商店经理听见伙计对一位来店里的女士说：“没有，已经有好久没有了，看样子最近也不会有。”
经理闻言，大吃一惊，赶快跑来对顾客道：“很快就会有了，上星期已经下了订单。”跟着，经理把伙计叫到一旁，
咬牙切齿地对他道：“永远永远永远不要对顾客说我们没有，该说我们已经订了，不久就会有。告诉我，她要的是什么？”
“她问我这里最近有没有下过雨。”
李明和母亲去逛动物园，到了关老虎的铁笼子前面，母亲说：“李明，不要太靠近了。”
李明回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害老虎的。”
分期付款
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”
“噢，”这个人回答说：“我很好。”
得意忘形
老刘有六个千金，喜获麟儿，乐得忘了形。我们问他儿子长得怎样，他才若有所悟地说：“噢，我们都忘了看他的脸。”
女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”
隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：
“1775年，巴特利克・亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
一次，苏联领袖戈尔巴乔夫耽心赶不上会议，告诉他的司机开快车。司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐在后座位上，亲自开车。
车行不到几英里，就被巡逻队警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。
几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。
“那是谁？”警官询问警士。
“我说不准，警官同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”
妻子:“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这会侮辱了这位诗人,后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。’
丈夫:“你的母亲真好。”
妻子:“她说这样会侮辱了小狗。”
勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶到了，破旧的消防车突突突突，
一直开到离大火五十英尺处才停车。消防队员一下车就抓起水枪，动手救火，迅速把火扑灭了。
公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。
有人问那队长，两千元如何安排？队长不假思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，差点把十几个人送到火里去！”
儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使’，可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”
一个乡巴佬第一次进大城市。他走进一幢办公大楼，看见一位又矮又胖的老女人踏进一间小屋，门关上了，上面的灯闪了几下，一会儿门又慢慢滑开，
一位年轻貌美的摩登女郎从这个电梯里走了出来。
乡巴佬惊奇地眨着眼睛，拉长了声音说：“我真该把老婆带来啊！”
3721
外甥今年6岁，参加小学入学考试回来对我们说：“算术有一题是3乘7等于多少，我不会算！”
“那你怎么办呢？”
“我不管三七二十一就写了个15。”外甥答。
农民送了一箱小鸡给侄儿，侄儿把箱子弄破了，小鸡跑了出来。第二天他写信给叔父：“我一路追进邻家的院子，可是只追回了十一只小鸡。”
叔父回信说：“你没有吃亏，我只送了你六只小鸡。”
希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫・希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比!”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”
两只蜗牛刚刚过了桥，突然后面一声巨响，它们回头一看，只见桥已坍塌。
“啊呀，险乎送命!”
“一点不错，幸好我们爬得快。”
不屑一答
电视上正播放美国动画片《米老鼠和唐老鸭》。我家5岁的侄儿时常被逗得咯咯大笑。可他并不懂英文，他怎么会看到如此开心呢？
“你知道它们说些什么？”我好奇地问。
“我怎么能听懂鸭子的话呢？”他极不耐烦地回敬了一句。
离婚
某太太和丈夫闹离婚来到了法院。法官劝道：“您老已99岁了，您丈夫都101岁了，这么大把年纪还闹什么离婚?”
太太：“法官先生，你不知道，我们的婚姻在70年前就破裂了，为了不给孩子带来痛苦，我们早已协商好，等他们去世后再离婚。”
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台了，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
某君赴宴迟到。匆忙入席后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”
“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
经理闻言，大吃一惊，赶快跑来对顾客道：“很快就会有了，上星期已经下了订单。”跟着，经理把伙计叫到一旁，
咬牙切齿地对他道：“永远永远永远不要对顾客说我们没有，该说我们已经订了，不久就会有。告诉我，她要的是什么？”
“她问我这里最近有没有下过雨。”
李明和母亲去逛动物园，到了关老虎的铁笼子前面，母亲说：“李明，不要太靠近了。”
李明回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害老虎的。”
分期付款
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”
“噢，”这个人回答说：“我很好。”
得意忘形
老刘有六个千金，喜获麟儿，乐得忘了形。我们问他儿子长得怎样，他才若有所悟地说：“噢，我们都忘了看他的脸。”
女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”
隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：
“1775年，巴特利克・亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
一次，苏联领袖戈尔巴乔夫耽心赶不上会议，告诉他的司机开快车。司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐在后座位上，亲自开车。
车行不到几英里，就被巡逻队警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。
几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。
“那是谁？”警官询问警士。
“我说不准，警官同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”
妻子:“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这会侮辱了这位诗人,后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。’
丈夫:“你的母亲真好。”
妻子:“她说这样会侮辱了小狗。”
勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶到了，破旧的消防车突突突突，
一直开到离大火五十英尺处才停车。消防队员一下车就抓起水枪，动手救火，迅速把火扑灭了。
公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。
有人问那队长，两千元如何安排？队长不假思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，差点把十几个人送到火里去！”
儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使’，可是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”
一个乡巴佬第一次进大城市。他走进一幢办公大楼，看见一位又矮又胖的老女人踏进一间小屋，门关上了，上面的灯闪了几下，一会儿门又慢慢滑开，
一位年轻貌美的摩登女郎从这个电梯里走了出来。
乡巴佬惊奇地眨着眼睛，拉长了声音说：“我真该把老婆带来啊！”
3721
外甥今年6岁，参加小学入学考试回来对我们说：“算术有一题是3乘7等于多少，我不会算！”
“那你怎么办呢？”
“我不管三七二十一就写了个15。”外甥答。
农民送了一箱小鸡给侄儿，侄儿把箱子弄破了，小鸡跑了出来。第二天他写信给叔父：“我一路追进邻家的院子，可是只追回了十一只小鸡。”
叔父回信说：“你没有吃亏，我只送了你六只小鸡。”
希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫・希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比!”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”
两只蜗牛刚刚过了桥，突然后面一声巨响，它们回头一看，只见桥已坍塌。
“啊呀，险乎送命!”
“一点不错，幸好我们爬得快。”
不屑一答
电视上正播放美国动画片《米老鼠和唐老鸭》。我家5岁的侄儿时常被逗得咯咯大笑。可他并不懂英文，他怎么会看到如此开心呢？
“你知道它们说些什么？”我好奇地问。
“我怎么能听懂鸭子的话呢？”他极不耐烦地回敬了一句。
离婚
某太太和丈夫闹离婚来到了法院。法官劝道：“您老已99岁了，您丈夫都101岁了，这么大把年纪还闹什么离婚?”
太太：“法官先生，你不知道，我们的婚姻在70年前就破裂了，为了不给孩子带来痛苦，我们早已协商好，等他们去世后再离婚。”
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台了，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
某君赴宴迟到。匆忙入席后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烧好了的。”
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”
“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
