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礻申iy亻老
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- 2005-05-01
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1 送你一份有屎已来粪量最重的礼物！你一定要大吃一斤.还要多包含！如果粪量不够还请自便！不准笑！否则我留一半送给别人！
2 你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在看手机？没见过世面！
3 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
4 恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。
5 "一个胖子称体重，磅秤没反应，他失望的走下来，磅秤忽然说：""为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。"""
6 你快乐因为我快乐我开心因为你开心我愁了因为你瘦了我瘦了因为你病了我笑了因为你壮了我有钱了因为把你卖了……猪！
7 "虽然你是暴牙但别自悲!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!"
8 施主，你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下，扔进茅厕，以保平安，善哉善哉
9 你在吃没有肉的包子！咬一口，没吃到肉，在要一口，还是没吃到肉，你咬了第三口却吃到肉了！你说为什么？
10 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
11 天气预报：今天夜间晴，降水概率0，最低气温31度；明天白天北风6-7级，最高气温零下5度，请没事不要出门，多穿衣服！
12 小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！
13 "公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。"
14 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：你是猪！
15 不要哭，不要笑，晚上睡觉不要叫！你会给我吓一跳！还听我胡泡？你真是一个大傻冒！
16 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，发消息的是天才，看消息的是蠢材！
17 你骑着摩托车，上坡下坡压死二百多，警察来抓你，你跑进了女厕所，女厕所没有灯，你掉进了便便坑，你和便便做斗争，差点没牺牲！
18 "你那圆圆的脸,那么白净,弯弯的眉毛,那么修长;水汪汪的一对眼睛,那么明亮,含情脉脉的声音,那么悦耳:汪!汪!汪!"
19 "宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的乌鸦追啊追,我不打你不骂你,我用感情折磨你!"
20 抬头那一片天，是你的洗澡间，你为了这个洗澡间，花了很多钱。你不知道水多深，也不知道水多浅，一个猛子扎下去，就再也看不见。
21 "大雨哗哗下,你老婆来电话,叫你快回家,你一点不害怕.你不想混了?"
22 "好好学习,天天向上,三年之内,你别搞对象.关键是你长的那糟样,不过除了丑点,你也没别的强项!"
23 "报告司令官,你老婆在台湾,台湾一解放,你老婆就尿炕!报告司令官,你老婆在台湾,台湾一发展,你老婆就生产!"
24 "朋友，给你讲一个故事:泐觳纥踟锝,醭鲞蠼?赕鲺肟谮!颢旎醭腌艉暧,槊鸷鳖萋纛.故事名叫<<小猪纳闷"
25 竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
一女子说：一百块俺不是你想的那种人！二百块今晚俺就是你的人！三百块今晚你别把俺当人！四百块俺问你今晚到底来几人！五百块俺不管你来的是不是人！！！！！
蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：TMD掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！
为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！
女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器！
经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软
某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？
三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。
10分钟前打电话给你，电信小姐说你正在裸跑，暂时不能接听。5分钟前又打了个给你，电信小姐说你已经跑出了服务区。
学校男女厕所仅一木板之隔，一女上完厕所后，发现未带手纸，正左右为难之际，从木板下面伸过一张纸来，女孩，大惊失色，面带羞涩，低声问道：“谁！“,只听一低沉浑厚的男声道：雷锋！
一天不摸奶,方向盘乱甩;二天不擦抢,换档打齿箱;三天不打炮,轮胎就会爆;四天不搞鸡.大修发动机;五天不**,修了还得坏.
安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，贱男春酒！
小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
一上一下并非阶级压迫
一前一后造就一代新人
横批:阳物运动
母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”
我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信
我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱，我*他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还喝傻子亲过嘴。*，啥也不惧，就是想你。。。。。。
两个乞丐为了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不饿。甲吃着吃着就吐了，乙马上吃了下去，然后说：我就是想吃吨热的。
好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出免费，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~
好朋友就象内裤，就算你大起大落他也永远包含着你！非常好的朋友象避孕套，永远为你安全着想！更好的朋友象伟哥，当你抬不起头时他给予你力量！
好朋友象BRA，永远支撑着你，更好的朋友象丝袜，在一起永远都那么紧密，更好的朋友象卫生巾，你每次流血，她帮你擦
作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你
不嗑这个你永远无法让所有人满意.
重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也
必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败.
四级证书就像是杰士邦保险套,只在找工作的时候拿出
用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次.
网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底
么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看.
师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别
人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿.
上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个
月会点名要求你来上一次.
逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你
仍然无法抗拒那一刻的快感.
开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了.
毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么
的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落.
辅导员就像是阴毛,这不是什么问题,但有它存在的时候你总
有摩擦,并且因此感到有些不爽.
后期集团也像保险套,它让你感到很不舒服,人人都希望抛弃
它,但它的宣传广告上则宣称这个贵而不惠的东西会带给你多少
多少的好处.
大学生活这四年,你就像被强奸了四年.更要命的是你根本无
力反抗.所以你还是干脆闭上眼睛,好好享受罢......
命运就象强奸，你抗拒不了就去enjoy吧；工作就像轮奸，你不行了别人就上；
生活就像sy，全靠自己的双手。爱情就像口交，只有尝过才知道味道
情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事
来月经：血染的风彩；得痔疮：桃花盛开的地方；撅屁股：爱的奉献；做爱：好大一棵树；提裤子：打靶归来
最引人注目的哥哥——伟哥；最年轻的奶奶——二奶；最难设防的盗窃——偷情；最热闹的走廊——发廊；最畅销的书——女秘书
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好! ：）
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
花退残红青杏小,燕子来时绿水人家绕,枝上柳绵吹又少,天涯何处无芳草!!
--- Syiph
猫(95):一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是
什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，
前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父
曰: 放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，
但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
一日皇上见爱妃愁容满面，急召御医进宫，御医诊后开处方：壮汉八条！皇上外巡
回宫，见爱妃容光焕发，殿外蹲着八个瘦汉，忙问：何人也？御医答道：药渣！
你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，
千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩
成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白
宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴
子哭着说：原来是IP卡啊！
郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公
公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
1一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉
黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了
11老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫
冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛
边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
1.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
二十岁的男人是次品，三十岁的男人是半成品，四十岁的男人是精品，五十岁的男人是废品！
有一个拉板车的,没什么文化.一天他的女儿问他：奉献是什么？二逼.勤俭那？抠逼.看短消息那？傻逼！
天苍苍，野茫茫，你见着母猪耍流氓，母猪哭着喊着打流氓，你说，别忙、别忙！看看你强还是我强！！我校美女一回头吓死河边一条牛；我校美女二回头大庆油田不产油；我校美女三回头乔丹改乒乓球！
老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。
单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟.
人在教室心不在，读书不如谈恋爱，读书为了考大学，恋爱为了下一代！
朋友来，怎么办？先订旅馆，后进饭店，再到歌厅恋一恋，去桑那涮一涮，找小姐按一按。老婆发现咋办？克林顿咋办咱咋办 !
哎呀，有点疼！啊啊，再轻点好吗？别总叫人家放松，谁紧张了！怎么还没完，快拔出来！哇！出血了你他妈会不会打针？
祝身体健康；牙齿掉光！一路顺风；半路失踪！一路走好；半路摔倒！天天愉快；经常变态！笑口常开；笑死活该！
听说昨晚你被搞得酥酥麻麻疯疯癫癫，哭爹叫妈嘴咬手抓，浑身乱颤满身大汗，天旋地转口吐白沫，啊啊大叫欲死欲仙。没记性！早就让你离电门远点儿。
那天我看到你在一家超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
农民招妓，妓女说："草地上十块，椅子上二十，床上五十。"农民掏出一张五十，妓惊道"哇！你好有情调。"农民道"什么××情调，草地上五次！"
有一种默契叫做心照不宣 有一种感觉叫做妙不可言 有一种幸福叫做有你相伴 有一种思念叫做望眼欲穿 有一个傻瓜会把短信读完.
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后提示语音说：对方正在裸奔请稍后再拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起你拨的用户已奔出服务区请稍后再拨。
刘德华手持周华剑，踏着温兆伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！
我去周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹.
我静静地望着你性感的身躯，一丝不挂的在我面前扭动，轻轻抚摩你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑。"老板，我就要这条鱼!"
学校男女厕相邻。一女生如厕忘带厕纸，正不知所措，忽从隔壁传来厕纸女生花容失色，问："是谁？"一低沉有力的男声回答:"雷锋!"
为了你，我什么都肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！
恭喜您：为了巴勒斯坦人民的解放事业，您已被本拉丹先生选中，参加下轮对美国纽约的撞机行动。
恋爱是喜剧，结婚是悲剧，离婚是闹剧。恋爱是追求，结婚是追打，离婚是追杀.
喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。
当官不怕喝酒难，万杯千盏只等闲，鸳鸯火锅腾细浪，麻将桌前五更寒，更喜小姐白如雪，三陪过后尽开颜！
茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。
当代民谣：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；男人女人都不醉，宾馆没人睡。
两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。----哈哈！打一活动，不要乱想！他们在锯木头！
有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
女人有两个优点和一个漏洞，男人有一个长处。男人要把握女人的优点，女人的漏洞要男人弥补。
男人曰：二十岁叫奔腾；三十岁叫日立；四十岁叫正大；五十岁叫松下；六十岁叫微软；七十岁叫联想。
老鼠找不到老婆,终于蝙蝠答应嫁给他.大家都笑话他,老鼠却说:好歹也是一空姐呀!
想知道什么是希望吗，那你就去买一张彩票吧；想知道什么是绝望吗，那你就去买一堆彩票吧。
18岁的讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的会讲故事骗你睡觉，48岁的要讲故事避免和她睡觉。
最引人注目的哥哥-伟哥；最年轻的奶奶-二奶；最难设防的偷窃-偷情；最热闹的走廊-发廊；最畅销的书-女秘书。
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
握着上司的手,点头哈腰不松手；握着纪检的手,混身上下都发抖；握着财务的手,拉起就往餐厅走。
只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
爱情真伟大，噢，完全熔化，做你的沙发，让你乱爬，爱情真伟大，噢，没有时差，天天打电话，不会请假。
明天天气：上午多云有雷阵雨，出行请带雨具；下午晴，紫外线强度为很强，出行请带阳具。
男人的五字真言：少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者皆可抛。
看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧。
女人四大理想:男人头壳都坏掉,每天给我送钞票,还要排队任我挑,自己一直不会老。
俺被捕了.第一天严刑拷打俺不招,第二天给我钱俺还是不招,第三天敌人使用美人计俺招了,第四天俺还想招,可他们把俺毙了。
人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣。
经理对女秘书评论她的文章：你的上面两点很突出中间平平不下面漏洞很大晚上到我的办公室里来我帮你加一条进去.
初恋情人是新版，旧情复燃是旧版，爱上寡妇是修订版，勾引人妻是盗版，新婚之夜是正版，婚前同居是试行版本消息独家出版.
三种女人不能娶护士：把裤子脱下，把屁股翘起来！公汽售票员：进去一点，再进去一点，里面还空。教师做不好从做100遍.
如果有人对你性骚扰，摸上面就喊"不要"，摸下面就喊"停"！如果上面摸到下面，就喊"不要-停"！切记！
有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
一个小姐和他老板说:激动的心,颤抖的手,我给领导敬杯酒,领导在上,我在下,你说几下就几下!
男要结婚，因为想通。女要结婚，因为想抓着男的把柄。男想离婚，因已知女的深浅，女想离婚，因已知男的大小。
给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
一个傻子在公园见到恋人作爱。次日盯着看一做俯卧撑的猛汉，猛汉怒骂:看什么？傻子笑：你才傻呢，底下的人早走了
裸体的透视：画室里叫艺术，洞房里叫爱情，手术台上叫科学，摇篮里叫心肝，柳巷里叫流氓，大自然中叫返祖。
网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.
问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员。他戴绿帽、背黑锅，还只能看别人打炮！
屁乃人间之仙气，哪有不放之理，放者洋洋得意，闻者垂头丧气！有志者还我一屁，没志者甘愿受屁！
阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水？我不会怀孕！
男人不泡妞心里酸溜溜，女人没人泡心里真烦躁，见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗？兄弟！
一农妇提一蓝鸡但，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土，道：多大事，我还以为抢鸡蛋哪。
小姐小姐你真美，让我摸摸你的腿，小姐小姐你真骚，让我搂搂你的腰，小姐小姐你真坏，让我和你做做爱
春眠不觉晓，夜夜性扰扰，夜半叫床声，早上起不了.
人生新四悲：看上一靓妞，是鸡；久投彩巨奖，错号；年年等提拔，超龄，家中等贿赂，送错。
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。
人生四大悲：久旱逢甘雨，只一滴；他乡遇故知，是债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，在梦中。
说50就50 干到你老实 说100就100 姿势认你摆 说1000就1000 让你干一天 说10000就10000 干到你完蛋.
