々乌鸡面
稚凤卧龙
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- 2006-05-02
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春城的春天下着雨,有着一丝凄寒的风。我望着生锈的铁窗,我想起了我可怜的父母.为了供子女读书,他二老起早摸黑在田里干活,还点着蜡烛为人烫衣服。5毛钱一件。那次我母亲掉了一百块钱。她心疼的说那是烫了两百件衣服赚来的钱呀。
我看着母亲伤心的样子，就把自己做苦力赚来的一百块钱丢到地上，对母亲说：妈妈你的一百块钱在这里。妈妈露出了一丝苦笑，其实妈妈知道是我丢的。我不怕一个人独自吃苦，我不忍心父母看到我吃苦。
读大学几年我没问家里要一分钱，我总希望父母不要为我操劳。他们年纪大了，辛苦了一辈子，怎么忍心增添他们的负担呢！但学费是高昂的，我必须自己去卖苦力，耽误学习也是没办法的事情。我一个人默默的做苦工，我一个人偷偷一天只吃两个馒头，冬天其实我更怕冷，因为我是南方人。
但是为了节省洗热水澡的几块钱，我整个冬天坚持洗冷水澡，我冷的直打哆嗦。我微笑着对同学说：我们年轻人需要锻炼身体。那天我没鞋子穿，我不好意思去上课，直到学校发了点救济，我才买了双便宜的拖鞋走进了课堂。我家一直很穷苦，我在穷苦中长大，我从小就体味到家庭的艰辛。幼小的我便心疼父母的辛苦，只想通过小手减轻父母一点点负担。
我说：爸妈你们辛苦了，我做好了饭，你们快吃吧！我一直努力读书，村里的邻居以及中学老师，都知道我是个吃苦好学、斯文老实的学生。
我中学拿过全国奥林匹克物理大赛二等奖。我上了高中受过歧视而闷闷不乐。可是在接近高考的那几个月，我顶住各方面的压力奋发苦读，就这样我一个穷困的学生考出了优异的成绩。我高考的成绩超过我们广西省当年重点线50多分，完全可以上名牌大学武汉大学、哈工大之类，可是我考虑到那离家远费用更大，所以选择地域较近并且消费水平比较低的云南大学。
我充盈着希冀，一个农家的孩子蕴涵着淳朴老实本分来到了云南大学。当我看到毛主席书写的四个大字“云南大学”，我的心激起一阵阳光的涟漪。我立志一定好好继续努力，学好专业，找个好工作，可以好好报答父母，改变穷苦的命运，也好好用自己的知识来为社会为国家努力工作，认真做个受人尊重的人，做个对社会有贡献的人。
进入大学以后我怎么发现，大部分人不爱读书。每天晚上谈女孩子。哪个女孩子性感漂亮，和哪个女孩子做爱更爽。有钱的同学则大胆的找起女朋友来，大摇大摆的在学校旁边租房子同居，大家都爱玩电脑游戏，大家都嘲笑我是个土包子，这个不会那个也不会。
于是我为了和同学打好关系，我也学会了玩电脑游戏，并且由于我的天生智商还可以，玩游戏比他们更厉害。我以后更乐衷于玩电脑了，我还自己用打工的钱以及借了部分钱买了台旧电脑。
我很大方，我的电脑同学们随时都可以玩，我很希望和同学们和睦相处。
时间很快，大学过了几年，我暑假寒假基本都不回家，都在昆明做苦工赚钱，我还慰藉父母：爸爸妈妈我在云大过的很好，老师还经常约请我到他们家去做客呢！其实我每次说这样的话心里都是虚的。
我有时候没钱就打一份饭吃上两天，经常一天吃两个馒头就过去了。我从不怕苦也不怨恨谁，我更没因为没钱而想到去偷去抢，我很坚强，我为自己骄傲，我对的起父母，我对的起自己，我对的起同学，我对的起社会。
