没有参与过我的过去，更没有想过参与我的未来。不曾走入厮的内心，何曾真正地晓得我的内心世界。
是何其的精彩。何其的黑暗与光明。
正如，那些曾出现在我的过去里的人，没有长久停驻在我的生命中的人，又是否真正地明白，若干年后，我的内心世界又是如何呢。
活在过去，活在回忆里，是一种痛苦。
或者，以前我并不懂得。但现在的我，只是感慨人生的悲苦，只是一时间的不太成熟的表现。
真正以我这种性格的人，是无法活在过去。活在过去，只能死掉。
或者，今天，我该谈谈我的过去。满足某些的好奇和探究。当然也包括我自己的。
因亦曾一度地怀疑着，曾经的我，是怎么走到了现在。
1、
男人要五子登丰（即是房子、车子、妻儿、儿子、票子）才称得上完满。
那女子呢？
身为现代女性，我认为也有五点不可缺少吧。即：家庭，学业，事业，爱情，友情。
我，拥有了什么呢。还需要什么呢。
谁知道。
2、
我的家庭。对我而言，是28年中唯一最坚挺的地方。
一直误以为是巨蟹座。因为我对家的依恋，天生的母爱情怀是那么的强烈。所有的写照，生活，所有的经历，无一不证明我是这类人士。
然而，到了后来，我才发现。原来那一面独傲、霸道，天生的强势，热情是专属狮子座的一部分。
可，不管是巨蟹亦或是狮子，唯一可以很肯定的一点：我很爱我的家，很爱我的家人，为他她们可以付出一切，甚至我的生命。
在爸妈的心中，认为小时候的我独揽厚爱。在于我看来，小时候是一段美好，简单的幸福。是28人生中仅存的幸运。
这份幸福严重地影响我的心智。坚信不疑地固执认为，这样的幸福才是真正的幸福，并且得一直维持着才可以。
也正是如此，长大后，这个信念陪伴我走过了那一段充满坎坷，痛苦，坚持和矛盾的日子。
说到底，我非常感恩。
得感谢这个信念。如若没有它，或者我仍是那个不知天高地厚的小丫头；但也是因为有它，才让我成为了呆滞不前的木头人。此是后话。
此处我的家发生的故事，省略约二十万字。
只有那么一句话：我爱我的家，我爱我的家人。永远，永远的。
很感谢我的爸妈，在28年前的那一天，带我来到了这个世界。
3、
学业。是我众生追求的东西。
无法言述当初无法再继续上学的心情，也不想去回忆那一段曾经辉煌又白痴的在校生涯。
但在我的内心，仍存在了那么一个追求的梦想。
在于我认为，我的文字至今无法上一个层面，更多的原因是我没有更多的文化底N铺垫。
包括我在职场上无法更好升上一步，亦可归纳因无学历这块好的敲门砖，才会停止原地踏步。
越做不到越想要。
不自觉地将压力转移到了弟弟身上。后来，这小子爆发了。可惜的是，反方向的。
每一个人在不同的阶段总会有不同的想法和看法。做出来的事情仅限于当时的见解。
我们将希望寄予在他人身上的时候，受伤的并不仅是自己，对方同样疲倦不堪。
当我意识到这点的时候，亦未算迟吧。
所以，我只给了自己的压力。夜校，是我圆梦的地方之一。
内心渴求有生之年过着这样的日子：
读读书，写写字。走走停停，停停写写。一直延续至生命的结束。
目前，还未能达到。
4、
事业。需做个诠释：并不一定是大企业，高收入的才算得事业。
事业的定义是广泛的。个人认为只要专注在某一点上得到成功的话，即可称之为事业。
就如同他人说：女人最成功的事业来自家庭，好老公。现代女性，只不过是因为环境不一样，走向了所谓女强人的世道罢了。
很多人说厮是女强人。
可我左找右找，没有发现哪里强了。除了性格上的强势，其他，我，确实称不上。
无房，无车，无钱，人又老，男人也无一个。这样也算得上女强人的话，我想，全世界的人得去撞墙死掉。
呵呵~先开个玩笑，缓解下情绪。
其实，有的时候被套上某些称号时是压力及不正常。曾在QQ签名中说过那么一段话：世人的称颂，是成功的起点，亦是失败的来源。
不知道从什么时候开始，已经很习惯周边的人的夸奖和赏识。
不知道从什么时候开始，已经学会了甘为孺子牛的思维。