当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了明天结婚吧！
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）？《至少还有你》呀！
地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床下睡觉。
墙上写着"不准随地大小便，违者罚款"可还有人在那里大小便。没想到字换了就灵了,墙上写着："此地严禁大小便，违者没收工具" 。
喜讯：现拨打110免费电话赢看守所9天食宿，全免超值游，增送手拷古惑仔海报等礼品，前十名加送看守所大和照及万人拳脚按摩。
测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
后面看你，象蔡国庆；侧面看你，象庾澄庆；正面看你，象西门庆。
我想当部长怕别人抢；想当书记怕激气；想当经理怕送礼；想当包工头怕塌楼；真想揍你一顿，又怕你迟钝。
娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数。白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱。
有个东西，进去前是干的，出来后是湿的，你来猜猜是什么啊？你看想歪了吧！是茶包！
为你痴，为你狂，为你当街脱衣裳。为你拼，为你博，为你裸体骑摩托。为你哭，为你笑，为你吃下耗子药！
我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态！
狐狸见乌鸦飞过，仰面高叫："嗨！还飞哪，鸡巴都露出来了！"乌鸦闻言羞愧，急用双翅遮阴部，遂坠落。被狐狸吃掉。
一女性强，其夫施尽天下床技仍不满足，遂提供香蕉及胡萝卜后求分房而睡。女：不可！手鸡，香蕉，胡萝卜，一个都不能少。
在公车上，一位农民的鸭子放在了MM座位下，于是，农民很礼貌的对她说："小姐，请把你的大腿张开一下，我的鸭儿被你卡住了！"
一青年骑车撞进一女人的裤裆。小青年一句道歉的话也不说，老娘们很生气，气愤地说："你慌得什么，这么大了，你还想回老家。"
某男那话儿长得象条麻花，苦不堪言，一日到公厕解手，看到别人尿完后都抖一抖，心想自己实在与众不同，怎么自己一直都是拧干的？
夫妻游园至长颈鹿前，妻突然双颊泛红，泪眼含情。夫惑：如何这般？妻：你要是吃了伟哥，那东西会不会象它的脖子一样？
你本善良男子，来自远方村子，想过奢侈日子，办厂没有底子，贩毒没有胆子，种田怕脏裤子，只有去做鸭子。
熊左爪捧本名人情话大观，右爪在按手机。狐狸问：在干吗？熊答：妈的好几天没有性生活了，发条短消息试试看能把谁招来。
别瞧你戴了副白手套，套了只避孕套，长得像病毒一号，上班打小报告，没事无理取闹，生个女儿楞是没人要。
讲个笑话给你听：一妻指着夫那话儿问：那是什么？夫曰：这是笑话。妻又指自己私处问：这是什么？夫道：是听笑话的！
远看大佛拱手，近看莲后花盛开，虽然不通江湖河海，时常有水流出来，上有矛篷顶盖，下有钓鱼台，半夜鱼翁得利，打湿蓑衣不晒。
给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看
甲：中了大奖，我要再谈一次恋爱。乙：那些钱我要谈4万次。甲：傻逼，那叫嫖娼。乙：用嫖4万人的钱嫖一个人的才是傻逼！
不要认为你很帅，比不过东方不败！不要认为你很酷，上街不敢不穿裤！
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
老司机再婚娶一年少媳妇，新婚之际，好友赠一对联。上联：老师傅开新车熟门熟路。下联：新钢套旧轴承游刃有余。横批：进退自如
好朋友象内裤，你大起大落他包含着你；非常好的朋友象避孕套，为你的安全着想；更好的朋友就象伟哥，当你抬不起头来的时候，他给你力量。
温州女子真奇妙，常用手指插阴道；云南女子有点高，做爱全用手指掏；中江女子最明确，自摸工夫了不得；北京女子不要脸，性交只用舌头舔
手空空，来到广东，生活所迫，开发子宫，开始很痛，慢慢变松，一次几百，已成富翁，修修洞口，再嫁老公
蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：××掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急一个一个来
一男嫖娼问价钱小姐曰500该男大叫：你是金逼啊？小姐急讲：200。男又讲：你是银逼啊？小姐讲：不要钱。男曰：你他妈是傻逼啊！
那夜你抱着我在我耳边叫我戴上那玩意，我说不，不戴感觉才够爽！你说这样危险，我算算说，现在是安全期，不用戴……晚上没有交警
喜欢吗？喜欢！想要吗？想要！那就试一下！能在往里点吗？能。疼吗？舒服吗？舒服！那我们就买这双鞋吧！
报告连长：一群女兵逼上来了，我们出击吧。经过一场肉博战，大部分女兵被歼，小部分受惊而逃，我方只有一名伤员，他的名字叫阳痿。
公狗性起，遂向母鸡求欢。母鸡羞答答的说：先付小费。狗怒：乱收费我找黄鼠狼办你！母鸡不屑：切，扫黄时早把那厮给扫了！
人小便，打七个民族--藏族，拉库族，傣族，苗族，抖族，回族，满族
泽民走进歌舞厅，包厢揉着宋祖英；脱裤漏出朱容基，反复努力蔚见行；一见小姐李铁映，是否带上爱猫扑，爱生活；小姐闻听哈哈笑，我已带上李瑞环。
蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：××掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
妓女开商店-信誉（性欲）至上；妓女开报社--欢迎来稿（搞）；妓女的工作--日理万机（鸡）
老婆是家，情人是花，工资养家，奖金养花，病了回家，好了看花，常回家看看，别忘了浇花
二歌今年二十一，我的鸡吧铛挡的，对着窗外大声喊，哪家姑娘闲着逼，姑娘一听着了急，骂了一声"你妈逼"，要不是我妈看的紧，夹死你个逼养的。
男人男人真奇怪，有了票子就变坏；桑拿浴里天天涮；家有贤妻他不爱；情人越多越有派
手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没有纸
伊位克春节十日游：参观伊位克秘密武器库，游巴格达地下堡垒，同萨达姆共进晚餐，幸运者有机会留在伊位克对美作战
好朋友象内裤，你大起大落他包含着你；非常好的朋友象避孕套，为你的安全着想；更好的朋友就象伟哥，当你抬不起头来的时候，他给你力量。
我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱，**他老祖宗！！！走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不惧，就是想你！！！
小修女给牧师洗澡，牧师让他摸他两腿中间的东西，然后对小修女说这是通往天堂的钥匙，老修女听了骂到，他丫跟我说那是天堂的号角，骗我吹了四十多年！
你要跟我美，我让你后悔；你要跟我装，我让你受伤；你要跟我吹，我让你满脸灰；你要跟我玩，我让你没小孩。
经查：你多次用该号码发送黄色短信息并已严重影响到了精神文明的建设，限一小时内速到最近的派出所自首否则以危害治安最给于拘捕-是网络扫黄办！
一妓女说："一百块，俺不是你想的那种人，两百块，俺今晚是你的人，三百块，今晚你别把俺当人，四百块，你今晚来几个人？五百块，不管你今晚来的是不是人！
早晨别喝多，上午有工作；中午别喝醉，下午要开会；晚上要喝少，老婆还得找。
人若不喝酒，白来世上走。酒是粮食精，越喝越年轻。
1岁的男性，成功就是不会尿床；20岁的男性，成功就是有性生活；40岁的男性，成功就是有事业、有车、有楼.
现代女人真可怕，跟着男人打天下，打着打着肚子大，生下孩子没老爸。
专家的名，出卖良心；记者的笔，出卖灵魂；明星的脸，出卖自尊；唯妓女出卖真实的自我
喝酒一斤二斤不醉，跳舞三步四步都会，搓麻五夜六夜不睡，收礼七万八万不退。
抽着红塔山，小车接送上下班；抽着三个五，吃喝嫖赌又跳舞；抽着芙蓉王，洗脚桑拿又上床；抽着大中华，你想干啥就干啥
如此干部：一请就到，一喝就冒，一捧就笑，一苦就叫，一劝就躁，一批就跳，一查就倒。
天大地大，不如关系网大；河深海深，不如说情者的嘴巴深；爹亲娘亲，不如送来的钞票亲。
某商场半夜失窃，除了洗发水和保险套以外，被小偷洗劫一空。警方得出结论：小偷是个上了年纪的秃子.
小姐身体分段，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸……很贵！
喝八两喝一斤，这样的同志可放心；能喝白酒喝啤酒，这样的同志要调走；能喝啤酒喝饮料，这样的同志不能要.
林青霞端庄，关之琳冷艳，麦当娜火辣，张曼玉耐看，张柏芝清纯，吴君如老练，林黛玉纤纤骨感，叶玉卿胸怀宽广
"悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样？""靠，老猪玩过的女人甩给我，不要，除非她把处女膜修好"
嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了几个？嫖客：很多个。警察：你到底嫖了几个？嫖客：到底的没有一个
对上会摆平，对下能铲平，家中有暖瓶，外头有花瓶，生活上水平。
上午是你说我我说你，中午是你吃我我吃你，下午是你赢我我赢你，晚上是你搂我我搂你
不跑不送，降级使用；只跑不送，原地不动；又跑又送，提拔重用。
媒体常用语：开会没有不隆重的，讲话没有不重要的，领导没有不重视的，完成没有不圆满的，工作没有不扎实的
戏怕脏，片怕黄，影视怕的乱上床，不怕大众看做爱，就怕小孩也学坏。
现代女孩真是爽，泡仔换仔没人讲，成群结队往外闯，赚钱门路真是广，脏活粗活不用干，两腿一开赚几万.
老婆诚可敬，孩子更可爱；若为二奶故，二者皆可抛。
男人订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令
你端正的五官，是我犯罪的开端。你高耸的乳房，是我快乐的天堂。你罪恶的下身夺去了我的童贞！啊……女人
猜谜：女人跑步（猜一俗语）。谜底：一波未平一波又起
天涯何处无芳草，何必单恋一棵草。只要用心找一找，总有一棵比她好。
哥是天上一条龙，妹是地上花一从。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红。
现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大。
吃喝不怕报销难，生猛海鲜只等闲。乌龟王八腾细浪，鸳鸯火锅走鱼丸。
我将我身上毛葺葺的长长的那东西伸进热乎乎的液体中去，真的好舒服--要记得天天洗脚啊！
春眠不觉晓，处处性骚扰。夜来床板声，姑娘变大嫂。
阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像
甲：追女人，要像对足球一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。乙：然后就一脚踢开。那就更绝啦
女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远；结婚后，像鸭子，想飞，已力不从心
受重视叫"吃香"，混得好叫"吃得开"，嫉妒别人叫"吃醋"，拿佣金叫"吃回扣"，长得漂亮叫"秀色可餐"
穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路
进的门来笑嘻嘻，三言两语成夫妻。说了半夜知心话，钞票一扔各东西。
青蛙的四大愿望：申请蛤蟆算国宝，庄稼地里没蛇跑，天鹅在他怀里抱，参加奥运三级跳
1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了
当时我的手距离那个漂亮美眉的大腿只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，全世界都会知道我是一个色狼……
中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
吃料理，炒美元，花港币，打高尔夫，喝威士忌，哼英文曲，洗桑拿浴，娶外国老婆，得爱兹病
厕所里唱歌--自拉自唱，厕所里点灯--找死，厕所里撑竿跳--过分，神仙放屁--神气，靓女放屁--臭美
工作就是喝醉，联系就是行贿，公关就是陪睡。
男人七大谎言：我爱你，我还没结婚，我和她没什么，我只把扣子解开，你不会怀孕，我会和你结婚，我只在外面不把它放进去
"春风要度玉门关，最少也要130。""天涯何处无芳草，80块钱搞不搞？"
心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧
男人的追求：大奶的胸怀，二奶的脸蛋，情人的激情，小姐的随便
高校对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不可不及格。横批：非过不可
孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里
男：我怎么老对不准！女：我用手帮你，瞧，这不是对准了吗？好，我夹紧了，你使劲吧！又想歪了，人家在打气
娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少；同居越来越多，真爱越来越少。
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是小巧；男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
美眉傍大款，时髦组合；美女嫁野兽，激情组合；狐狸配妖精，人妖组合；自由恋爱，择优组合；离婚结婚，再次组合
保官护身符：大吃不大喝，收礼不受贿，喜新不厌旧，风流不下流。
巴掌大的城，二指宽的门。送奶的进去了，送蛋的在外面敲门。
一??波霸胸部受了伤，去医院挂号，医生：你要看哪一科。波霸奇怪：两颗都看啊！
男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心，真××没良心
"有缘千里来相会，300快钱不算贵。""万水千山总是情，200块钱行不行？"
脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快
新婚对联：粉被盖郎郎盖妹，红褥垫妹妹垫郎。横批：严严实实 557
爱情来了，谈恋爱了，吻了抱了，上过床了，大肚子了，堕完胎了，是时候了，该分手了。
那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的
龙马精神你事业旺，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，小蜜要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要要要
女人20是橄榄球(人人追)；女人30是篮球(追的人少了)；女人40是乒乓球(被人推来推去)；女人50是棒球(能打多远是多远)
分手吧！我占有过你，在你身上获得了发泄时的满足感，但现在真地不得不离开你，如果需要我还会回来找你的……马桶
您好，我们性脱公司正进行送礼活动，男人可办精卡，女人可办淫卡，机会不多，勿失良机！
由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷
老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，别忘了浇花。
人的头是用来想的，人的手是用来做的，人的脚是用来走的，请问人的肛门是用来做什么的呢…………剪大便
老婆好没味，情人又太累，嫖妓嫌太贵，强奸会犯罪，早点回家睡，用手来自慰。
马年大忌：马屁拍到臭，马虎犯大错，撒谎漏马脚，马子跟人跑，过马路跌倒，做事害群之马，讲话放马后炮，色情马杀鸡被抓到
好花不常开，好景不常在。人在少年时，抓紧谈恋爱！
兵马未动，酒肉先行；个个灌醉，路路打通；你朦胧，我朦胧，你我正好签合同。
想当年，牙如铁，生咬牛筋不用切；现如今，不行了，专吃豆腐和猪血（还得切）。
为了得到你那鲜美的汁液和肉体，我将嘴巴贴近你的穴口，不断地吸允着，还用舌头猛舔……烧酒螺味道真好呀
东北有三宝：人参貂皮乌拉草；男人有三宝，香肠贡丸一堆草。
你露出你的小穴，叫我快把大棒插入，噢，插深一点！油油的液体流了出来，漏到外面啦……汽油加满了
当你全身发热难耐找他的时候，他掏出那一根又硬又长的东西塞入你的口中，要你含它5分钟…………温度计
一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦
我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒
每次要你吹的时候，你总是逃避，不但嫌它脏，还说喷到脸，好难过你会这么说，但总不能眼看着火苗熄了吧
萧何月下追韩信，东坡老婆追佛印，老子背后无人追，蒙头狂想桃花运。
公关歌：两菜一汤生意跑光，四菜一汤平平常常，六菜一汤商量商量，八菜一汤办事有方，十菜一汤合同一张
一等男人花女人的钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
牵着你的小手我浑身发抖，搂着你的小腰你好风骚，摸着你的大腿我直流口水，我不泡你我还泡谁？
男人在外头养女人叫做"金屋藏娇"，女人在外头养男人叫做"卧虎藏龙"。
女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机；男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
速配时代的爱情模式：初次见面手拉手，二次见面傍着走，三次见面口对口，四次见面共枕头。
快押！快押！押大赔大，押小赔小，押姑娘赔大嫂！
什么东西越弄越长，越弄越粗……油条啦！
从前有坐山，山上有坐庙，庙里有个老和尚，他做爱有一套，他为何有一套，他从来不用套，他为何不用套，没有他的号。
来月经：血染的风彩；得痔疮：桃花盛开的地方；撅屁股：爱的奉献；做爱：好大一棵树；提裤子：打靶归来