可是总有那么些同学总有意无意的歧视我，有时候说些话很伤我的心。他们觉得我的穿着打扮很怪，他们觉得我的举止很怪。我开始悄悄的打工，我不想被人家看成异类。好在我自以为有几个好老乡、好同学。这样我才能不去理会那些同学的歧视与人格蔑视。
大学很多男生都在大胆的追求自己喜欢的女孩子，很多男生都谈恋爱了。我在这种氛围下加上几个同学的怂恿，也大胆的写了一封情书交给了我暗恋许久的一个女孩子。由于我的模样不好看，加上又没钱，人显的很土气内向，那女生毫不留情的当着许多人的面，把我那封用真心诚挚锩刻成的信撕个粉碎。
我只是内心痛苦了下，我也并没有怨恨谁。我只觉得自己确实条件不行配不上她，我对父母也是这么说的。我有自知之明，我不谈恋爱，况且大学生应该以学业为重。
时间过了很快，快到大学毕业了只剩一个学期就毕业了，最后一个寒假，我依旧没有回家，依旧在昆明做苦力，离开学还有几天，有些同学提前来学校了。
大家可能都是为了找工作所以提前回学校。我很开心，因为整个寒假我一个人多么孤寂，我不怕吃苦，但是人是很怕寂寞的。当我看到同学们时我很热情，他们为了打发时间约我打牌，我很乐意的接受了。
其实我们原来也经常玩牌的，其实无须掩饰，我智商真的比较高，所以打牌经常赢。
几个同学都怀疑我作弊，我坚持说没有，谁知道那三个我自以为平时没有歧视过我的同学，以为一直平等对我的同学，竟然恶语伤我，蹂躏我的人格，还揭露了我以前的许多伤疤，包括那女生撕毁我情书的事情。
什么苦楚什么贫苦什么艰辛的生活，我可以忍受，其他人歧视蔑视我，我也可以忍受，可是我这几个平时稍微好点的同学竟然这样残酷无情的践踏、蹂躏我的人格尊严！原来每个人长期以来一直这样凶悍的歧视我，残忍的嘲笑我。
我的心很痛，我的泪悄悄的落下了。
我是一个坚强的人，我不曾被艰辛贫苦生活打败，可是当我的人格尊严被人糟蹋的不成样子的时候，当我的过去的伤痛被人再次拿出来嘲讽的时候，我的心滴血了。践踏我竟然还是平时关系稍微好点的同学以及老乡！
我在这种氛围下再也难以立足了，是他们残忍的对我，是他们不给我活路，他们没有给我留后路。他们淋漓尽致地侮辱完我后，居然还那样嚣张与快乐，因为他们生活条件还是比较好的。他们还有资本去玩女孩子。我伤痛的心找不到归处！总浮现出他们淋漓尽致侮辱我的样子。我没有退路了，我决定玉石俱毁。
我决定给那些歧视穷苦人、蔑视穷苦人的人，一个教训。
我决定给那些无情践踏、残忍蹂躏穷苦人人格尊严的人一个教训。
我本来习惯被人歧视、被人蔑视的，可是这次他们表现的实在是太淋漓尽致了，他们嘲讽时刻的无情，他们侮辱时刻的面孔可恶，让我下定了决心。
终于我买了一把石锤，结束了他们几个人的生命，于是我逃跑。我想没抓到我以后到一个没有歧视侮辱的地方重新做人，万一抓到就一死百了，我是不怕死的我只想死刑，我不愿意被判无期徒刑，因为那样会给我父母带来压力！
许多人现在都说我是杀人恶魔，都说我杀红了眼，其实说心理话，我只想杀那些无情蹂躏糟蹋别人人格的人，我并不想伤及无辜。当我另一个同学来找我的时候，我并没有杀他，因为在我最穷困的时候并没有歧视我，反而打饭给我吃，我深刻懂得人间真情的可贵。
我曾对自己说：滴水之恩，涌泉相报。我一定会报答这位同学，可是我现在留下了一个永远的遗憾，我没有机会报答这位同学了！但我最后想送一句话给我那位同学：好人自有好报！
我听到到飘曳进来的歌声了，好象是〈梦驮铃〉，多么熟悉的旋律呀。
我想起了经常帮助我家的十四叔、十四婶来了
。我们那个家虽然很穷，但是大家都很互相关怀，大家都感到很快乐，没有歧视与蔑视，从来不知道什么是人格践踏。
