辉E
电海四街辉少
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- 2005-01-27
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心灵暗河
秋天，书信的方式是我精神获得疏解和放松的一个途径。
岁月的车轮飞快得真快，转眼已到了一年的岁末，一百年的轮回也因此更接近了它的终点。时间，的确会使人淡忘许多往事，会抹掉许多记忆上留下的擦痕。然而，当我在孤冷的台灯下给你写这封信的时候，我还是怀着一如既往的亲切感，还是抱着一如既往的那种愿望，请允许我每每这样类似别离的告白和倾诉。也许你早已淡忘了你的承诺，而我却真切地把你当成了“永远的知交”，当成了心理上恒久的知音。尽管我们之间的许多观点差别很大。尽管我常常乐意成为他人的心理医生，以我的热心和对生活的热爱，去慰勉他人的焦虑、孤寂和压抑等心理苦恼。其实我也一样需要真诚的心理医生。书信的功能大致接近如此。
你曾不止一次地说我：“你总是把最好听的话讲给我听。”你总是怀疑我的说的是真话。或许你是故意的。或许你确实不信会有如此真实的心声。而我，似乎为了证明你的错误而愈加执着。真的，我身上那份执着的意志力，大部分源于你无意有意中所讲的颇具剌激性的话语。你激励了我更加强烈的事业心和刻意创业的成就感。
秋天，请不要将我的告白看作是痴情的说解，也不要将我的深情看作是陈旧的缠绵。我是在陈述一种生命的履历和他的完整性。这是你的人生中应该引以为快慰的一件幸事。不管怎么说，我从不希望因此使你背上一种恼人的负担。拥有一种深具内涵的情感，是不可多得的。人说，生、死、爱是人生的三大主题。生的意义对我来说已经十分丰富，而且我相信，只要活着，一定会更加丰富；爱的意义给了我更强烈的生的信心和勇气，也造就了我追求完美主义倾向的人格和精神化的灵魂；现在我要寻求的，是死的意义。尽管人死后什么都是虚空的。但每个人的死亡所带来的光彩各有不同。我要让死亡来得精彩一些，倒不是名利观念作祟，而是期望自己能给更多的生灵带来有益的启示，能因此留下一点影响力的作用。
在这个缺乏自由度的国度里，我一直在寻求自由。在无法向更多的人们讲述真实的思想的境遇里，我只能自言自语，从而极立保持了真实的心灵，这便是一个长于思考，向往成为思想者的人的生存格调。我无法隐瞒，在情感心境上，因为你的存在，常常使我产生一种铭心刻骨的刺激和难以忘怀的念记，也因此常使我感到沧海人生、伤痛感怀的幸福感和莫大的失落感。尤其当我深感工作紧张和疲惫的时候，这样的感觉和回味便成了意志力的支撑。
许多人常常不会意识到自己可能在不经意间对某一个人产生了很大的影响。我始终把离厂看作是“逃离围城”。但是，只有你深明我为什么“逃离”的最完整的原因，更不可能有第二个人像你那样能够透彻我的内心世界。我有独立的信念和价值观，也因为拥有过一种不能更加自然的亲情和爱，因为那是在我的人生刚刚从最深的低谷走出、最需要温暖的时候所得到的。一个人永远无法忘却历经漫长的黑夜之后所遇到的第一缕阳光。这种心理不是一般人能够体会到的。所以，我的心里就这样深刻地留下了那个永远的“秋天”。在我原来的想象是，依照我们当时反差极大的政治意识和生存观念，是很难达到彼此信任的。然而，我们彼此却达成了非同寻常的信任和依托。
本来，这一切除了幸福的领悟不会有自责的成份。似乎是突然的醒悟，造成了一种说不清滋味的“伤害”。当热情变成冷漠，任有多少深情独向寂寞的时候，当我感觉到你刹车般的回头，我曾惧怀伤感地对着自己的心流泪。此后的日子，我仿佛回到了从前的荒原和空旷的黑夜。我的生活里仿佛一下子抽离了许多阳光和水，两极境遇，使我的内心世界失去了一种平衡。从此，少儿时代曾经产生过的“客走他乡”人意念再次涌上我的心头。我开始考虑怎样逃离，怎样逃避。我开始在寻找这样的机会。我从不希望被人反感，被人遗落，被人冷绝，因为我从未遭遇过如此热忱与冷绝的两极境遇。而且，我也很难立足于咫尺天涯默默相处在一起。走得很近，又离得很远，还不如真实地走远。要不然，肯定会更加刺的痛，闷的慌。我真的很希望有一个可以重新塑造自我的机会，在全新的、陌生的环境里脱胎换骨。