你总是枪太软，枪太软，独自一人自摸到天亮，干事总是简单，高潮太难，身体不行，就不要勉强……
一封家书：老公老公我在广东，白天睡觉晚上打工。一个两个轻轻松松，三年四年百万富翁。老公老公你要想通，你要不通人财两空。
床前明月光，人影一双双。唯吾独徘徊，心里憋着慌。
汤姆：你这一生中什么时候最快乐？杰克：我结婚那天。汤姆：那你什么时候最痛苦呢？杰克：结婚后的每一天。
一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
星期一放电，星期二牵手，星期三初吻，星期四热恋，星期五美丽谎言，星期六浪漫吻别，星期日轮换。
某来华外国青年总搞不懂"铁"和"钢"的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
远看，你像个"大"字；近看，你像个"太"字；细看……原来是"木"字，佩服佩服！
相视无语入床帷，含羞带笑把灯吹。金枪劲刺桃花蕊，痛不高声暗簇眉。
有个孩子生来就会开口说话，叫爷，爷死了，叫奶，奶死了，看他要喊爸，忙去堵他的嘴，可晚了，但爸没死，隔壁张三死了！
小姐小姐你真美，让我亲亲你的嘴。小姐小姐你真骚，让我摸摸你的腰。小姐小姐你真坏，干嘛解我的裤腰带？
窗外阳光明媚，床上阿哥阿妹。问阿哥为何如此劳累？阿哥正在制造人类；问阿妹为何流泪？只因阿哥姿势不对。
满文军：把爱全给了我，把钞票给了我，从此不管球迷的苦与乐；多想包房里，依偎美眉温暖的怀里，多想告诉你，你的执着我的臭脚在一起
你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
美国佬丢脸了，摩天大楼炸毁了，小布什傻眼了？五大洲，四大洋，世界人民过年了，谁干的？辛苦了，哥儿们向您致意了！
网上的一个中心，两个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行！
意大利：为了支持中国的足球发展，我们正考虑调整意甲的开球时间，以避免和中国球员打麻将和泡吧时间发生冲突，耽误他们观摩学习。
据WCEO宣布，自即日起，公厕将实行新的计费方法：三分钟以内按每次0.3元计费，三分钟以上每延长一分钟加收0.1元。
售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普级活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……
美国遭受恐怖袭击后，我公司领导经过慎重考虑，已作出重大决策：公司将搬出豪华写字楼，新的办公地点在郊区某农家小院！
千万不要告诉小布什，拉登在我家地窑里藏着！
周末打算怎么过呀？我准备抽时间去阿富汗看打仗！
春花秋月何时了，彩事知多少？足彩昨夜再开奖，又没猜中，却在意料中。问君能有几多愁，恰是一江春水向东流。
做饭糊，炒菜糊，打牌不糊；血压高，血脂高，工资不高！
吹牛皮像驴叫，奉承领导像哈巴狗，训斥下属像老虎，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。
凡是美国反对的，我们都拥护；凡是美国拥护的，我们都反对。美国佬的炸弹炸准了100枚，我们决不报道。他有一枚炸不准，我们全面宣扬。
2001年9月11日对全世界相安无事的人而言，是一个不幸的日子，因为在这一天，有人向流氓的脸上吐了一口吐沫。
说你行你就行不行也行，说你不行就不行行也不行。横批：不服不行
为了网上结奇缘，甘吃面包方便面。熬更守夜面饥黄，神情麻木眼光暗。脑壳有包初隆起，网上恋爱瞎扯谈。
红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手；为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球！
售票员：下一站西单。为了迎接大运会的召开，我们将开始查验您的三证，三证不齐的乘客，您不要跳车，请提前准备好赎金。
有什么是比年青更大的资本呢？失败了，可以重来；错了，可以再改……为什么不把一切想得乐观点呢？
两个相爱的人，遇到新的诱惑，是很自然的事。这个世界有那么多的好男人与好女人，如果你真的要担心，担心到什么时候。
每一个人都把第三者插足的罪过放大得无限大，却忽略了自己和爱人两个之间的问题。如果你们之间真的滴水不漏，别人又怎会有插足之处呢？
有钱人终成眷属，无钱人最是痛苦！
老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
坚贞处女守身如玉，誓将抗日进行到底！
一贵妇人打高尔夫球时被蚊子叮了，便去看医生。医生：在哪被叮了！贵妇：在第一洞跟第二洞之间！医生：你的双腿一定站得很开吧！
某妓院的广告标语：欢迎来搞，长短不限，按搞付酬！
握着情人的手，温柔随我走；握着小秘的手，美味如烈酒；握着野鸡的手，刺激又颤抖；握着老婆的手，左手摸右手。
有这样一个男士内裤平面广告：男模特正面穿著内裤的特写，上面写著"外面比威风，里面比威力--威力牌内裤"！
人生四大乐与四大悲：金榜题名时----别人，久旱逢甘霖----不停，他乡遇故知----借钱，洞房花烛夜----不举
大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！
据说男女马拉松接吻大赛中，败北的原因不是想睡或饿了，多半是一方想尿尿憋不住了，又不能两个贴着上厕所，所以一定要有个好膀胱！
老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀？只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊！
妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说："小心！我老公要回来啦……
女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！
玛丽穿着丈夫的军装上街，结果被宪兵纠察逮住，质问她为何盗用军用品？玛丽理直气壮地答道：我哪里盗用了，我本身就是军用品嘛！
某男看了一场脱衣舞后去找医生：我的眼睛又红肿起来了。医生问过情况后劝告他：当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。
原始社会真正好，光着屁股满街跑。树下草丛随便搞，没有警察来瞎搅。
公马与母马谁跑得快？（当然是公马呀，快马加鞭嘛）
女人结婚有什么用？（有个鸟用）男人为什么要离婚呢？（不想干了）同性恋结婚有什么用？（有个屁用）
我嘴里面嚼的是大大泡泡糖，我心里面想的是日本花姑娘，你穿着一身透明装啊，看的我心里是直痒痒。
事可以不干，牛不可不吹，光干不吹，自己吃亏，光吹不干，照常吃饭。
有要钱不要命的人去抢劫，要命不要钱的人去医院，又要命又要钱的人，只好去当乞丐，呵呵，你是那一种啊？
男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！
一对双胞胎一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个都想把对方毒死，分别在妈的乳房上涂毒药。猜谁死了？是孩儿他爸死啦。
用一个成语形容女人生孩子：血口喷人。
山中雨，涓涓流，摸索探路觅雨头。急汹涌，莫回头，派出精兵挡急流！
你逗，你逗，你真逗；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，子弹打不透；学会翻跟斗，翻进坑里头。
对男人来说，"乾妹妹"就是进可攻，退可守，"送礼""自用"两相宜！
问：怎样区分大中小学生？答：小学生一群一群，中学生一伙一伙，大学生一对一对！
人家拿枪你拿棍，人家吃饭你捡粒儿，人家吃鱼你吃刺儿，人家拉屎你闻味儿！
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔…………（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）
天增岁月人增瘦，窝头稀饭已吃够，白面干粮没享受，三年五载没有肉，吃得我好××瘦，一身都是硬骨头！
背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。
男人酷吧，酷吧，酷吧不是罪。就算在强的人也有权利去自慰。
男：「我想… 你给我十分钟，我给你十个月，怎样？」女：「……」
征下联：月经带月月戴越戴越经戴 下联：安全套暗暗套俺套俺全套
四大傻嫖:拉拉手就说我你是最爱的,给小费恨不得掏光口袋的,还没看清就说美丽可爱的,刚见一面就决心包做二奶的.
爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
男人的一生中，有十年的时间被浪费了，其中五年在等女人脱衣服，另外五年在等女人穿衣服！
摸摸你的头你好风流，摸摸你的波你好罗嗦，摸摸你的腰你好风骚，摸摸你的腿你好健美！
女：你现在最想做的事！男：嘿嘿，弄个孩子玩玩吧！
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！男：她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。
有一个花花公子死后下了地狱，阎王爷问他下辈子想要投胎做什么？"种猪！""为什么？""因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！"
儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。
福尔摩斯：华特，我们后面是不是走着一位性感女郎？华特：是啊！你怎么知道？福尔摩斯：前面那位男士一直色眯眯地回头看！
从医学的角度分析：接吻时双方在唾液中交换了9毫克的水份、0.7克的蛋白质、0.18克的有机物、0.7毫克油脂、0.5毫克盐……
猜谜：老二太大，猜一亚洲国名！答案：南韩(难含呀)
张三：上次我和女朋友开车出去玩，结果弄出人命来了！李四L：真的！你们撞到了人？！张三：不是，是"弄"出一条"人命"来了……
小丽不小心跑进男生游泳池，觉察后顺手抓起一块牌子遮住重点部位，却发现牌子上写着"男士专用"，赶快换面。却写着"深二公尺"。
某靓女独自上到饭店顶上进行裸体日光浴，饭店经理上来请她换个地方进行。她很不耐烦地问为原因。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂。
二十岁的男人是哈巴狗，嘴巴一张把蜜流。三十岁的男人是看家狗，洗衣做饭是好手。四十岁的男人是野狗，到处寻花又问柳。
十个女人九个肯，只怕男的嘴不稳。
女：现在，你是不是还想着别的女人？男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
没想到，我太大会对我不忠。昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和她妹妹在一起，可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
法官：被告，你好像有些眼熟。被告：是的！您忘啦？二十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。法官咬牙切齿地说：判你二十年有期徒刑！
小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说"真扫兴，是个男的"！
某妇人到了国外却不懂外语，到菜场要买鸡时, 她就双臂学鸡的样子拍动。一次她想要买香肠， 就把她先生叫来了，知道怎么回事吗？
猜谜：男人小便。猜一物。答案：花。不懂啊？flower，扶老二嘛！
大家排队买电影票。某男子向一位小姐请求插队。小姐：好吧。但是，你只能插我后面，不能插我前面哦。
小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根……
一对男女在偷情。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说：啊!好舒服……可是你的戒指弄痛了我。男：喂！那是我的手表哩……
某雕塑馆大卫像被摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长令女秘书粘好。事后，馆长质问女秘书：为何粘成朝上？答曰：我见男人全都这样。
丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：＂你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂
某男：医生，我老婆好象非常担心别人偷她的衣服。因为有一天我下班回家，发现她居然雇了一个男人站在衣柜里面看守她的衣服。
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！
老公如果得了糖尿病，老婆会得什么病？（蛀牙）
好老婆标准：对待外人像淑女，做起学问像才女，干起活来像劳动妇女，做起爱来像妓女。
某年轻人身体那部份发育不全，有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟的。
某年轻人坐出租车，发现出租车司机是个女的，决定开个小玩笑：送我到城里最便宜的一家妓院去。女司机：先生，你已经在里面了!
我与老外上餐馆吃饺子，问他要不要芥茉。老外：服务员，请问有"节目"吗?服务员：您想要点什么样的节目啊？"就是那种黄色的啦…
山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
下岗女工别流泪，前面就是夜总会，不靠政府靠社会，有吃有喝有小费，别看咱们没地位，市长书记一起睡。
一对双胞胎正在母亲肚子里面吵架，突然，响起一阵声音，"嘘"，两人悄声，"爸爸进来了……"
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
小杰克：妈妈，为什么人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？妈妈脸面露惭色。爸爸接过话头：因为那是我专用的！
结婚了，从此失去自由了；离婚了，从此打炮掏钱了；得病了，从此打炮带套了！
杰克：你知道吗？ 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢? 约翰：偶尔，当你出差的时候。
某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，"睡觉"要多少钱？
猜谜：两个裸男坐在一块石头上。打一成语（一石二鸟）
爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
姨妹床上睡，姐夫装酒醉；梦中是妻子，醒来是姨妹；姐夫说：惭愧，惭愧。姨妹说：无所谓，无所谓。
一位女郎第一次到药房买安全套。老板：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊……啊……大概是这么大吧
所谓的"指腹为婚"就是--指着女朋友的肚子对爸妈说："爸、妈，我们要结婚了"
一观众偶遇某著名女电视播音员，大喜过望，说道：平时只能看你上半身，今天终于让我看到你下半身啦
猜谜：毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受（打一人体器官）。谜底：眼睛
猜谜：新婚之夜没有床（打一字）。谜底：音
日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
远看森林一片，近看红门两扇；滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋。
有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？答曰：别提了，儿媳妇生孩子把我给挤出来了！
窗前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思姑娘。
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
破锅自有破锅盖，丑鬼自有女人爱。只要情深意似海，麻子也能放光彩。
老黄与三女打麻将，其中一女输了，便埋怨道：我一直在等么鸡，可老黄始终捂着他的小鸡不肯放一炮
有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了
离地三尺一条沟，一年四季水常流，两岸青草绿郁郁，不见牛羊来吃草，常见和尚来洗头。
历史老师：为什么早退？阿呆：我有重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？阿呆：我再迟到，她也要成为历史了
猜谜：面首暴乱（打一历史事件）。谜底：南昌起义
有感于当今拙劣的广告，黄教授感慨道：想当年我搞的一个广告，琅琅上口，妇孺皆知--跃进牌月经带，越戴越经戴
酒嘛，水嘛，喝嘛，醉嘛；钱嘛，纸嘛，花嘛，挣嘛；女人嘛，袜子嘛，洗嘛，换嘛！
小姐玩的叫杀凯子，老板娘养的叫白相，书面语叫面首，布告上叫姘夫，电视里叫靓仔，农民叫配种猪，他们自称小帅哥。
某霓红灯广告牌"双汇牌火腿肠"因天长日久，变成"双汇牌人腿肠"，再"双汇牌人腿"，后"又一片人腿"
小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了。我们还等什么呢？
清晨伟哥过早，中午汇仁肾宝，晚上吮乐虫草，夜里金枪不倒。
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
我真地好后悔，后悔没有让同桌的的你变成同床的你！
电脑与人，最本质的区别是什么？经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件。
财是下山的猛虎,气是惹祸的根苗,酒是穿肠的毒草,色是刮骨的钢刀!