我很想和陶渊明那样，就永远生活在我那个村子里，天天看着清澈的流水，望着袅袅的炊烟，写着清新的诗歌。呵那多美好呀！
可是现在-----只好等来生了，爸爸妈妈，对不起了，儿子不孝，儿子来生一定让你过上好日子
我看着母亲伤心的样子，就把自己做苦力赚来的一百块钱丢到地上，对母亲说：妈妈你的一百块钱在这里。妈妈露出了一丝苦笑，其实妈妈知道是我丢的。我不怕一个人独自吃苦，我不忍心父母看到我吃苦。
读大学几年我没问家里要一分钱，我总希望父母不要为我操劳。他们年纪大了，辛苦了一辈子，怎么忍心增添他们的负担呢！但学费是高昂的，我必须自己去卖苦力，耽误学习也是没办法的事情。我一个人默默的做苦工，我一个人偷偷一天只吃两个馒头，冬天其实我更怕冷，因为我是南方人。
但是为了节省洗热水澡的几块钱，我整个冬天坚持洗冷水澡，我冷的直打哆嗦。我微笑着对同学说：我们年轻人需要锻炼身体。那天我没鞋子穿，我不好意思去上课，直到学校发了点救济，我才买了双便宜的拖鞋走进了课堂。我家一直很穷苦，我在穷苦中长大，我从小就体味到家庭的艰辛。幼小的我便心疼父母的辛苦，只想通过小手减轻父母一点点负担。
我说：爸妈你们辛苦了，我做好了饭，你们快吃吧！我一直努力读书，村里的邻居以及中学老师，都知道我是个吃苦好学、斯文老实的学生。
我中学拿过全国奥林匹克物理大赛二等奖。我上了高中受过歧视而闷闷不乐。可是在接近高考的那几个月，我顶住各方面的压力奋发苦读，就这样我一个穷困的学生考出了优异的成绩。我高考的成绩超过我们广西省当年重点线50多分，完全可以上名牌大学武汉大学、哈工大之类，可是我考虑到那离家远费用更大，所以选择地域较近并且消费水平比较低的云南大学。
我充盈着希冀，一个农家的孩子蕴涵着淳朴老实本分来到了云南大学。当我看到毛主席书写的四个大字“云南大学”，我的心激起一阵阳光的涟漪。我立志一定好好继续努力，学好专业，找个好工作，可以好好报答父母，改变穷苦的命运，也好好用自己的知识来为社会为国家努力工作，认真做个受人尊重的人，做个对社会有贡献的人。
进入大学以后我怎么发现，大部分人不爱读书。每天晚上谈女孩子。哪个女孩子性感漂亮，和哪个女孩子做爱更爽。有钱的同学则大胆的找起女朋友来，大摇大摆的在学校旁边租房子同居，大家都爱玩电脑游戏，大家都嘲笑我是个土包子，这个不会那个也不会。
于是我为了和同学打好关系，我也学会了玩电脑游戏，并且由于我的天生智商还可以，玩游戏比他们更厉害。我以后更乐衷于玩电脑了，我还自己用打工的钱以及借了部分钱买了台旧电脑。
我很大方，我的电脑同学们随时都可以玩，我很希望和同学们和睦相处。
时间很快，大学过了几年，我暑假寒假基本都不回家，都在昆明做苦工赚钱，我还慰藉父母：爸爸妈妈我在云大过的很好，老师还经常约请我到他们家去做客呢！其实我每次说这样的话心里都是虚的。
我有时候没钱就打一份饭吃上两天，经常一天吃两个馒头就过去了。我从不怕苦也不怨恨谁，我更没因为没钱而想到去偷去抢，我很坚强，我为自己骄傲，我对的起父母，我对的起自己，我对的起同学，我对的起社会。
可是总有那么些同学总有意无意的歧视我，有时候说些话很伤我的心。他们觉得我的穿着打扮很怪，他们觉得我的举止很怪。我开始悄悄的打工，我不想被人家看成异类。好在我自以为有几个好老乡、好同学。这样我才能不去理会那些同学的歧视与人格蔑视。
