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- 2007-01-09
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重大喜讯！！！经美国FBI两年多的艰苦侦察，终于得出判断：拉登现藏匿在中国！以下是
他们每天晚上10点多反复监听到的一句话：“拉灯，睡觉！”
“神州四号”发射成功的宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们还会用
‘神州五号’先把几只老鼠送到遥远的月亮上去。”话音未落，一位女士插嘴道：“这样消
灭老鼠，是不是太浪费钱了？”众人：……
美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始
在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来
时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起
来，我们发大财了！”
一群女孩子在河边洗澡，突然一陌生男子闯入。问：你想她们先遮住哪个地方？DDD先遮
住脸呗，因为只有脸长的不一样。：）
初中小孩的英语课本上发现恐怖字眼：爸死-bus，爷死-yes，哥死-girls，妹死-Miss……
（你还学英文吗？）
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮；下联：白米饭王八汤，孩子一个，老婆一帮；
横批：今非昔比。
所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”
~
网络上男人们的“一个中心，二个基本点”：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个
人情况。
网络上男人们的“四项基本原则”：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询
问地区。
澳大利亚居民至今还没有明确的归属感，因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上
，还是最大的岛屿上。
朋友如手足，女人如衣服，可我在街上天天看到没胳膊没腿儿的，就是没看过不穿衣服的 ~
~~
青春是美丽的朝霞，爱情是瓶上的鲜花，家庭是暂时的温暖，坟墓是永久的故乡。（最后一
句最经典）
采访一位作家：“当您热恋时，您最想写哪一类小说？”“爱情。”DDD“那么在婚前呢
？”“文艺。”DDD“婚后呢？”“恐怖小说!”
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。
”
手机准则：有钱人的拿的上翻盖，没钱人拿的下翻盖，穷叟叟拿的没盖盖。
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“因为阿姨给你的药很好吃啊，院长怕
她们偷吃了！”病孩：“哦，那给那些拿手术刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？！”
一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老
外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”
两个白人对要吃鸡的黑人说：“你怎样对付这只鸡，我们就怎样对付你！”黑人一愣，随即
在鸡屁股上亲了一口。
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大睿骸CAO你
妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“**！你家拉屎穿裤衩呀！！！”
一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声
说道：“嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”
讲课时，一女老师牛仔裤拉链开了，一女生看见后，立即站起来提醒到：“老师，你门没关
！”老师一摆手：“不要管它，一会儿教导主任还要来参观！”
“被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？”“因为第一只酒杯没打中他。”
邮递员要划船并穿越茂密的热带雨林才能把一封信送到无线电发射站管理员的手里，所以他
心里很是不高兴。“如果你再嘀嘀咕咕”，管理员说，“我就要订阅日报了！！！”
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentium
inside”（奔腾的心），短裤上印着“plus andplay ”（即插即用）。
老农巡视果园，发现一小孩爬上苹果树偷吃苹果。“小兔崽子，敢偷吃苹果，看我不告诉你
爹去！”这时，小孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
一个青年连续两年写了七百多封情书给他心爱的女友，结果，他的女友终于宣布要结婚了！
不过新郎就是天天给她送信的那个邮差！！！
有一天，申先生写信给熊先生。一时疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先
生一看，又气又恼，写了封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的
四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划好一阵子。
终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上……
士兵问连长：“作战时，踩到地雷怎么办？”连长听后大为恼火：“靠，还能怎么办，踩坏
了照价赔偿！”
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬。一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎
么办？
生理卫生课上，老师放男性生殖器幻灯片，女生吓得直尖叫。老师见状，赶忙安慰道：“不
