经典爆笑笑话---放松一下自己吧 (1人在浏览)

[沙琅人在深圳]

我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸
T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前
她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，
她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在
唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果
你决定了，就上楼来找我。”
当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：goodboy，我们家的测试你已
经pass了，
welcome你加入到我们的大家庭中。
这个故事告诉我们的是：
把套套放在自己的车里是多么的重要啊!

 

[沙琅人在深圳]

沙发

 

[沙琅人在深圳]

有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一
帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。老板就拿出一包东西对他说∶「这是
本店最强的春药,吃了保证百战不倒.」老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下
去。第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较
好的酸痛药膏，我快受不了了.老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴
老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」

 

[沙琅人在深圳]

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：发生什么不幸了？
　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。
　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：那接着呢？
　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
　　过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
　　过路人：还有什么？！
　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

 

[沙琅人在深圳]

某日,一月黑L高的夜晚,
一名匪在缺X之下,突破雨P卡,M入y行保U.
匪打_其中一保U,s只e^放了果.
他打_其他保障,lF每子全都是果,.
他一庵下,把所有果龆汲缘
隔天名歹徒起床,
下琴I了一份蠹,淇纯醋约旱呢S功I,.
Y果蠹的^l是@N的-----
?!!狂歹徒,精子y行被I!!!?

 

[沙琅人在深圳]

一农民嫖鸡,问价钱,*女回答说“十块钱在地上,三十块钱椅子上,五十就在床上.
农民当即掏出五十块钱,*女见状乐道“哟,您还享受高档次啊!“
农民回答“高个屁的档次,地下,来五次!”

 

[沙琅人在深圳]

两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。”
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？“
“咳，别提了“。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场“。

 

[沙琅人在深圳]

顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当
成了味精，面条在锅里就全部竖起来了！

讲课时老师的拉链开了，一女生看到后，就站起来提醒到：老师，你门没关！老师一摆手：
不管它，一会教导主任要来参观…

红灯区里一商店的收银员收到一女子所负的假币时说“小姐，这张是假币”女子惊讶“哎
呀，完了，我刚才被强暴了”

一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：
“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

 

[沙琅人在深圳]

某女偷情丈夫突然回家,*夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答
曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴套裸奔的!