小蚊子苦苦哀求母亲准许他去戏院看戏，母亲终于答应："好吧，你可以去，可是人家鼓掌的时候你一定要当心！"
一群女孩子河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你猜她们先遮住哪个地方？--先遮住脸，因为只有脸长得不一样。
老师：同学们，快考试了，试卷已交到印刷厂。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪家印刷厂？
电脑工程师处理汽车抛锚的思路：熄灭发动机、关闭所有窗户、下车、上车、重新启动发动机，也许车子好了！
遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边？就在下面!
一个裸男坐在石头上（打一成语）。答案：以卵击石
宿舍里刚刚装了电话，110宿舍要求各位室友接电话一定要规范：待电话铃响，拿起话筒，统一说："您好，这里是110"。
老师对一个给女生取外号的男生进行批评：太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
昨夜饮酒过度，偶到林中深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。
猪的四大愿望：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教。
男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。
猜谜语：一个小棒硬梆梆，一头有毛一头光。往里使劲捅，往外冒白浆。（牙刷）
一只蚂蚁对大象说："我有了，是你的！"大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说："我还想要一个！"蚂蚁听后被吓死了！
一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道："这年头，连胡萝卜都靠不住了。"
兄弟二人为一点小事破口大骂，："**你妈……"其父听后非常生气："你妈是他什么，他妈是你什么，你×××！"
日本一家杂志对男人性生活后的行动进行了调查，结果如下：5％吸烟；8％睡觉；87％穿衣服回家。
十个男生看五个女生洗澡（猜-成语）--五光十色
一条狗在沙漠中急着想撒尿，好不容易找到一根电线杆子，结果还是给憋死了。原来电线杆子上写着"严禁大小便"。
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！
屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
爱情就像音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
一日酒醉逛马路，误入野园深处，惊起鸳鸯无数。呕吐呕吐，众人竞相提裤。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
一位小伙子在给女朋友的信中写到："爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨，我一定来！"
左眼一闭是调戏，右眼一闭是同意，两眼一闭你爱咋的就咋的。
人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。
天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
甲鱼对老鼠说："我在一家五星级饭店供职！""瞎扯""真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。"
二十岁的男人是样品，三十岁的男人是精品，四十岁的男人是极品。
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便无所谓吗？"兔子答"无所谓"，于是熊就用兔子擦屁股
母鼠A拿着一张蝙蝠的照片："这是我男朋友。"母鼠B："太丑了！"母鼠A："可它是飞行员呢！"
两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨："这楼梯怎么没个完"。另一个哼了一声说："它的扶手还这么底。"
所谓漂亮女人就是：你一见到她就全身发软，除了一个地方硬外。
男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
地球是转的人是会变的天是蓝的海是深的想你是真的嫁给你是不可能的如果你是有钱的我们还是有缘的.
一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三返四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你
多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
摸着你的头，好温柔；摸着你的脸，好正点；摸着你的腰，好风骚；摸着你的手，跟我走；摸着你的背，跟我睡！
娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
昨夜发贴过度，招来砖块无数，惹祸惹祸，带来伤痕无数。
被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！
哥们，好长时间没见你，怎么着？是不是又去了你媳妇娘家………………高老庄
跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。
虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
唐僧正在火焰山下分配工作："悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！"
秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
报告淫长：经过搏斗，敌人受精而逃，我方一人受伤，名叫下流，正在淫房看短消息！
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！
一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
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一岁吃喝嫖赌抽，两岁坑蒙拐骗偷。此人年少有出息，长大以后智商低。明知这人就是你，还要坚持看到底！
上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。横批：钱是真的
你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边……………枕头啊
见到你魔鬼般的身材，天使的面孔，玲珑的曲线，饥渴万分的我好想占有你---可口可乐！
有句话一直没敢表白，我知道自己穷，但我心里一直暗恋你，现在总算有钱啦，可以自豪地说出来：老板，那猪头我买了！
最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他沥尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说……滚
特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
你说你，总想要，偏偏不带避孕套；现在好，怀孕了，生下孩子你要不要？
公交车售票员：下一站，中山公园，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，准备按顺序下车，不要拥挤......
我准备送你一辆"三心"牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，三心就是：看着恶心，骑着担心，搁哪放心！
还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗？还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗？最重要的……还记得你欠我的钱吗
快将此信息在5秒内发送出去，否则贵SIM卡将被锁！删除无效！
吾有一首无名诗，世上很少有人知。只有吾和傻瓜知，傻瓜正在读此诗。
把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！
我手持玫瑰花，看见姑娘仨，谁要说爱我，我就送给她！
你脸上有颗痣，有特点，我喜欢....不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！？
我不该天天上她，不仅让我损失了很多钱，自己身体也吃不消，还害得你染上了那种病…………我的电脑啊
人和妖精都是妈生的，不同的是人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，请问你妈贵姓？
据悉，拉登现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！
警告：我们检测到你的手机电磁波太强，严重影响城市安全，一分钟后我们将锁定目标，发射飞弹摧毁你的手机，为民除害
一夫一妻制：一夫人+一妻子，你贯彻了吗？
一人闯荡在外，起初觉得挺酷；如今回头一看，寂寞凄惨无助。自小练文习武，觉得是个人物；没想老大不小，仍然没人光顾。
限你三秒钟内给我出现，否则让你知道我的鞋子几号！
你知道吗？几天前，我遇到一位女孩，看见她的第一眼我就爱上了她！但是，我没有泡她，因为……我又看了她第二眼
政府通告：我市因上级调动，急需市长一名，凡身体健康，手机能发中文短信者，请速前向市政府报名！
爱一个人是要勇敢地说出来的，我会永远爱你……………请转告我妈妈，这句话我想说很久了。
把你的玉照贴在蚂蚁经常出没的地段，一贴即杀哦！
许久没有联系，有两句话一直很想对你说：第一句，我很想见你；第二句，其实我是想问你什么时候请我吃饭
你尿急，满世界找拉链，往下拉时卡住，费九牛二虎之力拉开，发现秋裤穿反，连忙解皮带，时间来不及，拉在裤子里
你的屁，真威力！这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，好臭屁……哈哈哈
人家拿枪你拿棍，人家吃饭你捡粒儿，人家吃鱼你吃刺儿，人家拉屎你闻味儿！
你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子！
白天思你晚上想你吃饭念你睡觉梦你日不成行夜难入寐倍受煎熬千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊
打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！
你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事!
深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗
你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴；远看绿水青山，近看满脸雀斑。
你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！
你什么时候当上WCEO了？也不说一声！什么，不知道什么是WCEO？唉，WCEO就是厕所首席执行官啊！
别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字："坐上去！"
你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就象厕所发大水！
原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
哥们，最近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，这是我喝醉后的一句大实话，你偷偷笑个啥？
我的第一次发生在大一的暑假，对方温柔地叫我张开，当他伸进去时，只觉得好痛，他拔出来后，我哭着说：我流血了……拔牙好痛
将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱
有一种事情，得了钱的人在上面，花了钱的人却在下面；上面的人非常卖力，而下面的人更加兴奋，又喊又叫……演唱会啦
牙医对病人：不要害怕，来，喝一杯白酒壮壮胆。酒后，医生问病人：你现在感觉如何？病人大叫一声：现在我看谁还敢拔我的牙！
严重警告：阁下的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米之外，越远越好，切记！
今天对于你来说是个里程碑，而对于中国人民来说也是个值得自骄傲和自豪的日子！因为，全球第一只会看手机短信的蛐蛐在中国诞生了！
手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。
你究竞是失踪了，还是被绑嫁了？失踪了我不会去寻找，被绑嫁了那更好！
一个酒鬼对他的朋友说：昨天我骗了警察。朋友：怎么呢？"我昨天在大街上撒尿，警察看见叫我停，我把那玩意收进裤裆，可我没停！
猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪时，猪却起来了，知道为什么？猜不到……猪也正纳闷呢。
老公，到几点了你还在外面鬼混，你要是再想入非非，不赶快回家，我就到你那里去搅坏你们的好事！
日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水直下三千尺，一摸兜里没有钱。
你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱收短信，你怎么又……你看我还没说完你又把手机给关掉了
那天我和一女孩过夜，结果弄出人命来了……什么，报警？报什么警，我是说"弄"出一条"人命"来了
你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
你已在我们监视范围，不要左看右看，要不然！你现在只有把手机放在地上，然后一直向前走，不能回头。
想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈，你总是默默付出你的一切，而我总在完事后把你像垃圾般??弃……手纸
故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤！--爱的故事
小子，别再浪费粮食了，想想六零年那时多苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的！
班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
我看你八字刀须眉，日月眼，玄田鼻，牛生耳，这样的面相代表的是…………分明畜牲啊！
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋
厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿，能帮忙踢过来吗
刚才有人在女洗手间拾获一八成新微型摄像机（当时正处于工作状态），请丢失者速与保卫部联系认领事宜！
嘿，好长时间没见面了，我只有一句话要说：今天下班我空腹去找你！
天若有情天亦老，人若有情死的早！
见你的背影想追随，看你的侧面想后退，再见你的正面就反胃，你对我笑我想自卫！
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
小子，拿了我们的白粉居然不给钱！三日之内不把50万元交出来，我们就……嘿嘿……
你要学会宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福
您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的！
小子，跟我玩！我出来混的时候，你丫的还是液体呢！
喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。
法律学校的一次考试："重婚罪的惩罚是什么？" 回答："两个丈母娘。"
从前，有一个勤劳的人，别人睡觉的时候，他仍在工作；当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的……可恶的小偷！
小子，你竟敢勾引我老婆！既然查到了你的手机号码，我总有一天会找到你住的地方，小心点，嘿嘿
有比吃水果时发现里面有一条虫子更恶心的事情吗?有--发现只剩半条了!
手机接收铃声秘技：不支持手机铃声的手机在收到铃声后会无法显示，只需连按两下井字键即可正常播放铃声。
你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！
当你早上起来照镜子的时候，你要说：哇！猪呀！
天上的白云缓缓飘过，山谷的小溪潺潺流过，心爱的姑娘匆匆走过，阁下的裤子片片掉落……你的屁股着火了
"猪郎，我们之间该结束了！""玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我下辈子变作正在看短信的那头小猪"
今日阳光灿烂，你在何处浪漫？如有良心发现，速来请我吃饭！
恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。
某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！
紧急通知：公司明天线路检修，无法正常工作，故放假一天。特此通知！
你的头发已经很长了，还不去理，是不是留长一点准备上吊自杀呢！
天灵灵！地灵灵！无名小鬼快显形。哈哈，我看到你啦，还在假装看短信！
曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说："想成为我男朋友，等下辈子吧。"
菜鸟：预计你近几日会有艳遇，注意你的肾！
鸭子太嚣张，兔子太多嘴，螃蟹全是腿，你是猪，你很乖。
在寒冷的冬季，手机用户在开机前最好将手机放在火炉上预热10分钟，否则手机可能因开机时突然升温而短路，造成爆炸
清晨做到日暮，床单搞成破布，慢慢睁开双目，发现是一老妇，秃头瞎眼肥肚，想想都会呕吐。
给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。
知道什么是嫁祸于人吗？就是自己在电梯里放了个没声音的屁，然后稍等片刻，捂起鼻子装用不满的目光去看其他人
远看厕所冒青烟，近闻臭气可熏天。飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。
根据美国科学家针对40万名手机用户的研究调查发现：手机辐射对智商低于15的人无害。请你放心使用
我们已拍下你一夜情的录像，如果不想让你老婆知道，请在七天之内准备好10万元现钞赎货，不然……
我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，掏你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨头……猪啊
你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
袋鼠对狗说：我可以把手机放在胸前的袋子里，而你只能把手机挂在腰或屁股上。
精神病患者对医生吼道："我是国王，你要听我的"医生问："谁说的！""上帝说的"这时另一人跳出来喊道：我可没说过！
你小胳膊精细，以为自己身怀绝技。胸脯挺得老高，冒充会耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，埋怨地球的万有引力。
"八戒快走，你干吗呢""猴哥，我正在阅读师傅发的短信，看看又什么指示"
不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
由于近来太阳离子太强，阳光下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光，并且越高越好！
你听过 ，大猪摇头，小猪不要头的故事吗……………………不要摇头呀！
有三个字我要对你说，但怕说了以后我们连朋友都作不成，那就是：借点钱。
给你点阳光，你就说灿烂。给你点月光，你就说浪漫。其实你是王八蛋！
某胖女人对朋友友说：我常去游泳，据说这样可以减肥。朋友：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！
别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！
头可断, 发型不能乱，血可流，皮鞋不能不搽油。
接女生电话时说：大哥，拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
一直想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这一生的依赖就是你。为了你，我可以赴汤蹈火，铤而走险……钱
孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢！
我的薪水太低了，一个月只有两万多块钱，穷得我连香烟都抽不起，只好抽白粉了，日子真是苦啊
某领导念毛主席语录："人的正确思想是从天上掉下来的"，翻过一页，一愣，大声念道："吗"！
一人晕船狂吐一袋，其伴取袋回来，但见全舱人皆在呕吐，问其因。答曰：那斯吐满一袋，只得喝下半袋，吾等眼见，不堪忍受！
一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用！
接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意口腔及四肢清洁，以免受到同类感染！
朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！
偷一个人的主意就是剽窃，偷很多的人的主意是研究。
法官：你为什么要印假钞？被告无奈地说：我实在不会印真钞呀！
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
祝你：福如东海老王八，寿比南山大石头。
远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！
两个犯人起床了。甲：昨天我做了个梦！乙：梦见什么了？甲：梦见我忘了交房租，狱长把我赶出去了！
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍着胸脯说：吓死了，吓死了
2 你头顶大便，手持宝剑，自以为是东方侠剑，其实是街头行骗，刚见歹徒你拿出宝剑，谁想一紧张裤裆开线。还在看手机？没见过世面！
3 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
4 恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。
5 "一个胖子称体重，磅秤没反应，他失望的走下来，磅秤忽然说：""为维护机械，请勿一次站上二人，谢谢合作。"""
6 你快乐因为我快乐我开心因为你开心我愁了因为你瘦了我瘦了因为你病了我笑了因为你壮了我有钱了因为把你卖了……猪！
7 "虽然你是暴牙但别自悲!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!"