用怕，真的没有这么大！”……
剧院里正在上演悬念剧，观众中突然有个人站起来大叫：“凶手究竟在哪里？要快点找出来
！”一个男人在他后面历声喝道：“如果你还不坐下，凶手就在你的后面！！”
一个很虔诚的基督教徒到非洲丛林探险，不幸脱队迷路。一只狮子发现他，开始追他，他没
命的跑啊跑啊，终于逃到一棵树上。可是狮子不愿放弃猎物，就在树下等。天黑了，他又饿
又渴，于是他开始向上帝祷告：“上帝啊！请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！”话说完，
只听树下的狮子张口说话了：“亲爱的上帝，谢谢您赐给我丰盛的晚餐！”
一业务员在铁路上行走多年，正在抱怨火车的常常晚点时，忽然火车准时到达了，这使他奇
怪万分！他立刻找到车长：“我要敬你一支雪茄，因为我在这条路上来回了走了十五年，这
是我第一次准时坐上火车！车长一脸严肃地说：“请收回雪茄吧，这是昨天的火车！”
一游客对女导游说：“你带我游览了北京的风光，对我帮助不少。我想送点礼物给你，你最
喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明说，吞吞吐吐道：“我喜欢打扮，嗯……给我一
些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物――一块肥皂！
大学哲学考试时，有一题：“如果这是问题，请回答。”一个学生简洁地写道：“如果这是
答案，请评分。”结果，他得了优秀。
医生：“有什么不舒服的地方吗？”患者：“一呼吸就特别疼。”医生：“好吧，我会让你
不呼吸的……”
两名记者被派到阿拉斯加拍摄风光照片。他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍
这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，向他俩冲来，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地喊
道：“乔治，我们该怎么办？”“我也不知道，不过，我们两个之间肯定有一个要上明天报纸
首页的！”
作文课时，老师让每位学生用最简单的语句来形容自己的容貌。一位满面暗疮的同学写道：
“一波未平，一波又起！”
英语老师课前对学生们说：“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”学生们真的守规矩，
一直没用阿语。可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，他用
阿拉伯语笑了。”
虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？”小花：“没用。”虫虫：“你真没用？”小花：“我
真没用！”虫虫：“唉，你是第17个承认自己没用的人了。”
虫虫：“你有尺子吗？”天天：“没有。”虫虫：“无耻（无尺）之徒，嘿嘿~~~~”
虫虫：“阿芳，这朵花送给你。”阿芳：“虫虫，你真是个君子，我曾经和你有过同学般的
感情，想不到你竟会送花给我……你想对我说什么？没关系，说吧！”虫虫：“我想说DD
祝你清明节快乐！”
虫虫：“一个人一生中最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道……我真悲哀！”军军：“
你知道什么叫‘自知之明’吗？”虫虫：“知道，不就是你最缺的那个吗！”
小花：“虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈送给你。”虫虫：“谢谢，那得花多少钱哪
？”小花：“只要你死了，花多少钱我都愿意。”虫虫：“……”。小花：“怎样，语塞了
吧? ”虫虫：“不，我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。”……
牛牛：“虫虫，我想和你对骂！”虫虫：“……”牛牛：“你说话呀，怕了吗? ”虫虫递来
一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话DDD贱人、笨蛋、死胖子。对不起，你三种都
是！
曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”珍妮：“那只能
等生米变成熟饭时了。”
某人到景阳岗旅游，来到山下的酒店问服务员：“山冈上的老虎一般什么时候会出现呢？”
服务员答道：“一般是在您喝下我们店里18碗酒后，老虎就会出现了。”
“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得
吹好几遍……”
戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘们说：“我想看戏，你们不反对
吧？”一个姑娘回答：“那么，你看错方向了！”
一大学生对自己的女友说：“昨天我去学校电影院看电影，刚开演不久就突然停电了，我们
在漆黑中等了十几分钟……”“电影院里没有发生慌乱吗？”“当然慌乱了，但那是在来电
的时候……”
“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。“医生，我视力不好。”“是啊，我根本看
不见你的眼睛。这样吧，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着觉。兽医看了说：“它耳朵痛，你让它把这
片药吃下去就好了。”这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽
医。“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。这样，你
和狗总有一个会睡着的。”
杰克和许多士兵在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：“那么多的士兵……
只有我儿子的步伐没错！”
一位公主在城堡中沉睡100年后，终于来了一位王子．王子看到公主后，俯身吻了公主
一下．于是魔咒解除，公主醒了过来，骄羞地看着王子。这时，王子松了一囗气说：“感谢上
帝，祖姑婆，您总算醒了……”
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦
敦要大得多。甲：在哪儿呢？乙：这实在是没法告诉你，因为那里雾大得什么都看不见……
一人正在呼呼大睡，突然被什么东西咬醒了。他定睛一看，原来是一只蚊子。在蚊子准备咬
第二口时，他扬起了手，这时，蚊子大喊：“我身体里流的可是你的血了！”此人无言……
经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：
“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”
两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！“另一个哼了一声说：“它的扶
手还那么低！”
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼；那人又向猩猩作揖，猩猩继续
模仿；那人大喜，接着向猩猩扒眼皮。不料猩猩并未模仿，而是打了他一个大嘴巴！那人生
气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要
打他。那人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，
于是，他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料，猩猩这次又没模
仿，而是向其扒了扒眼皮！
『刚刚，你为甚麽在哭？』『因为我哥哥放假，而我没有……』『那为甚麽你没有呢？』『
因为我还没有上学……』
新婚不久，小王就离开家到外地工作去了，他答应两个星期后寄钱回来。可是妻子等了很久
，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王：“速寄钱，房东逼租。”小王回电：“最近
不便，钱等几天一定寄回。吾爱，给你一千个吻。”几天后，小王再次收到电报：“亲爱的，
现在不急用钱，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了……”
妻子：“你最喜欢我什么？是我的美貌还是标致的身材？”丈夫：“不，最喜欢是你的幽默
感。”
信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢？”上帝：“一秒钟！”信徒：“那一千
万元呢？”上帝：“那只不过是一毛钱！”信徒：“那就请您给我一毛钱吧！！”上帝：
“那就再让我想一秒钟！”
一人用尖椒当菜吃，旁人羡慕的说：“能吃辣椒就不怕老婆。”此人叹了口气：“我是一个
一个的吃，可我老婆是整盘整盘的吃！ ~ ~ ”
有人在飞机上拿出方便面干吃被一位美丽的空姐看到了，这时空姐走过来对他说：“先生，
我给你泡！”
一对双胞胎正在母亲肚子里面吵架，突然，响起一阵声音，“嘘”，两人悄声，“爸爸进
来了……”
“老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，所以就忍
不住伸手点了一下。”
新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”大家后来才知道，
原来是：一班射击，二班投蛋，我来做示范！
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问发生什么事。醉汉：“不清楚，我也
是刚到。”
甲女跟乙女在闲聊。甲女：“我非常注重避孕的事。”乙女：“可是你丈夫不是已经结扎过
了吗？”甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀！”
一美女做完检查给妇科医生打电话：“我的短裤是不是落在你那里了？”医生告诉她没有。
美女：“抱歉！那我再去问问牙医！”
一位男士凝视一幅仅几片叶子遮蔽的美女裸体画，他的太太见了恨恨地说：“别看了！这些
叶子要到秋天才会掉落的！！！”
偶入食堂内部，油烟扑向双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数
。
他们每天晚上10点多反复监听到的一句话：“拉灯，睡觉！”
“神州四号”发射成功的宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们还会用
‘神州五号’先把几只老鼠送到遥远的月亮上去。”话音未落，一位女士插嘴道：“这样消
灭老鼠，是不是太浪费钱了？”众人：……
美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始
在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来
时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起
来，我们发大财了！”
一群女孩子在河边洗澡，突然一陌生男子闯入。问：你想她们先遮住哪个地方？DDD先遮
住脸呗，因为只有脸长的不一样。：）
初中小孩的英语课本上发现恐怖字眼：爸死-bus，爷死-yes，哥死-girls，妹死-Miss……
（你还学英文吗？）
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个，孩子一帮；下联：白米饭王八汤，孩子一个，老婆一帮；
横批：今非昔比。
所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”
~
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人情况。
网络上男人们的“四项基本原则”：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询
问地区。
澳大利亚居民至今还没有明确的归属感，因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上
，还是最大的岛屿上。
朋友如手足，女人如衣服，可我在街上天天看到没胳膊没腿儿的，就是没看过不穿衣服的 ~
~~
青春是美丽的朝霞，爱情是瓶上的鲜花，家庭是暂时的温暖，坟墓是永久的故乡。（最后一
句最经典）
采访一位作家：“当您热恋时，您最想写哪一类小说？”“爱情。”DDD“那么在婚前呢
？”“文艺。”DDD“婚后呢？”“恐怖小说!”