于是，我走了。尽管第一步走得有点盲目的草率，没有考虑其他的心理承受，但终于越走越远，心里上有你，很快就平息了第一次“失业再就业”的波动。现在，来到曾给你我留下美好记忆的杭城已好几年了，我感到有些平静和清静，伤残的情感没有了咫尺天涯难受，前途上消除了政治高压线的阴影。一切交往都如同初逢。没有人了解我的过去，我也不了解别人的过去。大家都是在陌生的场景中表现自己，接受对方。虽然内心最深最真的那根弦仍牵在故土，但过往的一切就像歌里所唱的：经过的事都随风飘走。
偶而，我也会到我们俩曾经漫步过的西湖边走走。这样的时候往往有一种伤感的美好。特别时深感孤寂的时候，想想曾经热烈而又真实的那些过往，我才明白什么叫心灵的享受。当然，当我深感生命的旅程正越来越快走近死亡，真希望有一个能够完全了解我又能彼此互慰的人，共枕午夜。然而，我又习惯了一个人的生活。好像心灵的空间已被曾经的履历填满。说真的，我真想面对你坦陈我整个青春期全部的爱情故事。我是一个多情的人，但决不是一个滥情的人。在我的感受中，每一次都有每一次无法抗拒的理由，但都未留下反目为仇的伤残后果。虽然深交过一些女性朋友，实际上我却少有大胆追求的冲动。所以，感情的产生都有顺其自然的轨迹，好聚好散。不过，三十岁以后好像是一个里程碑，觉得自己已不是单纯为自己而活着。我似乎想为自己尚未际遇的最后一份爱心证明什么，就这样在我为了某种目标奋斗的同时，又在极力逃避现实。情感上的幻灭或者说升华，造就了我不甘流于世俗的理念。每当这样的时候，几张泛黄的照片，一封褪色的情书，就成了一种深深的慰抚和鼓励。
真的，就像有一个人每天都在激励我：努力奋斗，坚持沿着注定的行程走下去。我不能说陪伴的意义。一个独立的生命中那种异乎寻常的信念，确实不是某一个人的陪伴可以建立起来的。但是，我不能否认情感深处的伟力。这是一种幻化的、无形的、永久的力量，支撑着一个人的成就感。现实中的爱情也许已经死了，心中的一切却绵绵无绝期，特别当我消除了曾经的贫穷感，又回到了精神的我。
也许你并不理会曾经的你对我留下的作用，就像我常常感到我的存在似乎对你也没有产生过什么作用一样。但是，我真的说不清为什么要对你讲述这一切。好像担心自己说不定那天会在事业的道途上突然夭折，好像担心那一天降临的时候这世上没有人能够理解归去的我。我意识到我不该再这样打扰你。其实藏在心灵深处也无妨，但我还是忍不住。所以恳请你的宽慰。怀念从前的目的并不是企望重温旧梦，而是为了更好地激励自己的斗志和信心。从这个角度来说，我是自私的。让每一段岁月都过得富有意义和价值，这便是我所向往的充实的人生之路。
秋天，书信的方式是我精神获得疏解和放松的一个途径。
岁月的车轮飞快得真快，转眼已到了一年的岁末，一百年的轮回也因此更接近了它的终点。时间，的确会使人淡忘许多往事，会抹掉许多记忆上留下的擦痕。然而，当我在孤冷的台灯下给你写这封信的时候，我还是怀着一如既往的亲切感，还是抱着一如既往的那种愿望，请允许我每每这样类似别离的告白和倾诉。也许你早已淡忘了你的承诺，而我却真切地把你当成了“永远的知交”，当成了心理上恒久的知音。尽管我们之间的许多观点差别很大。尽管我常常乐意成为他人的心理医生，以我的热心和对生活的热爱，去慰勉他人的焦虑、孤寂和压抑等心理苦恼。其实我也一样需要真诚的心理医生。书信的功能大致接近如此。