8 施主，你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下，扔进茅厕，以保平安，善哉善哉
9 你在吃没有肉的包子！咬一口，没吃到肉，在要一口，还是没吃到肉，你咬了第三口却吃到肉了！你说为什么？
10 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
11 天气预报：今天夜间晴，降水概率0，最低气温31度；明天白天北风6-7级，最高气温零下5度，请没事不要出门，多穿衣服！
12 小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！
13 "公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。"
14 我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情，鼓起勇气对你说：你是猪！
15 不要哭，不要笑，晚上睡觉不要叫！你会给我吓一跳！还听我胡泡？你真是一个大傻冒！
16 做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，发消息的是天才，看消息的是蠢材！
17 你骑着摩托车，上坡下坡压死二百多，警察来抓你，你跑进了女厕所，女厕所没有灯，你掉进了便便坑，你和便便做斗争，差点没牺牲！
18 "你那圆圆的脸,那么白净,弯弯的眉毛,那么修长;水汪汪的一对眼睛,那么明亮,含情脉脉的声音,那么悦耳:汪!汪!汪!"
19 "宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的乌鸦追啊追,我不打你不骂你,我用感情折磨你!"
20 抬头那一片天，是你的洗澡间，你为了这个洗澡间，花了很多钱。你不知道水多深，也不知道水多浅，一个猛子扎下去，就再也看不见。
21 "大雨哗哗下,你老婆来电话,叫你快回家,你一点不害怕.你不想混了?"
22 "好好学习,天天向上,三年之内,你别搞对象.关键是你长的那糟样,不过除了丑点,你也没别的强项!"
23 "报告司令官,你老婆在台湾,台湾一解放,你老婆就尿炕!报告司令官,你老婆在台湾,台湾一发展,你老婆就生产!"
24 "朋友，给你讲一个故事:泐觳纥踟锝,醭鲞蠼?赕鲺肟谮!颢旎醭腌艉暧,槊鸷鳖萋纛.故事名叫<<小猪纳闷"
25 竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
一女子说：一百块俺不是你想的那种人！二百块今晚俺就是你的人！三百块今晚你别把俺当人！四百块俺问你今晚到底来几人！五百块俺不管你来的是不是人！！！！！
蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：TMD掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！
为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！
女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器！
经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软
某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？
三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。
10分钟前打电话给你，电信小姐说你正在裸跑，暂时不能接听。5分钟前又打了个给你，电信小姐说你已经跑出了服务区。
学校男女厕所仅一木板之隔，一女上完厕所后，发现未带手纸，正左右为难之际，从木板下面伸过一张纸来，女孩，大惊失色，面带羞涩，低声问道：“谁！“,只听一低沉浑厚的男声道：雷锋！
一天不摸奶,方向盘乱甩;二天不擦抢,换档打齿箱;三天不打炮,轮胎就会爆;四天不搞鸡.大修发动机;五天不**,修了还得坏.
安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，贱男春酒！
小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
一上一下并非阶级压迫
一前一后造就一代新人
横批:阳物运动
母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”
我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信
我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱，我*他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还喝傻子亲过嘴。*，啥也不惧，就是想你。。。。。。
两个乞丐为了活命想吃一坨屎，乙：你吃吧，我不饿。甲吃着吃着就吐了，乙马上吃了下去，然后说：我就是想吃吨热的。
好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出免费，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~
好朋友就象内裤，就算你大起大落他也永远包含着你！非常好的朋友象避孕套，永远为你安全着想！更好的朋友象伟哥，当你抬不起头时他给予你力量！
好朋友象BRA，永远支撑着你，更好的朋友象丝袜，在一起永远都那么紧密，更好的朋友象卫生巾，你每次流血，她帮你擦
作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你
不嗑这个你永远无法让所有人满意.
重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也
必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败.
四级证书就像是杰士邦保险套,只在找工作的时候拿出
用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次.
网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底
么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看.
师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别
人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿.
上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个
月会点名要求你来上一次.
逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你
仍然无法抗拒那一刻的快感.
开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了.
毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么
的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落.
辅导员就像是阴毛,这不是什么问题,但有它存在的时候你总
有摩擦,并且因此感到有些不爽.
后期集团也像保险套,它让你感到很不舒服,人人都希望抛弃
它,但它的宣传广告上则宣称这个贵而不惠的东西会带给你多少
多少的好处.
大学生活这四年,你就像被强奸了四年.更要命的是你根本无
力反抗.所以你还是干脆闭上眼睛,好好享受罢......
命运就象强奸，你抗拒不了就去enjoy吧；工作就像轮奸，你不行了别人就上；
生活就像sy，全靠自己的双手。爱情就像口交，只有尝过才知道味道
情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事
来月经：血染的风彩；得痔疮：桃花盛开的地方；撅屁股：爱的奉献；做爱：好大一棵树；提裤子：打靶归来
最引人注目的哥哥——伟哥；最年轻的奶奶——二奶；最难设防的盗窃——偷情；最热闹的走廊——发廊；最畅销的书——女秘书
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好! ：）
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
花退残红青杏小,燕子来时绿水人家绕,枝上柳绵吹又少,天涯何处无芳草!!
--- Syiph
猫(95):一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是
什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，
前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父
曰: 放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，
但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
一日皇上见爱妃愁容满面，急召御医进宫，御医诊后开处方：壮汉八条！皇上外巡
回宫，见爱妃容光焕发，殿外蹲着八个瘦汉，忙问：何人也？御医答道：药渣！
你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，
千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩
成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白
宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴
子哭着说：原来是IP卡啊！
郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公
公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
1一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉
黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了
11老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫
冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛
边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
1.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
二十岁的男人是次品，三十岁的男人是半成品，四十岁的男人是精品，五十岁的男人是废品！
有一个拉板车的,没什么文化.一天他的女儿问他：奉献是什么？二逼.勤俭那？抠逼.看短消息那？傻逼！
天苍苍，野茫茫，你见着母猪耍流氓，母猪哭着喊着打流氓，你说，别忙、别忙！看看你强还是我强！！我校美女一回头吓死河边一条牛；我校美女二回头大庆油田不产油；我校美女三回头乔丹改乒乓球！
老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。
单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:那怕头上有点绿,横批:忍者神龟.
人在教室心不在，读书不如谈恋爱，读书为了考大学，恋爱为了下一代！
朋友来，怎么办？先订旅馆，后进饭店，再到歌厅恋一恋，去桑那涮一涮，找小姐按一按。老婆发现咋办？克林顿咋办咱咋办 !
哎呀，有点疼！啊啊，再轻点好吗？别总叫人家放松，谁紧张了！怎么还没完，快拔出来！哇！出血了你他妈会不会打针？
祝身体健康；牙齿掉光！一路顺风；半路失踪！一路走好；半路摔倒！天天愉快；经常变态！笑口常开；笑死活该！
听说昨晚你被搞得酥酥麻麻疯疯癫癫，哭爹叫妈嘴咬手抓，浑身乱颤满身大汗，天旋地转口吐白沫，啊啊大叫欲死欲仙。没记性！早就让你离电门远点儿。
那天我看到你在一家超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
农民招妓，妓女说："草地上十块，椅子上二十，床上五十。"农民掏出一张五十，妓惊道"哇！你好有情调。"农民道"什么××情调，草地上五次！"
有一种默契叫做心照不宣 有一种感觉叫做妙不可言 有一种幸福叫做有你相伴 有一种思念叫做望眼欲穿 有一个傻瓜会把短信读完.
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后提示语音说：对方正在裸奔请稍后再拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起你拨的用户已奔出服务区请稍后再拨。
刘德华手持周华剑，踏着温兆伦，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！
我去周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹.
我静静地望着你性感的身躯，一丝不挂的在我面前扭动，轻轻抚摩你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑。"老板，我就要这条鱼!"
学校男女厕相邻。一女生如厕忘带厕纸，正不知所措，忽从隔壁传来厕纸女生花容失色，问："是谁？"一低沉有力的男声回答:"雷锋!"
为了你，我什么都肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！
恭喜您：为了巴勒斯坦人民的解放事业，您已被本拉丹先生选中，参加下轮对美国纽约的撞机行动。
恋爱是喜剧，结婚是悲剧，离婚是闹剧。恋爱是追求，结婚是追打，离婚是追杀.
喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。
当官不怕喝酒难，万杯千盏只等闲，鸳鸯火锅腾细浪，麻将桌前五更寒，更喜小姐白如雪，三陪过后尽开颜！
茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。
当代民谣：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；男人女人都不醉，宾馆没人睡。
两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。----哈哈！打一活动，不要乱想！他们在锯木头！
有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
女人有两个优点和一个漏洞，男人有一个长处。男人要把握女人的优点，女人的漏洞要男人弥补。
男人曰：二十岁叫奔腾；三十岁叫日立；四十岁叫正大；五十岁叫松下；六十岁叫微软；七十岁叫联想。
老鼠找不到老婆,终于蝙蝠答应嫁给他.大家都笑话他,老鼠却说:好歹也是一空姐呀!
想知道什么是希望吗，那你就去买一张彩票吧；想知道什么是绝望吗，那你就去买一堆彩票吧。
18岁的讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的会讲故事骗你睡觉，48岁的要讲故事避免和她睡觉。
最引人注目的哥哥-伟哥；最年轻的奶奶-二奶；最难设防的偷窃-偷情；最热闹的走廊-发廊；最畅销的书-女秘书。
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
握着上司的手,点头哈腰不松手；握着纪检的手,混身上下都发抖；握着财务的手,拉起就往餐厅走。
只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
爱情真伟大，噢，完全熔化，做你的沙发，让你乱爬，爱情真伟大，噢，没有时差，天天打电话，不会请假。
明天天气：上午多云有雷阵雨，出行请带雨具；下午晴，紫外线强度为很强，出行请带阳具。
男人的五字真言：少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者皆可抛。
看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧。
女人四大理想:男人头壳都坏掉,每天给我送钞票,还要排队任我挑,自己一直不会老。
俺被捕了.第一天严刑拷打俺不招,第二天给我钱俺还是不招,第三天敌人使用美人计俺招了,第四天俺还想招,可他们把俺毙了。
人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣。
经理对女秘书评论她的文章：你的上面两点很突出中间平平不下面漏洞很大晚上到我的办公室里来我帮你加一条进去.
初恋情人是新版，旧情复燃是旧版，爱上寡妇是修订版，勾引人妻是盗版，新婚之夜是正版，婚前同居是试行版本消息独家出版.
三种女人不能娶护士：把裤子脱下，把屁股翘起来！公汽售票员：进去一点，再进去一点，里面还空。教师做不好从做100遍.
如果有人对你性骚扰，摸上面就喊"不要"，摸下面就喊"停"！如果上面摸到下面，就喊"不要-停"！切记！
有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
一个小姐和他老板说:激动的心,颤抖的手,我给领导敬杯酒,领导在上,我在下,你说几下就几下!
男要结婚，因为想通。女要结婚，因为想抓着男的把柄。男想离婚，因已知女的深浅，女想离婚，因已知男的大小。
给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。
一个傻子在公园见到恋人作爱。次日盯着看一做俯卧撑的猛汉，猛汉怒骂:看什么？傻子笑：你才傻呢，底下的人早走了
裸体的透视：画室里叫艺术，洞房里叫爱情，手术台上叫科学，摇篮里叫心肝，柳巷里叫流氓，大自然中叫返祖。
网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.
问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员。他戴绿帽、背黑锅，还只能看别人打炮！
屁乃人间之仙气，哪有不放之理，放者洋洋得意，闻者垂头丧气！有志者还我一屁，没志者甘愿受屁！
阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水？我不会怀孕！
男人不泡妞心里酸溜溜，女人没人泡心里真烦躁，见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗？兄弟！
一农妇提一蓝鸡但，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土，道：多大事，我还以为抢鸡蛋哪。
小姐小姐你真美，让我摸摸你的腿，小姐小姐你真骚，让我搂搂你的腰，小姐小姐你真坏，让我和你做做爱
春眠不觉晓，夜夜性扰扰，夜半叫床声，早上起不了.
人生新四悲：看上一靓妞，是鸡；久投彩巨奖，错号；年年等提拔，超龄，家中等贿赂，送错。
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。
人生四大悲：久旱逢甘雨，只一滴；他乡遇故知，是债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，在梦中。
说50就50 干到你老实 说100就100 姿势认你摆 说1000就1000 让你干一天 说10000就10000 干到你完蛋.