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。
”
手机准则：有钱人的拿的上翻盖，没钱人拿的下翻盖，穷叟叟拿的没盖盖。
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“因为阿姨给你的药很好吃啊，院长怕
她们偷吃了！”病孩：“哦，那给那些拿手术刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？！”
一美女穿着胸前有“99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文“9”怎么说，于是老
外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”
两个白人对要吃鸡的黑人说：“你怎样对付这只鸡，我们就怎样对付你！”黑人一愣，随即
在鸡屁股上亲了一口。
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大睿骸CAO你
妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“**！你家拉屎穿裤衩呀！！！”
一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声
说道：“嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”
讲课时，一女老师牛仔裤拉链开了，一女生看见后，立即站起来提醒到：“老师，你门没关
！”老师一摆手：“不要管它，一会儿教导主任还要来参观！”
“被告！你为什么向原告投掷两只酒杯？”“因为第一只酒杯没打中他。”
邮递员要划船并穿越茂密的热带雨林才能把一封信送到无线电发射站管理员的手里，所以他
心里很是不高兴。“如果你再嘀嘀咕咕”，管理员说，“我就要订阅日报了！！！”
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentium
inside”（奔腾的心），短裤上印着“plus andplay ”（即插即用）。
老农巡视果园，发现一小孩爬上苹果树偷吃苹果。“小兔崽子，敢偷吃苹果，看我不告诉你
爹去！”这时，小孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”
一个青年连续两年写了七百多封情书给他心爱的女友，结果，他的女友终于宣布要结婚了！
不过新郎就是天天给她送信的那个邮差！！！
有一天，申先生写信给熊先生。一时疏忽把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生。”熊先
生一看，又气又恼，写了封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的
四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划好一阵子。
终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上……
士兵问连长：“作战时，踩到地雷怎么办？”连长听后大为恼火：“靠，还能怎么办，踩坏
了照价赔偿！”
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬。一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎
么办？
生理卫生课上，老师放男性生殖器幻灯片，女生吓得直尖叫。老师见状，赶忙安慰道：“不
用怕，真的没有这么大！”……
剧院里正在上演悬念剧，观众中突然有个人站起来大叫：“凶手究竟在哪里？要快点找出来
！”一个男人在他后面历声喝道：“如果你还不坐下，凶手就在你的后面！！”
一个很虔诚的基督教徒到非洲丛林探险，不幸脱队迷路。一只狮子发现他，开始追他，他没
命的跑啊跑啊，终于逃到一棵树上。可是狮子不愿放弃猎物，就在树下等。天黑了，他又饿
又渴，于是他开始向上帝祷告：“上帝啊！请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！”话说完，
只听树下的狮子张口说话了：“亲爱的上帝，谢谢您赐给我丰盛的晚餐！”
一业务员在铁路上行走多年，正在抱怨火车的常常晚点时，忽然火车准时到达了，这使他奇
怪万分！他立刻找到车长：“我要敬你一支雪茄，因为我在这条路上来回了走了十五年，这
是我第一次准时坐上火车！车长一脸严肃地说：“请收回雪茄吧，这是昨天的火车！”
一游客对女导游说：“你带我游览了北京的风光，对我帮助不少。我想送点礼物给你，你最
喜欢什么？”女导游非常贪婪，但又不便明说，吞吞吐吐道：“我喜欢打扮，嗯……给我一
些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物――一块肥皂！
大学哲学考试时，有一题：“如果这是问题，请回答。”一个学生简洁地写道：“如果这是
答案，请评分。”结果，他得了优秀。
医生：“有什么不舒服的地方吗？”患者：“一呼吸就特别疼。”医生：“好吧，我会让你
不呼吸的……”
两名记者被派到阿拉斯加拍摄风光照片。他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍
这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，向他俩冲来，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地喊
道：“乔治，我们该怎么办？”“我也不知道，不过，我们两个之间肯定有一个要上明天报纸
首页的！”
作文课时，老师让每位学生用最简单的语句来形容自己的容貌。一位满面暗疮的同学写道：
“一波未平，一波又起！”
英语老师课前对学生们说：“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”学生们真的守规矩，
一直没用阿语。可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师，他用
阿拉伯语笑了。”
虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？”小花：“没用。”虫虫：“你真没用？”小花：“我
真没用！”虫虫：“唉，你是第17个承认自己没用的人了。”
虫虫：“你有尺子吗？”天天：“没有。”虫虫：“无耻（无尺）之徒，嘿嘿~~~~”
虫虫：“阿芳，这朵花送给你。”阿芳：“虫虫，你真是个君子，我曾经和你有过同学般的
感情，想不到你竟会送花给我……你想对我说什么？没关系，说吧！”虫虫：“我想说DD
祝你清明节快乐！”