大学很多男生都在大胆的追求自己喜欢的女孩子，很多男生都谈恋爱了。我在这种氛围下加上几个同学的怂恿，也大胆的写了一封情书交给了我暗恋许久的一个女孩子。由于我的模样不好看，加上又没钱，人显的很土气内向，那女生毫不留情的当着许多人的面，把我那封用真心诚挚锩刻成的信撕个粉碎。
我只是内心痛苦了下，我也并没有怨恨谁。我只觉得自己确实条件不行配不上她，我对父母也是这么说的。我有自知之明，我不谈恋爱，况且大学生应该以学业为重。
时间过了很快，快到大学毕业了只剩一个学期就毕业了，最后一个寒假，我依旧没有回家，依旧在昆明做苦力，离开学还有几天，有些同学提前来学校了。
大家可能都是为了找工作所以提前回学校。我很开心，因为整个寒假我一个人多么孤寂，我不怕吃苦，但是人是很怕寂寞的。当我看到同学们时我很热情，他们为了打发时间约我打牌，我很乐意的接受了。
其实我们原来也经常玩牌的，其实无须掩饰，我智商真的比较高，所以打牌经常赢。
几个同学都怀疑我作弊，我坚持说没有，谁知道那三个我自以为平时没有歧视过我的同学，以为一直平等对我的同学，竟然恶语伤我，蹂躏我的人格，还揭露了我以前的许多伤疤，包括那女生撕毁我情书的事情。
什么苦楚什么贫苦什么艰辛的生活，我可以忍受，其他人歧视蔑视我，我也可以忍受，可是我这几个平时稍微好点的同学竟然这样残酷无情的践踏、蹂躏我的人格尊严！原来每个人长期以来一直这样凶悍的歧视我，残忍的嘲笑我。
我的心很痛，我的泪悄悄的落下了。
我是一个坚强的人，我不曾被艰辛贫苦生活打败，可是当我的人格尊严被人糟蹋的不成样子的时候，当我的过去的伤痛被人再次拿出来嘲讽的时候，我的心滴血了。践踏我竟然还是平时关系稍微好点的同学以及老乡！
我在这种氛围下再也难以立足了，是他们残忍的对我，是他们不给我活路，他们没有给我留后路。他们淋漓尽致地侮辱完我后，居然还那样嚣张与快乐，因为他们生活条件还是比较好的。他们还有资本去玩女孩子。我伤痛的心找不到归处！总浮现出他们淋漓尽致侮辱我的样子。我没有退路了，我决定玉石俱毁。
我决定给那些歧视穷苦人、蔑视穷苦人的人，一个教训。
我决定给那些无情践踏、残忍蹂躏穷苦人人格尊严的人一个教训。
我本来习惯被人歧视、被人蔑视的，可是这次他们表现的实在是太淋漓尽致了，他们嘲讽时刻的无情，他们侮辱时刻的面孔可恶，让我下定了决心。
终于我买了一把石锤，结束了他们几个人的生命，于是我逃跑。我想没抓到我以后到一个没有歧视侮辱的地方重新做人，万一抓到就一死百了，我是不怕死的我只想死刑，我不愿意被判无期徒刑，因为那样会给我父母带来压力！
许多人现在都说我是杀人恶魔，都说我杀红了眼，其实说心理话，我只想杀那些无情蹂躏糟蹋别人人格的人，我并不想伤及无辜。当我另一个同学来找我的时候，我并没有杀他，因为在我最穷困的时候并没有歧视我，反而打饭给我吃，我深刻懂得人间真情的可贵。
我曾对自己说：滴水之恩，涌泉相报。我一定会报答这位同学，可是我现在留下了一个永远的遗憾，我没有机会报答这位同学了！但我最后想送一句话给我那位同学：好人自有好报！
我听到到飘曳进来的歌声了，好象是〈梦驮铃〉，多么熟悉的旋律呀。
我想起了经常帮助我家的十四叔、十四婶来了
。我们那个家虽然很穷，但是大家都很互相关怀，大家都感到很快乐，没有歧视与蔑视，从来不知道什么是人格践踏。
我很想和陶渊明那样，就永远生活在我那个村子里，天天看着清澈的流水，望着袅袅的炊烟，写着清新的诗歌。呵那多美好呀！
可是现在-----只好等来生了，爸爸妈妈，对不起了，儿子不孝，儿子来生一定让你过上好日子