当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了明天结婚吧！
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）？《至少还有你》呀！
地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床下睡觉。
墙上写着"不准随地大小便，违者罚款"可还有人在那里大小便。没想到字换了就灵了,墙上写着："此地严禁大小便，违者没收工具" 。
喜讯：现拨打110免费电话赢看守所9天食宿，全免超值游，增送手拷古惑仔海报等礼品，前十名加送看守所大和照及万人拳脚按摩。
测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
后面看你，象蔡国庆；侧面看你，象庾澄庆；正面看你，象西门庆。
我想当部长怕别人抢；想当书记怕激气；想当经理怕送礼；想当包工头怕塌楼；真想揍你一顿，又怕你迟钝。
娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数。白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱。
有个东西，进去前是干的，出来后是湿的，你来猜猜是什么啊？你看想歪了吧！是茶包！
为你痴，为你狂，为你当街脱衣裳。为你拼，为你博，为你裸体骑摩托。为你哭，为你笑，为你吃下耗子药！
我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态！
狐狸见乌鸦飞过，仰面高叫："嗨！还飞哪，鸡巴都露出来了！"乌鸦闻言羞愧，急用双翅遮阴部，遂坠落。被狐狸吃掉。
一女性强，其夫施尽天下床技仍不满足，遂提供香蕉及胡萝卜后求分房而睡。女：不可！手鸡，香蕉，胡萝卜，一个都不能少。
在公车上，一位农民的鸭子放在了MM座位下，于是，农民很礼貌的对她说："小姐，请把你的大腿张开一下，我的鸭儿被你卡住了！"
一青年骑车撞进一女人的裤裆。小青年一句道歉的话也不说，老娘们很生气，气愤地说："你慌得什么，这么大了，你还想回老家。"
某男那话儿长得象条麻花，苦不堪言，一日到公厕解手，看到别人尿完后都抖一抖，心想自己实在与众不同，怎么自己一直都是拧干的？
夫妻游园至长颈鹿前，妻突然双颊泛红，泪眼含情。夫惑：如何这般？妻：你要是吃了伟哥，那东西会不会象它的脖子一样？
你本善良男子，来自远方村子，想过奢侈日子，办厂没有底子，贩毒没有胆子，种田怕脏裤子，只有去做鸭子。
熊左爪捧本名人情话大观，右爪在按手机。狐狸问：在干吗？熊答：妈的好几天没有性生活了，发条短消息试试看能把谁招来。
别瞧你戴了副白手套，套了只避孕套，长得像病毒一号，上班打小报告，没事无理取闹，生个女儿楞是没人要。
讲个笑话给你听：一妻指着夫那话儿问：那是什么？夫曰：这是笑话。妻又指自己私处问：这是什么？夫道：是听笑话的！
远看大佛拱手，近看莲后花盛开，虽然不通江湖河海，时常有水流出来，上有矛篷顶盖，下有钓鱼台，半夜鱼翁得利，打湿蓑衣不晒。
给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看
甲：中了大奖，我要再谈一次恋爱。乙：那些钱我要谈4万次。甲：傻逼，那叫嫖娼。乙：用嫖4万人的钱嫖一个人的才是傻逼！
不要认为你很帅，比不过东方不败！不要认为你很酷，上街不敢不穿裤！
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
老司机再婚娶一年少媳妇，新婚之际，好友赠一对联。上联：老师傅开新车熟门熟路。下联：新钢套旧轴承游刃有余。横批：进退自如
好朋友象内裤，你大起大落他包含着你；非常好的朋友象避孕套，为你的安全着想；更好的朋友就象伟哥，当你抬不起头来的时候，他给你力量。
温州女子真奇妙，常用手指插阴道；云南女子有点高，做爱全用手指掏；中江女子最明确，自摸工夫了不得；北京女子不要脸，性交只用舌头舔
手空空，来到广东，生活所迫，开发子宫，开始很痛，慢慢变松，一次几百，已成富翁，修修洞口，再嫁老公
蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：××掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急一个一个来
一男嫖娼问价钱小姐曰500该男大叫：你是金逼啊？小姐急讲：200。男又讲：你是银逼啊？小姐讲：不要钱。男曰：你他妈是傻逼啊！
那夜你抱着我在我耳边叫我戴上那玩意，我说不，不戴感觉才够爽！你说这样危险，我算算说，现在是安全期，不用戴……晚上没有交警
喜欢吗？喜欢！想要吗？想要！那就试一下！能在往里点吗？能。疼吗？舒服吗？舒服！那我们就买这双鞋吧！
报告连长：一群女兵逼上来了，我们出击吧。经过一场肉博战，大部分女兵被歼，小部分受惊而逃，我方只有一名伤员，他的名字叫阳痿。
公狗性起，遂向母鸡求欢。母鸡羞答答的说：先付小费。狗怒：乱收费我找黄鼠狼办你！母鸡不屑：切，扫黄时早把那厮给扫了！
人小便，打七个民族--藏族，拉库族，傣族，苗族，抖族，回族，满族
泽民走进歌舞厅，包厢揉着宋祖英；脱裤漏出朱容基，反复努力蔚见行；一见小姐李铁映，是否带上爱猫扑，爱生活；小姐闻听哈哈笑，我已带上李瑞环。
蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：××掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
妓女开商店-信誉（性欲）至上；妓女开报社--欢迎来稿（搞）；妓女的工作--日理万机（鸡）
老婆是家，情人是花，工资养家，奖金养花，病了回家，好了看花，常回家看看，别忘了浇花
二歌今年二十一，我的鸡吧铛挡的，对着窗外大声喊，哪家姑娘闲着逼，姑娘一听着了急，骂了一声"你妈逼"，要不是我妈看的紧，夹死你个逼养的。
男人男人真奇怪，有了票子就变坏；桑拿浴里天天涮；家有贤妻他不爱；情人越多越有派
手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没有纸
伊位克春节十日游：参观伊位克秘密武器库，游巴格达地下堡垒，同萨达姆共进晚餐，幸运者有机会留在伊位克对美作战
好朋友象内裤，你大起大落他包含着你；非常好的朋友象避孕套，为你的安全着想；更好的朋友就象伟哥，当你抬不起头来的时候，他给你力量。
我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱，**他老祖宗！！！走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不惧，就是想你！！！
小修女给牧师洗澡，牧师让他摸他两腿中间的东西，然后对小修女说这是通往天堂的钥匙，老修女听了骂到，他丫跟我说那是天堂的号角，骗我吹了四十多年！
你要跟我美，我让你后悔；你要跟我装，我让你受伤；你要跟我吹，我让你满脸灰；你要跟我玩，我让你没小孩。
经查：你多次用该号码发送黄色短信息并已严重影响到了精神文明的建设，限一小时内速到最近的派出所自首否则以危害治安最给于拘捕-是网络扫黄办！
一妓女说："一百块，俺不是你想的那种人，两百块，俺今晚是你的人，三百块，今晚你别把俺当人，四百块，你今晚来几个人？五百块，不管你今晚来的是不是人！
早晨别喝多，上午有工作；中午别喝醉，下午要开会；晚上要喝少，老婆还得找。
人若不喝酒，白来世上走。酒是粮食精，越喝越年轻。
1岁的男性，成功就是不会尿床；20岁的男性，成功就是有性生活；40岁的男性，成功就是有事业、有车、有楼.
现代女人真可怕，跟着男人打天下，打着打着肚子大，生下孩子没老爸。
专家的名，出卖良心；记者的笔，出卖灵魂；明星的脸，出卖自尊；唯妓女出卖真实的自我
喝酒一斤二斤不醉，跳舞三步四步都会，搓麻五夜六夜不睡，收礼七万八万不退。
抽着红塔山，小车接送上下班；抽着三个五，吃喝嫖赌又跳舞；抽着芙蓉王，洗脚桑拿又上床；抽着大中华，你想干啥就干啥
如此干部：一请就到，一喝就冒，一捧就笑，一苦就叫，一劝就躁，一批就跳，一查就倒。
天大地大，不如关系网大；河深海深，不如说情者的嘴巴深；爹亲娘亲，不如送来的钞票亲。
某商场半夜失窃，除了洗发水和保险套以外，被小偷洗劫一空。警方得出结论：小偷是个上了年纪的秃子.
小姐身体分段，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸……很贵！
喝八两喝一斤，这样的同志可放心；能喝白酒喝啤酒，这样的同志要调走；能喝啤酒喝饮料，这样的同志不能要.
林青霞端庄，关之琳冷艳，麦当娜火辣，张曼玉耐看，张柏芝清纯，吴君如老练，林黛玉纤纤骨感，叶玉卿胸怀宽广
"悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样？""靠，老猪玩过的女人甩给我，不要，除非她把处女膜修好"
嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了几个？嫖客：很多个。警察：你到底嫖了几个？嫖客：到底的没有一个
对上会摆平，对下能铲平，家中有暖瓶，外头有花瓶，生活上水平。
上午是你说我我说你，中午是你吃我我吃你，下午是你赢我我赢你，晚上是你搂我我搂你
不跑不送，降级使用；只跑不送，原地不动；又跑又送，提拔重用。
媒体常用语：开会没有不隆重的，讲话没有不重要的，领导没有不重视的，完成没有不圆满的，工作没有不扎实的
戏怕脏，片怕黄，影视怕的乱上床，不怕大众看做爱，就怕小孩也学坏。
现代女孩真是爽，泡仔换仔没人讲，成群结队往外闯，赚钱门路真是广，脏活粗活不用干，两腿一开赚几万.
老婆诚可敬，孩子更可爱；若为二奶故，二者皆可抛。
男人订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令
你端正的五官，是我犯罪的开端。你高耸的乳房，是我快乐的天堂。你罪恶的下身夺去了我的童贞！啊……女人
猜谜：女人跑步（猜一俗语）。谜底：一波未平一波又起
天涯何处无芳草，何必单恋一棵草。只要用心找一找，总有一棵比她好。
哥是天上一条龙，妹是地上花一从。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红。
现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越浓，身材越来越瘦，胸部越挺越大。
吃喝不怕报销难，生猛海鲜只等闲。乌龟王八腾细浪，鸳鸯火锅走鱼丸。
我将我身上毛葺葺的长长的那东西伸进热乎乎的液体中去，真的好舒服--要记得天天洗脚啊！
春眠不觉晓，处处性骚扰。夜来床板声，姑娘变大嫂。
阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像
甲：追女人，要像对足球一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。乙：然后就一脚踢开。那就更绝啦
女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远；结婚后，像鸭子，想飞，已力不从心
受重视叫"吃香"，混得好叫"吃得开"，嫉妒别人叫"吃醋"，拿佣金叫"吃回扣"，长得漂亮叫"秀色可餐"
穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路
进的门来笑嘻嘻，三言两语成夫妻。说了半夜知心话，钞票一扔各东西。
青蛙的四大愿望：申请蛤蟆算国宝，庄稼地里没蛇跑，天鹅在他怀里抱，参加奥运三级跳
1949年我被捕了，第一天我没招，第二天我还是没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，解放了
当时我的手距离那个漂亮美眉的大腿只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，全世界都会知道我是一个色狼……
中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
吃料理，炒美元，花港币，打高尔夫，喝威士忌，哼英文曲，洗桑拿浴，娶外国老婆，得爱兹病
厕所里唱歌--自拉自唱，厕所里点灯--找死，厕所里撑竿跳--过分，神仙放屁--神气，靓女放屁--臭美
工作就是喝醉，联系就是行贿，公关就是陪睡。
男人七大谎言：我爱你，我还没结婚，我和她没什么，我只把扣子解开，你不会怀孕，我会和你结婚，我只在外面不把它放进去
"春风要度玉门关，最少也要130。""天涯何处无芳草，80块钱搞不搞？"
心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧
男人的追求：大奶的胸怀，二奶的脸蛋，情人的激情，小姐的随便
高校对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不可不及格。横批：非过不可
孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里
男：我怎么老对不准！女：我用手帮你，瞧，这不是对准了吗？好，我夹紧了，你使劲吧！又想歪了，人家在打气
娱乐越来越多，愉快越来越少；食品越来越多，食欲越来越少；同居越来越多，真爱越来越少。
女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是小巧；男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
美眉傍大款，时髦组合；美女嫁野兽，激情组合；狐狸配妖精，人妖组合；自由恋爱，择优组合；离婚结婚，再次组合
保官护身符：大吃不大喝，收礼不受贿，喜新不厌旧，风流不下流。
巴掌大的城，二指宽的门。送奶的进去了，送蛋的在外面敲门。
一??波霸胸部受了伤，去医院挂号，医生：你要看哪一科。波霸奇怪：两颗都看啊！
男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心，真××没良心
"有缘千里来相会，300快钱不算贵。""万水千山总是情，200块钱行不行？"
脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快
新婚对联：粉被盖郎郎盖妹，红褥垫妹妹垫郎。横批：严严实实 557
爱情来了，谈恋爱了，吻了抱了，上过床了，大肚子了，堕完胎了，是时候了，该分手了。
那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的
龙马精神你事业旺，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，小蜜要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要要要
女人20是橄榄球(人人追)；女人30是篮球(追的人少了)；女人40是乒乓球(被人推来推去)；女人50是棒球(能打多远是多远)
分手吧！我占有过你，在你身上获得了发泄时的满足感，但现在真地不得不离开你，如果需要我还会回来找你的……马桶
您好，我们性脱公司正进行送礼活动，男人可办精卡，女人可办淫卡，机会不多，勿失良机！
由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷
老婆是家，情人是花；工资给家，奖金送花；病了回家，好了看花；常回家看看，别忘了浇花。
人的头是用来想的，人的手是用来做的，人的脚是用来走的，请问人的肛门是用来做什么的呢…………剪大便
老婆好没味，情人又太累，嫖妓嫌太贵，强奸会犯罪，早点回家睡，用手来自慰。
马年大忌：马屁拍到臭，马虎犯大错，撒谎漏马脚，马子跟人跑，过马路跌倒，做事害群之马，讲话放马后炮，色情马杀鸡被抓到
好花不常开，好景不常在。人在少年时，抓紧谈恋爱！
兵马未动，酒肉先行；个个灌醉，路路打通；你朦胧，我朦胧，你我正好签合同。
想当年，牙如铁，生咬牛筋不用切；现如今，不行了，专吃豆腐和猪血（还得切）。
为了得到你那鲜美的汁液和肉体，我将嘴巴贴近你的穴口，不断地吸允着，还用舌头猛舔……烧酒螺味道真好呀
东北有三宝：人参貂皮乌拉草；男人有三宝，香肠贡丸一堆草。
你露出你的小穴，叫我快把大棒插入，噢，插深一点！油油的液体流了出来，漏到外面啦……汽油加满了
当你全身发热难耐找他的时候，他掏出那一根又硬又长的东西塞入你的口中，要你含它5分钟…………温度计
一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦
我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒
每次要你吹的时候，你总是逃避，不但嫌它脏，还说喷到脸，好难过你会这么说，但总不能眼看着火苗熄了吧
萧何月下追韩信，东坡老婆追佛印，老子背后无人追，蒙头狂想桃花运。
公关歌：两菜一汤生意跑光，四菜一汤平平常常，六菜一汤商量商量，八菜一汤办事有方，十菜一汤合同一张
一等男人花女人的钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
牵着你的小手我浑身发抖，搂着你的小腰你好风骚，摸着你的大腿我直流口水，我不泡你我还泡谁？
男人在外头养女人叫做"金屋藏娇"，女人在外头养男人叫做"卧虎藏龙"。
女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机；男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
速配时代的爱情模式：初次见面手拉手，二次见面傍着走，三次见面口对口，四次见面共枕头。
快押！快押！押大赔大，押小赔小，押姑娘赔大嫂！
什么东西越弄越长，越弄越粗……油条啦！
从前有坐山，山上有坐庙，庙里有个老和尚，他做爱有一套，他为何有一套，他从来不用套，他为何不用套，没有他的号。
来月经：血染的风彩；得痔疮：桃花盛开的地方；撅屁股：爱的奉献；做爱：好大一棵树；提裤子：打靶归来
