苏子佩
小学四年级
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- 2006-04-26
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11:09 AM
昨天和刚刚我都一直在将去年留在家里的文字录入电脑，我也不知道这样作有什么意义，但是我向我还是不回放弃这些文字的。很多东西我都放弃了，现在剩下的这不多的爱好之一，我还是要努力的保留。也许有一天我也会像以前烧掉日记那样放弃我所有的文字，但是在我还没有办法放手之前不愿意就这要不理会这些东西。
虽然那些过去已经和我没有任何的关系了，但是我的文字还在，她们是惟一的可以和我关系密切的东西了。我细细的，认真的存下来。我想也许以后我会感激自己现在所做的事情，因为我至少还没有对自己不负责任。
就像我现在每天这样的生活，我总是在自己的世界里安静的存在。我甚至不出门，不和别人说话，我每天持很少的东西，写很多的字。我看不见自己的未来，也不愿意回首自己的过去。我只是想要等到今年的木棉花开，等到可以给自己一个理由一个借口。我要能够做的事情永远不多，可是我可以选择怎样将一件事情做好。我希望自己不是那个看起来还是小孩子，可是内心萎靡的苍凉女子。
很多时候我都是愿意为了这平常生活放弃那些所谓的、可能的美好的。因为我能够拥有和把握的东西实在不多，我希望自己不要因为贪心而失去手中本来不多的筹码。一个人，或许在什么情况下都不应该放弃自己固守19年的梦想，但是很多时候我们还是要妥协，就像是这样的生活你我都是在选择的同时也被选择。
并不是某一个人的想法和努力就可以决定全局的，我不想再看到自己现在这样郁闷了。虽然今年惠来以后我很少再说到“郁闷”这个词，可是我知道他们一直在我心里。说或者不说并不是问题的关键所在，主要是看我自己能不能够将这一切作到做好。
现在每天用电脑写字，我很开心。因为我可以很快的就将自己心里想说的事情很快就下来。不会再苦苦地写一个晚上才一千字。可是及时可以很快地写做，我仍就没有发现自己写的天赋。
我开始对自己之前所有的设想心怀疑问。我想也许是我自己一个以为自己可以写字，所以我就这样找很多的借口来欺骗自己。我现在终于将自己想要的条件实现了，可是我却还是和以前一样的写一些不痛不痒的文字。更多的像是无病呻吟。我明明有那么多的想法和感慨，我明明有那许多的故事和情节，可是我看到的却都是面目全非的东西。我手写我心的时代难道真的已经成为过去了吗？
我不愿意承认这样的事情，就像我还不能够不写字一样。这是我现在找到唯一的我可以接受的安全出口，我不会这么轻易地就忘记自己曾经是怎样得想要时间和机遇，想要条件和自由。现在我都有了，我不愿意在这样艰难的时刻放弃她们。
我对和自己有关的很多事物都喜欢用上女她，而不是物它。我对自己身边的很多东西都心怀感恩，我喜欢将她们和我列为同一类。我是那么的喜欢，以至于自己很多时候都不能够解释清楚。
这也是我一直都在克服的弊病，我总是不能够很清楚的表达自己想要说明的。我像是一个思维口吃的人，我还不能够让自己明明白白，清清楚楚说好一切。我不愿意再给自己时间让自己等待什么，我必须在最短的时间里做到自己想要的效果，因为我的时间比能够想象得过得要快。
这是我的计划，也是我必须做到的事情。或者可以算作是我在19开头的岁月里的第一个目标吧。
昨天和刚刚我都一直在将去年留在家里的文字录入电脑，我也不知道这样作有什么意义，但是我向我还是不回放弃这些文字的。很多东西我都放弃了，现在剩下的这不多的爱好之一，我还是要努力的保留。也许有一天我也会像以前烧掉日记那样放弃我所有的文字，但是在我还没有办法放手之前不愿意就这要不理会这些东西。
虽然那些过去已经和我没有任何的关系了，但是我的文字还在，她们是惟一的可以和我关系密切的东西了。我细细的，认真的存下来。我想也许以后我会感激自己现在所做的事情，因为我至少还没有对自己不负责任。
就像我现在每天这样的生活，我总是在自己的世界里安静的存在。我甚至不出门，不和别人说话，我每天持很少的东西，写很多的字。我看不见自己的未来，也不愿意回首自己的过去。我只是想要等到今年的木棉花开，等到可以给自己一个理由一个借口。我要能够做的事情永远不多，可是我可以选择怎样将一件事情做好。我希望自己不是那个看起来还是小孩子，可是内心萎靡的苍凉女子。
很多时候我都是愿意为了这平常生活放弃那些所谓的、可能的美好的。因为我能够拥有和把握的东西实在不多，我希望自己不要因为贪心而失去手中本来不多的筹码。一个人，或许在什么情况下都不应该放弃自己固守19年的梦想，但是很多时候我们还是要妥协，就像是这样的生活你我都是在选择的同时也被选择。
并不是某一个人的想法和努力就可以决定全局的，我不想再看到自己现在这样郁闷了。虽然今年惠来以后我很少再说到“郁闷”这个词，可是我知道他们一直在我心里。说或者不说并不是问题的关键所在，主要是看我自己能不能够将这一切作到做好。
现在每天用电脑写字，我很开心。因为我可以很快的就将自己心里想说的事情很快就下来。不会再苦苦地写一个晚上才一千字。可是及时可以很快地写做，我仍就没有发现自己写的天赋。
我开始对自己之前所有的设想心怀疑问。我想也许是我自己一个以为自己可以写字，所以我就这样找很多的借口来欺骗自己。我现在终于将自己想要的条件实现了，可是我却还是和以前一样的写一些不痛不痒的文字。更多的像是无病呻吟。我明明有那么多的想法和感慨，我明明有那许多的故事和情节，可是我看到的却都是面目全非的东西。我手写我心的时代难道真的已经成为过去了吗？
我不愿意承认这样的事情，就像我还不能够不写字一样。这是我现在找到唯一的我可以接受的安全出口，我不会这么轻易地就忘记自己曾经是怎样得想要时间和机遇，想要条件和自由。现在我都有了，我不愿意在这样艰难的时刻放弃她们。
我对和自己有关的很多事物都喜欢用上女她，而不是物它。我对自己身边的很多东西都心怀感恩，我喜欢将她们和我列为同一类。我是那么的喜欢，以至于自己很多时候都不能够解释清楚。
这也是我一直都在克服的弊病，我总是不能够很清楚的表达自己想要说明的。我像是一个思维口吃的人，我还不能够让自己明明白白，清清楚楚说好一切。我不愿意再给自己时间让自己等待什么，我必须在最短的时间里做到自己想要的效果，因为我的时间比能够想象得过得要快。
这是我的计划，也是我必须做到的事情。或者可以算作是我在19开头的岁月里的第一个目标吧。