虫虫：“一个人一生中最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道……我真悲哀！”军军：“
你知道什么叫‘自知之明’吗？”虫虫：“知道，不就是你最缺的那个吗！”
小花：“虫虫，等你死了，我会买个巨大的花圈送给你。”虫虫：“谢谢，那得花多少钱哪
？”小花：“只要你死了，花多少钱我都愿意。”虫虫：“……”。小花：“怎样，语塞了
吧? ”虫虫：“不，我是在想，你得接多少客才能凑上个花圈钱。”……
牛牛：“虫虫，我想和你对骂！”虫虫：“……”牛牛：“你说话呀，怕了吗? ”虫虫递来
一张纸，上面写着：“我不跟三种人说话DDD贱人、笨蛋、死胖子。对不起，你三种都
是！
曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”珍妮：“那只能
等生米变成熟饭时了。”
某人到景阳岗旅游，来到山下的酒店问服务员：“山冈上的老虎一般什么时候会出现呢？”
服务员答道：“一般是在您喝下我们店里18碗酒后，老虎就会出现了。”
“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得
吹好几遍……”
戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘们说：“我想看戏，你们不反对
吧？”一个姑娘回答：“那么，你看错方向了！”
一大学生对自己的女友说：“昨天我去学校电影院看电影，刚开演不久就突然停电了，我们
在漆黑中等了十几分钟……”“电影院里没有发生慌乱吗？”“当然慌乱了，但那是在来电
的时候……”
“你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。“医生，我视力不好。”“是啊，我根本看
不见你的眼睛。这样吧，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着觉。兽医看了说：“它耳朵痛，你让它把这
片药吃下去就好了。”这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽
医。“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。这样，你
和狗总有一个会睡着的。”
杰克和许多士兵在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：“那么多的士兵……
只有我儿子的步伐没错！”
一位公主在城堡中沉睡100年后，终于来了一位王子．王子看到公主后，俯身吻了公主
一下．于是魔咒解除，公主醒了过来，骄羞地看着王子。这时，王子松了一囗气说：“感谢上
帝，祖姑婆，您总算醒了……”
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦
敦要大得多。甲：在哪儿呢？乙：这实在是没法告诉你，因为那里雾大得什么都看不见……
一人正在呼呼大睡，突然被什么东西咬醒了。他定睛一看，原来是一只蚊子。在蚊子准备咬
第二口时，他扬起了手，这时，蚊子大喊：“我身体里流的可是你的血了！”此人无言……
经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：
“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”
两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！“另一个哼了一声说：“它的扶
手还那么低！”
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼；那人又向猩猩作揖，猩猩继续
模仿；那人大喜，接着向猩猩扒眼皮。不料猩猩并未模仿，而是打了他一个大嘴巴！那人生
气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要
打他。那人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，
于是，他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料，猩猩这次又没模
仿，而是向其扒了扒眼皮！
『刚刚，你为甚麽在哭？』『因为我哥哥放假，而我没有……』『那为甚麽你没有呢？』『
因为我还没有上学……』
新婚不久，小王就离开家到外地工作去了，他答应两个星期后寄钱回来。可是妻子等了很久
，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王：“速寄钱，房东逼租。”小王回电：“最近
不便，钱等几天一定寄回。吾爱，给你一千个吻。”几天后，小王再次收到电报：“亲爱的，
现在不急用钱，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了……”
妻子：“你最喜欢我什么？是我的美貌还是标致的身材？”丈夫：“不，最喜欢是你的幽默
感。”
信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢？”上帝：“一秒钟！”信徒：“那一千
万元呢？”上帝：“那只不过是一毛钱！”信徒：“那就请您给我一毛钱吧！！”上帝：
“那就再让我想一秒钟！”
一人用尖椒当菜吃，旁人羡慕的说：“能吃辣椒就不怕老婆。”此人叹了口气：“我是一个
一个的吃，可我老婆是整盘整盘的吃！ ~ ~ ”
有人在飞机上拿出方便面干吃被一位美丽的空姐看到了，这时空姐走过来对他说：“先生，
我给你泡！”
一对双胞胎正在母亲肚子里面吵架，突然，响起一阵声音，“嘘”，两人悄声，“爸爸进
来了……”
“老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，所以就忍
不住伸手点了一下。”
新生军训，连长说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？”大家后来才知道，
原来是：一班射击，二班投蛋，我来做示范！
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问发生什么事。醉汉：“不清楚，我也
是刚到。”
甲女跟乙女在闲聊。甲女：“我非常注重避孕的事。”乙女：“可是你丈夫不是已经结扎过
了吗？”甲女回答：“所以我才更要小心避孕呀！”
一美女做完检查给妇科医生打电话：“我的短裤是不是落在你那里了？”医生告诉她没有。
美女：“抱歉！那我再去问问牙医！”
一位男士凝视一幅仅几片叶子遮蔽的美女裸体画，他的太太见了恨恨地说：“别看了！这些
叶子要到秋天才会掉落的！！！”
偶入食堂内部，油烟扑向双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数
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