你总是枪太软，枪太软，独自一人自摸到天亮，干事总是简单，高潮太难，身体不行，就不要勉强……
一封家书：老公老公我在广东，白天睡觉晚上打工。一个两个轻轻松松，三年四年百万富翁。老公老公你要想通，你要不通人财两空。
床前明月光，人影一双双。唯吾独徘徊，心里憋着慌。
汤姆：你这一生中什么时候最快乐？杰克：我结婚那天。汤姆：那你什么时候最痛苦呢？杰克：结婚后的每一天。
一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
星期一放电，星期二牵手，星期三初吻，星期四热恋，星期五美丽谎言，星期六浪漫吻别，星期日轮换。
某来华外国青年总搞不懂"铁"和"钢"的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
远看，你像个"大"字；近看，你像个"太"字；细看……原来是"木"字，佩服佩服！
相视无语入床帷，含羞带笑把灯吹。金枪劲刺桃花蕊，痛不高声暗簇眉。
有个孩子生来就会开口说话，叫爷，爷死了，叫奶，奶死了，看他要喊爸，忙去堵他的嘴，可晚了，但爸没死，隔壁张三死了！
小姐小姐你真美，让我亲亲你的嘴。小姐小姐你真骚，让我摸摸你的腰。小姐小姐你真坏，干嘛解我的裤腰带？
窗外阳光明媚，床上阿哥阿妹。问阿哥为何如此劳累？阿哥正在制造人类；问阿妹为何流泪？只因阿哥姿势不对。
满文军：把爱全给了我，把钞票给了我，从此不管球迷的苦与乐；多想包房里，依偎美眉温暖的怀里，多想告诉你，你的执着我的臭脚在一起
你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
美国佬丢脸了，摩天大楼炸毁了，小布什傻眼了？五大洲，四大洋，世界人民过年了，谁干的？辛苦了，哥儿们向您致意了！
网上的一个中心，两个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行！
意大利：为了支持中国的足球发展，我们正考虑调整意甲的开球时间，以避免和中国球员打麻将和泡吧时间发生冲突，耽误他们观摩学习。
据WCEO宣布，自即日起，公厕将实行新的计费方法：三分钟以内按每次0.3元计费，三分钟以上每延长一分钟加收0.1元。
售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普级活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……
美国遭受恐怖袭击后，我公司领导经过慎重考虑，已作出重大决策：公司将搬出豪华写字楼，新的办公地点在郊区某农家小院！
千万不要告诉小布什，拉登在我家地窑里藏着！
周末打算怎么过呀？我准备抽时间去阿富汗看打仗！
春花秋月何时了，彩事知多少？足彩昨夜再开奖，又没猜中，却在意料中。问君能有几多愁，恰是一江春水向东流。
做饭糊，炒菜糊，打牌不糊；血压高，血脂高，工资不高！
吹牛皮像驴叫，奉承领导像哈巴狗，训斥下属像老虎，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。
凡是美国反对的，我们都拥护；凡是美国拥护的，我们都反对。美国佬的炸弹炸准了100枚，我们决不报道。他有一枚炸不准，我们全面宣扬。
2001年9月11日对全世界相安无事的人而言，是一个不幸的日子，因为在这一天，有人向流氓的脸上吐了一口吐沫。
说你行你就行不行也行，说你不行就不行行也不行。横批：不服不行
为了网上结奇缘，甘吃面包方便面。熬更守夜面饥黄，神情麻木眼光暗。脑壳有包初隆起，网上恋爱瞎扯谈。
红色牌牌，脾气铸就，危难之处没身手，没身手；为了老板的微笑，为了大家的丰收，保级岁月，何惧假球！
售票员：下一站西单。为了迎接大运会的召开，我们将开始查验您的三证，三证不齐的乘客，您不要跳车，请提前准备好赎金。
有什么是比年青更大的资本呢？失败了，可以重来；错了，可以再改……为什么不把一切想得乐观点呢？
两个相爱的人，遇到新的诱惑，是很自然的事。这个世界有那么多的好男人与好女人，如果你真的要担心，担心到什么时候。
每一个人都把第三者插足的罪过放大得无限大，却忽略了自己和爱人两个之间的问题。如果你们之间真的滴水不漏，别人又怎会有插足之处呢？
有钱人终成眷属，无钱人最是痛苦！
老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
坚贞处女守身如玉，誓将抗日进行到底！
一贵妇人打高尔夫球时被蚊子叮了，便去看医生。医生：在哪被叮了！贵妇：在第一洞跟第二洞之间！医生：你的双腿一定站得很开吧！
某妓院的广告标语：欢迎来搞，长短不限，按搞付酬！
握着情人的手，温柔随我走；握着小秘的手，美味如烈酒；握着野鸡的手，刺激又颤抖；握着老婆的手，左手摸右手。
有这样一个男士内裤平面广告：男模特正面穿著内裤的特写，上面写著"外面比威风，里面比威力--威力牌内裤"！
人生四大乐与四大悲：金榜题名时----别人，久旱逢甘霖----不停，他乡遇故知----借钱，洞房花烛夜----不举
大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！
据说男女马拉松接吻大赛中，败北的原因不是想睡或饿了，多半是一方想尿尿憋不住了，又不能两个贴着上厕所，所以一定要有个好膀胱！
老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀？只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊！
妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太，她还说："小心！我老公要回来啦……
女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！
玛丽穿着丈夫的军装上街，结果被宪兵纠察逮住，质问她为何盗用军用品？玛丽理直气壮地答道：我哪里盗用了，我本身就是军用品嘛！
某男看了一场脱衣舞后去找医生：我的眼睛又红肿起来了。医生问过情况后劝告他：当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。
原始社会真正好，光着屁股满街跑。树下草丛随便搞，没有警察来瞎搅。
公马与母马谁跑得快？（当然是公马呀，快马加鞭嘛）
女人结婚有什么用？（有个鸟用）男人为什么要离婚呢？（不想干了）同性恋结婚有什么用？（有个屁用）
我嘴里面嚼的是大大泡泡糖，我心里面想的是日本花姑娘，你穿着一身透明装啊，看的我心里是直痒痒。
事可以不干，牛不可不吹，光干不吹，自己吃亏，光吹不干，照常吃饭。
有要钱不要命的人去抢劫，要命不要钱的人去医院，又要命又要钱的人，只好去当乞丐，呵呵，你是那一种啊？
男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！
一对双胞胎一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个都想把对方毒死，分别在妈的乳房上涂毒药。猜谁死了？是孩儿他爸死啦。
用一个成语形容女人生孩子：血口喷人。
山中雨，涓涓流，摸索探路觅雨头。急汹涌，莫回头，派出精兵挡急流！
你逗，你逗，你真逗；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，子弹打不透；学会翻跟斗，翻进坑里头。
对男人来说，"乾妹妹"就是进可攻，退可守，"送礼""自用"两相宜！
问：怎样区分大中小学生？答：小学生一群一群，中学生一伙一伙，大学生一对一对！
人家拿枪你拿棍，人家吃饭你捡粒儿，人家吃鱼你吃刺儿，人家拉屎你闻味儿！
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔…………（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听……）
天增岁月人增瘦，窝头稀饭已吃够，白面干粮没享受，三年五载没有肉，吃得我好××瘦，一身都是硬骨头！
背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。
男人酷吧，酷吧，酷吧不是罪。就算在强的人也有权利去自慰。
男：「我想… 你给我十分钟，我给你十个月，怎样？」女：「……」
征下联：月经带月月戴越戴越经戴 下联：安全套暗暗套俺套俺全套
四大傻嫖:拉拉手就说我你是最爱的,给小费恨不得掏光口袋的,还没看清就说美丽可爱的,刚见一面就决心包做二奶的.
爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
男人的一生中，有十年的时间被浪费了，其中五年在等女人脱衣服，另外五年在等女人穿衣服！
摸摸你的头你好风流，摸摸你的波你好罗嗦，摸摸你的腰你好风骚，摸摸你的腿你好健美！
女：你现在最想做的事！男：嘿嘿，弄个孩子玩玩吧！
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！男：她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。
有一个花花公子死后下了地狱，阎王爷问他下辈子想要投胎做什么？"种猪！""为什么？""因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊！"
儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。
福尔摩斯：华特，我们后面是不是走着一位性感女郎？华特：是啊！你怎么知道？福尔摩斯：前面那位男士一直色眯眯地回头看！
从医学的角度分析：接吻时双方在唾液中交换了9毫克的水份、0.7克的蛋白质、0.18克的有机物、0.7毫克油脂、0.5毫克盐……
猜谜：老二太大，猜一亚洲国名！答案：南韩(难含呀)
张三：上次我和女朋友开车出去玩，结果弄出人命来了！李四L：真的！你们撞到了人？！张三：不是，是"弄"出一条"人命"来了……
小丽不小心跑进男生游泳池，觉察后顺手抓起一块牌子遮住重点部位，却发现牌子上写着"男士专用"，赶快换面。却写着"深二公尺"。
某靓女独自上到饭店顶上进行裸体日光浴，饭店经理上来请她换个地方进行。她很不耐烦地问为原因。＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂。
二十岁的男人是哈巴狗，嘴巴一张把蜜流。三十岁的男人是看家狗，洗衣做饭是好手。四十岁的男人是野狗，到处寻花又问柳。
十个女人九个肯，只怕男的嘴不稳。
女：现在，你是不是还想着别的女人？男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。
没想到，我太大会对我不忠。昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和她妹妹在一起，可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
法官：被告，你好像有些眼熟。被告：是的！您忘啦？二十年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。法官咬牙切齿地说：判你二十年有期徒刑！
小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说"真扫兴，是个男的"！
某妇人到了国外却不懂外语，到菜场要买鸡时, 她就双臂学鸡的样子拍动。一次她想要买香肠， 就把她先生叫来了，知道怎么回事吗？
猜谜：男人小便。猜一物。答案：花。不懂啊？flower，扶老二嘛！
大家排队买电影票。某男子向一位小姐请求插队。小姐：好吧。但是，你只能插我后面，不能插我前面哦。
小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根……
一对男女在偷情。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说：啊!好舒服……可是你的戒指弄痛了我。男：喂！那是我的手表哩……
某雕塑馆大卫像被摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长令女秘书粘好。事后，馆长质问女秘书：为何粘成朝上？答曰：我见男人全都这样。
丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：＂你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂
某男：医生，我老婆好象非常担心别人偷她的衣服。因为有一天我下班回家，发现她居然雇了一个男人站在衣柜里面看守她的衣服。
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！
老公如果得了糖尿病，老婆会得什么病？（蛀牙）
好老婆标准：对待外人像淑女，做起学问像才女，干起活来像劳动妇女，做起爱来像妓女。
某年轻人身体那部份发育不全，有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟的。
某年轻人坐出租车，发现出租车司机是个女的，决定开个小玩笑：送我到城里最便宜的一家妓院去。女司机：先生，你已经在里面了!
我与老外上餐馆吃饺子，问他要不要芥茉。老外：服务员，请问有"节目"吗?服务员：您想要点什么样的节目啊？"就是那种黄色的啦…
山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
下岗女工别流泪，前面就是夜总会，不靠政府靠社会，有吃有喝有小费，别看咱们没地位，市长书记一起睡。
一对双胞胎正在母亲肚子里面吵架，突然，响起一阵声音，"嘘"，两人悄声，"爸爸进来了……"
农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
小杰克：妈妈，为什么人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？妈妈脸面露惭色。爸爸接过话头：因为那是我专用的！
结婚了，从此失去自由了；离婚了，从此打炮掏钱了；得病了，从此打炮带套了！
杰克：你知道吗？ 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢? 约翰：偶尔，当你出差的时候。
某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，"睡觉"要多少钱？
猜谜：两个裸男坐在一块石头上。打一成语（一石二鸟）
爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
姨妹床上睡，姐夫装酒醉；梦中是妻子，醒来是姨妹；姐夫说：惭愧，惭愧。姨妹说：无所谓，无所谓。
一位女郎第一次到药房买安全套。老板：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊……啊……大概是这么大吧
所谓的"指腹为婚"就是--指着女朋友的肚子对爸妈说："爸、妈，我们要结婚了"
一观众偶遇某著名女电视播音员，大喜过望，说道：平时只能看你上半身，今天终于让我看到你下半身啦
猜谜：毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受（打一人体器官）。谜底：眼睛
猜谜：新婚之夜没有床（打一字）。谜底：音
日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
远看森林一片，近看红门两扇；滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋。
有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？答曰：别提了，儿媳妇生孩子把我给挤出来了！
窗前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思姑娘。
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
破锅自有破锅盖，丑鬼自有女人爱。只要情深意似海，麻子也能放光彩。
老黄与三女打麻将，其中一女输了，便埋怨道：我一直在等么鸡，可老黄始终捂着他的小鸡不肯放一炮
有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了
离地三尺一条沟，一年四季水常流，两岸青草绿郁郁，不见牛羊来吃草，常见和尚来洗头。
历史老师：为什么早退？阿呆：我有重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？阿呆：我再迟到，她也要成为历史了
猜谜：面首暴乱（打一历史事件）。谜底：南昌起义
有感于当今拙劣的广告，黄教授感慨道：想当年我搞的一个广告，琅琅上口，妇孺皆知--跃进牌月经带，越戴越经戴
酒嘛，水嘛，喝嘛，醉嘛；钱嘛，纸嘛，花嘛，挣嘛；女人嘛，袜子嘛，洗嘛，换嘛！
小姐玩的叫杀凯子，老板娘养的叫白相，书面语叫面首，布告上叫姘夫，电视里叫靓仔，农民叫配种猪，他们自称小帅哥。
某霓红灯广告牌"双汇牌火腿肠"因天长日久，变成"双汇牌人腿肠"，再"双汇牌人腿"，后"又一片人腿"
小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了。我们还等什么呢？
清晨伟哥过早，中午汇仁肾宝，晚上吮乐虫草，夜里金枪不倒。
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
我真地好后悔，后悔没有让同桌的的你变成同床的你！
电脑与人，最本质的区别是什么？经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件。
财是下山的猛虎,气是惹祸的根苗,酒是穿肠的毒草,色是刮骨的钢刀!