更不知道从什么时候开始，已经习惯地像大姐头般承担着不该承担的，像妈妈桑般的心态保护着一直坚持的。
个性使然吧。最终，推我上了高峰――半山腰中，上不去下不来。
这一点，我认为，我仍是失败的。因为我未曾找到我真正喜爱的、专注的一行。
我，还得继续打混，承受莫须有的虚名。
5、
友情。
朋友，我一直很多。但我，一直很寂寞。
我记得在很多年前的一个夜晚，有一个女孩子对我说;这个世界我是唯一了解你的人。此话就如同下了盅惑，莫名地，我用着生命在爱着她。
我记得我身边还有那么两个人，值得我去说：纵使地狱里，我们亦要一起去猖狂。那时候小四的文字正风不已，我们还单纯。
我记得我身边有那么一帮人，总在我需要的时候出现在我的身边，单纯地付出而不求回报。而我，乐意为他她们去做所有的事情。
从小没有的安全感，令我需要太多的温暖，渴望太多的温度。
孤寂的灵魂。
6、
爱情。或者，这才是真正让他人一度认为我活在过去的原因。
是的吧。
毕竟最单纯的时光，最美好的爱情都发生在过往，美好的未来还没有发生。
经历了这么多，越来越肯定张爱玲写的那一句是真理。为爱而生。
嗯。我就是那一个天生为爱而生的女子。
所以，注定了会有这么多的坎坷，曲折，变化离奇的故事。
有过很多的眼泪。
无论是爱过或只是路过的人，认真的个性从不允许假装的一丝情绪。
在于我的概念里，要么认认真真要，要么干干脆脆地说NO。
直肠直肚的个性放在工作上不合适，放在爱情上更不适用。甚至是，越想得到的，越得不到。
在我脑海里，总会幻想着那么一幕：
有那么一个人缓缓地走过来，轻拥入怀，只需要给予我最温暖、最真实，最实在的拥抱，即可溶解我所有的武装。
不否认，曾热炽地爱过那么一个人。
年少轻狂不懂痛之味。风风火火，轰轰烈烈就想得到个天长地久。其实，人都是很可怜的。最终，才能明白，平淡的才是最真的。
不否认，亦曾认真地明恋，暗恋过。
或者是因为天生的没有安全感，又或者是这个世界的人伪装得太厉害，最终我们均以失败告终。
他她们说，因为我爱得太深了，所以活在过去。因为我太坚守了，所以一直只能在等待。
是的。
就象喜宝说的，想有许多许多的爱。如果没有，就想有许多许多的钱。不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦。如果有一个男人值得深爱，为他抵上命也是幸福的。只是没有那个人。没有任何一个男人值得。
所以就好好打算自己的生活。
我相信女人的心中永远有一个梦想：就是会有那么一个人疼你、爱你、懂你，有那么一双儿女健康乖巧。
至于未来，我选择了，仍然是我的等待。
7、
没有写之前，我以为出现在文中的会是我一贯不变的悲凉。虽然仍是隐晦的文字，可我的内心却变得安然。
无欲而刚。是朋友送给我。很受用。
在此之前再度受到人生的一大创伤。
这一次的创伤令我对人生几乎失去了所有的兴趣，灰暗的日子里，如同行尸走肉般地做自己该做的。
整夜整夜地睡不着觉。
找不到说话的人，找不到依靠的肩膀。无法面对自己，无法面对身边所有的一切。
没有任何值得被信任，被依附的理由。
在所谓的坚强站立起来的时候，我开始去寻觅那，真正的自我。
无关过去，无关未来。无关任何事物。
只关于我，我自己的一切。我，只想好好地听从我的内心的声音。去做我的内心想做的事情。
所以，我又一次选择离开了那座熟悉的城。安静的日子，简单的生活。就如此夜，安然地坐在异乡的沙发上，矛盾着。
无心睡眠。
只想再次地用文字的方式换取有生之年的回忆。
结束：
28。
连串出来的纵然不是最精彩，亦是一段不大不小的经历。
感谢，所有在我生命中出现的人。
感谢你们曾经看轻我，感谢你们曾经给予我的温暖，感谢你们曾放弃了我，亦感谢你们找到了我。
献给那个曾经单纯，曾经快乐，曾经不愿意长大的自己；
献给那个曾经受过伤，哭过，痛过，悲惨，歇斯底里的自己。
献给那个曾经爱笑，爱闹，自信，热情，没心没肺的自己。
献给我，28年华里的一首歌。