小蚊子苦苦哀求母亲准许他去戏院看戏，母亲终于答应："好吧，你可以去，可是人家鼓掌的时候你一定要当心！"
一群女孩子河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你猜她们先遮住哪个地方？--先遮住脸，因为只有脸长得不一样。
老师：同学们，快考试了，试卷已交到印刷厂。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪家印刷厂？
电脑工程师处理汽车抛锚的思路：熄灭发动机、关闭所有窗户、下车、上车、重新启动发动机，也许车子好了！
遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边？就在下面!
一个裸男坐在石头上（打一成语）。答案：以卵击石
宿舍里刚刚装了电话，110宿舍要求各位室友接电话一定要规范：待电话铃响，拿起话筒，统一说："您好，这里是110"。
老师对一个给女生取外号的男生进行批评：太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
昨夜饮酒过度，偶到林中深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。
猪的四大愿望：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教。
男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。
猜谜语：一个小棒硬梆梆，一头有毛一头光。往里使劲捅，往外冒白浆。（牙刷）
一只蚂蚁对大象说："我有了，是你的！"大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说："我还想要一个！"蚂蚁听后被吓死了！
一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道："这年头，连胡萝卜都靠不住了。"
兄弟二人为一点小事破口大骂，："**你妈……"其父听后非常生气："你妈是他什么，他妈是你什么，你×××！"
日本一家杂志对男人性生活后的行动进行了调查，结果如下：5％吸烟；8％睡觉；87％穿衣服回家。
十个男生看五个女生洗澡（猜-成语）--五光十色
一条狗在沙漠中急着想撒尿，好不容易找到一根电线杆子，结果还是给憋死了。原来电线杆子上写着"严禁大小便"。
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！
屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！
爱情就像音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
一日酒醉逛马路，误入野园深处，惊起鸳鸯无数。呕吐呕吐，众人竞相提裤。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
一位小伙子在给女朋友的信中写到："爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨，我一定来！"
左眼一闭是调戏，右眼一闭是同意，两眼一闭你爱咋的就咋的。
人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。
天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
甲鱼对老鼠说："我在一家五星级饭店供职！""瞎扯""真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。"
二十岁的男人是样品，三十岁的男人是精品，四十岁的男人是极品。
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便无所谓吗？"兔子答"无所谓"，于是熊就用兔子擦屁股
母鼠A拿着一张蝙蝠的照片："这是我男朋友。"母鼠B："太丑了！"母鼠A："可它是飞行员呢！"
两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨："这楼梯怎么没个完"。另一个哼了一声说："它的扶手还这么底。"
所谓漂亮女人就是：你一见到她就全身发软，除了一个地方硬外。
男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
地球是转的人是会变的天是蓝的海是深的想你是真的嫁给你是不可能的如果你是有钱的我们还是有缘的.
一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三返四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你
多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）
小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
摸着你的头，好温柔；摸着你的脸，好正点；摸着你的腰，好风骚；摸着你的手，跟我走；摸着你的背，跟我睡！
娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
昨夜发贴过度，招来砖块无数，惹祸惹祸，带来伤痕无数。
被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！
哥们，好长时间没见你，怎么着？是不是又去了你媳妇娘家………………高老庄
跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。
虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
唐僧正在火焰山下分配工作："悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！"
秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
报告淫长：经过搏斗，敌人受精而逃，我方一人受伤，名叫下流，正在淫房看短消息！
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！
一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
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一岁吃喝嫖赌抽，两岁坑蒙拐骗偷。此人年少有出息，长大以后智商低。明知这人就是你，还要坚持看到底！
上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔。横批：钱是真的
你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边……………枕头啊
见到你魔鬼般的身材，天使的面孔，玲珑的曲线，饥渴万分的我好想占有你---可口可乐！
有句话一直没敢表白，我知道自己穷，但我心里一直暗恋你，现在总算有钱啦，可以自豪地说出来：老板，那猪头我买了！
最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子：如果你真有困难，那两块钱就不用还我了！
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他沥尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说……滚
特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
你说你，总想要，偏偏不带避孕套；现在好，怀孕了，生下孩子你要不要？
公交车售票员：下一站，中山公园，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，准备按顺序下车，不要拥挤......
我准备送你一辆"三心"牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，三心就是：看着恶心，骑着担心，搁哪放心！
还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗？还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗？最重要的……还记得你欠我的钱吗
快将此信息在5秒内发送出去，否则贵SIM卡将被锁！删除无效！
吾有一首无名诗，世上很少有人知。只有吾和傻瓜知，傻瓜正在读此诗。
把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！
我手持玫瑰花，看见姑娘仨，谁要说爱我，我就送给她！
你脸上有颗痣，有特点，我喜欢....不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！？
我不该天天上她，不仅让我损失了很多钱，自己身体也吃不消，还害得你染上了那种病…………我的电脑啊
人和妖精都是妈生的，不同的是人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，请问你妈贵姓？
据悉，拉登现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！
警告：我们检测到你的手机电磁波太强，严重影响城市安全，一分钟后我们将锁定目标，发射飞弹摧毁你的手机，为民除害
一夫一妻制：一夫人+一妻子，你贯彻了吗？
一人闯荡在外，起初觉得挺酷；如今回头一看，寂寞凄惨无助。自小练文习武，觉得是个人物；没想老大不小，仍然没人光顾。
限你三秒钟内给我出现，否则让你知道我的鞋子几号！
你知道吗？几天前，我遇到一位女孩，看见她的第一眼我就爱上了她！但是，我没有泡她，因为……我又看了她第二眼
政府通告：我市因上级调动，急需市长一名，凡身体健康，手机能发中文短信者，请速前向市政府报名！
爱一个人是要勇敢地说出来的，我会永远爱你……………请转告我妈妈，这句话我想说很久了。
把你的玉照贴在蚂蚁经常出没的地段，一贴即杀哦！
许久没有联系，有两句话一直很想对你说：第一句，我很想见你；第二句，其实我是想问你什么时候请我吃饭
你尿急，满世界找拉链，往下拉时卡住，费九牛二虎之力拉开，发现秋裤穿反，连忙解皮带，时间来不及，拉在裤子里
你的屁，真威力！这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，好臭屁……哈哈哈
人家拿枪你拿棍，人家吃饭你捡粒儿，人家吃鱼你吃刺儿，人家拉屎你闻味儿！
你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子！
白天思你晚上想你吃饭念你睡觉梦你日不成行夜难入寐倍受煎熬千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊
打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！
你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事!
深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗
你远看青山绿水，近看龇牙咧嘴；远看绿水青山，近看满脸雀斑。
你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！
你什么时候当上WCEO了？也不说一声！什么，不知道什么是WCEO？唉，WCEO就是厕所首席执行官啊！
别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字："坐上去！"
你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就象厕所发大水！
原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
哥们，最近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，这是我喝醉后的一句大实话，你偷偷笑个啥？
我的第一次发生在大一的暑假，对方温柔地叫我张开，当他伸进去时，只觉得好痛，他拔出来后，我哭着说：我流血了……拔牙好痛
将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱
有一种事情，得了钱的人在上面，花了钱的人却在下面；上面的人非常卖力，而下面的人更加兴奋，又喊又叫……演唱会啦
牙医对病人：不要害怕，来，喝一杯白酒壮壮胆。酒后，医生问病人：你现在感觉如何？病人大叫一声：现在我看谁还敢拔我的牙！
严重警告：阁下的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米之外，越远越好，切记！
今天对于你来说是个里程碑，而对于中国人民来说也是个值得自骄傲和自豪的日子！因为，全球第一只会看手机短信的蛐蛐在中国诞生了！
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你究竞是失踪了，还是被绑嫁了？失踪了我不会去寻找，被绑嫁了那更好！
一个酒鬼对他的朋友说：昨天我骗了警察。朋友：怎么呢？"我昨天在大街上撒尿，警察看见叫我停，我把那玩意收进裤裆，可我没停！
猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪时，猪却起来了，知道为什么？猜不到……猪也正纳闷呢。
老公，到几点了你还在外面鬼混，你要是再想入非非，不赶快回家，我就到你那里去搅坏你们的好事！
日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水直下三千尺，一摸兜里没有钱。
你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱收短信，你怎么又……你看我还没说完你又把手机给关掉了
那天我和一女孩过夜，结果弄出人命来了……什么，报警？报什么警，我是说"弄"出一条"人命"来了
你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱
今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
你已在我们监视范围，不要左看右看，要不然！你现在只有把手机放在地上，然后一直向前走，不能回头。
想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈，你总是默默付出你的一切，而我总在完事后把你像垃圾般??弃……手纸
故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤！--爱的故事
小子，别再浪费粮食了，想想六零年那时多苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的！
班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
我看你八字刀须眉，日月眼，玄田鼻，牛生耳，这样的面相代表的是…………分明畜牲啊！
通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋
厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿，能帮忙踢过来吗
刚才有人在女洗手间拾获一八成新微型摄像机（当时正处于工作状态），请丢失者速与保卫部联系认领事宜！
嘿，好长时间没见面了，我只有一句话要说：今天下班我空腹去找你！
天若有情天亦老，人若有情死的早！
见你的背影想追随，看你的侧面想后退，再见你的正面就反胃，你对我笑我想自卫！
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
小子，拿了我们的白粉居然不给钱！三日之内不把50万元交出来，我们就……嘿嘿……
你要学会宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福
您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的！
小子，跟我玩！我出来混的时候，你丫的还是液体呢！
喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。
法律学校的一次考试："重婚罪的惩罚是什么？" 回答："两个丈母娘。"
从前，有一个勤劳的人，别人睡觉的时候，他仍在工作；当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的……可恶的小偷！
小子，你竟敢勾引我老婆！既然查到了你的手机号码，我总有一天会找到你住的地方，小心点，嘿嘿
有比吃水果时发现里面有一条虫子更恶心的事情吗?有--发现只剩半条了!
手机接收铃声秘技：不支持手机铃声的手机在收到铃声后会无法显示，只需连按两下井字键即可正常播放铃声。
你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！
当你早上起来照镜子的时候，你要说：哇！猪呀！
天上的白云缓缓飘过，山谷的小溪潺潺流过，心爱的姑娘匆匆走过，阁下的裤子片片掉落……你的屁股着火了
"猪郎，我们之间该结束了！""玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我下辈子变作正在看短信的那头小猪"
今日阳光灿烂，你在何处浪漫？如有良心发现，速来请我吃饭！
恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。
某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！
紧急通知：公司明天线路检修，无法正常工作，故放假一天。特此通知！
你的头发已经很长了，还不去理，是不是留长一点准备上吊自杀呢！
天灵灵！地灵灵！无名小鬼快显形。哈哈，我看到你啦，还在假装看短信！
曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说："想成为我男朋友，等下辈子吧。"
菜鸟：预计你近几日会有艳遇，注意你的肾！
鸭子太嚣张，兔子太多嘴，螃蟹全是腿，你是猪，你很乖。
在寒冷的冬季，手机用户在开机前最好将手机放在火炉上预热10分钟，否则手机可能因开机时突然升温而短路，造成爆炸
清晨做到日暮，床单搞成破布，慢慢睁开双目，发现是一老妇，秃头瞎眼肥肚，想想都会呕吐。
给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。
知道什么是嫁祸于人吗？就是自己在电梯里放了个没声音的屁，然后稍等片刻，捂起鼻子装用不满的目光去看其他人
远看厕所冒青烟，近闻臭气可熏天。飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。
根据美国科学家针对40万名手机用户的研究调查发现：手机辐射对智商低于15的人无害。请你放心使用
我们已拍下你一夜情的录像，如果不想让你老婆知道，请在七天之内准备好10万元现钞赎货，不然……
我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，掏你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨头……猪啊
你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。
袋鼠对狗说：我可以把手机放在胸前的袋子里，而你只能把手机挂在腰或屁股上。
精神病患者对医生吼道："我是国王，你要听我的"医生问："谁说的！""上帝说的"这时另一人跳出来喊道：我可没说过！
你小胳膊精细，以为自己身怀绝技。胸脯挺得老高，冒充会耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，埋怨地球的万有引力。
"八戒快走，你干吗呢""猴哥，我正在阅读师傅发的短信，看看又什么指示"
不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
由于近来太阳离子太强，阳光下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光，并且越高越好！
你听过 ，大猪摇头，小猪不要头的故事吗……………………不要摇头呀！
有三个字我要对你说，但怕说了以后我们连朋友都作不成，那就是：借点钱。
给你点阳光，你就说灿烂。给你点月光，你就说浪漫。其实你是王八蛋！
某胖女人对朋友友说：我常去游泳，据说这样可以减肥。朋友：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！
别骂自己的孩子是"小兔崽子"，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！
头可断, 发型不能乱，血可流，皮鞋不能不搽油。
接女生电话时说：大哥，拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
一直想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这一生的依赖就是你。为了你，我可以赴汤蹈火，铤而走险……钱
孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢！
我的薪水太低了，一个月只有两万多块钱，穷得我连香烟都抽不起，只好抽白粉了，日子真是苦啊
某领导念毛主席语录："人的正确思想是从天上掉下来的"，翻过一页，一愣，大声念道："吗"！
一人晕船狂吐一袋，其伴取袋回来，但见全舱人皆在呕吐，问其因。答曰：那斯吐满一袋，只得喝下半袋，吾等眼见，不堪忍受！
一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用！
接卫生部紧急通知：最近因口蹄疫广泛流行，请您务必注意口腔及四肢清洁，以免受到同类感染！
朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！
偷一个人的主意就是剽窃，偷很多的人的主意是研究。
法官：你为什么要印假钞？被告无奈地说：我实在不会印真钞呀！
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
祝你：福如东海老王八，寿比南山大石头。
远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！
两个犯人起床了。甲：昨天我做了个梦！乙：梦见什么了？甲：梦见我忘了交房租，狱长把我赶出去了！
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍着胸脯说：吓死了，吓死了