你曾不止一次地说我：“你总是把最好听的话讲给我听。”你总是怀疑我的说的是真话。或许你是故意的。或许你确实不信会有如此真实的心声。而我，似乎为了证明你的错误而愈加执着。真的，我身上那份执着的意志力，大部分源于你无意有意中所讲的颇具剌激性的话语。你激励了我更加强烈的事业心和刻意创业的成就感。
秋天，请不要将我的告白看作是痴情的说解，也不要将我的深情看作是陈旧的缠绵。我是在陈述一种生命的履历和他的完整性。这是你的人生中应该引以为快慰的一件幸事。不管怎么说，我从不希望因此使你背上一种恼人的负担。拥有一种深具内涵的情感，是不可多得的。人说，生、死、爱是人生的三大主题。生的意义对我来说已经十分丰富，而且我相信，只要活着，一定会更加丰富；爱的意义给了我更强烈的生的信心和勇气，也造就了我追求完美主义倾向的人格和精神化的灵魂；现在我要寻求的，是死的意义。尽管人死后什么都是虚空的。但每个人的死亡所带来的光彩各有不同。我要让死亡来得精彩一些，倒不是名利观念作祟，而是期望自己能给更多的生灵带来有益的启示，能因此留下一点影响力的作用。
在这个缺乏自由度的国度里，我一直在寻求自由。在无法向更多的人们讲述真实的思想的境遇里，我只能自言自语，从而极立保持了真实的心灵，这便是一个长于思考，向往成为思想者的人的生存格调。我无法隐瞒，在情感心境上，因为你的存在，常常使我产生一种铭心刻骨的刺激和难以忘怀的念记，也因此常使我感到沧海人生、伤痛感怀的幸福感和莫大的失落感。尤其当我深感工作紧张和疲惫的时候，这样的感觉和回味便成了意志力的支撑。
许多人常常不会意识到自己可能在不经意间对某一个人产生了很大的影响。我始终把离厂看作是“逃离围城”。但是，只有你深明我为什么“逃离”的最完整的原因，更不可能有第二个人像你那样能够透彻我的内心世界。我有独立的信念和价值观，也因为拥有过一种不能更加自然的亲情和爱，因为那是在我的人生刚刚从最深的低谷走出、最需要温暖的时候所得到的。一个人永远无法忘却历经漫长的黑夜之后所遇到的第一缕阳光。这种心理不是一般人能够体会到的。所以，我的心里就这样深刻地留下了那个永远的“秋天”。在我原来的想象是，依照我们当时反差极大的政治意识和生存观念，是很难达到彼此信任的。然而，我们彼此却达成了非同寻常的信任和依托。
本来，这一切除了幸福的领悟不会有自责的成份。似乎是突然的醒悟，造成了一种说不清滋味的“伤害”。当热情变成冷漠，任有多少深情独向寂寞的时候，当我感觉到你刹车般的回头，我曾惧怀伤感地对着自己的心流泪。此后的日子，我仿佛回到了从前的荒原和空旷的黑夜。我的生活里仿佛一下子抽离了许多阳光和水，两极境遇，使我的内心世界失去了一种平衡。从此，少儿时代曾经产生过的“客走他乡”人意念再次涌上我的心头。我开始考虑怎样逃离，怎样逃避。我开始在寻找这样的机会。我从不希望被人反感，被人遗落，被人冷绝，因为我从未遭遇过如此热忱与冷绝的两极境遇。而且，我也很难立足于咫尺天涯默默相处在一起。走得很近，又离得很远，还不如真实地走远。要不然，肯定会更加刺的痛，闷的慌。我真的很希望有一个可以重新塑造自我的机会，在全新的、陌生的环境里脱胎换骨。
于是，我走了。尽管第一步走得有点盲目的草率，没有考虑其他的心理承受，但终于越走越远，心里上有你，很快就平息了第一次“失业再就业”的波动。现在，来到曾给你我留下美好记忆的杭城已好几年了，我感到有些平静和清静，伤残的情感没有了咫尺天涯难受，前途上消除了政治高压线的阴影。一切交往都如同初逢。没有人了解我的过去，我也不了解别人的过去。大家都是在陌生的场景中表现自己，接受对方。虽然内心最深最真的那根弦仍牵在故土，但过往的一切就像歌里所唱的：经过的事都随风飘走。
偶而，我也会到我们俩曾经漫步过的西湖边走走。这样的时候往往有一种伤感的美好。特别时深感孤寂的时候，想想曾经热烈而又真实的那些过往，我才明白什么叫心灵的享受。当然，当我深感生命的旅程正越来越快走近死亡，真希望有一个能够完全了解我又能彼此互慰的人，共枕午夜。然而，我又习惯了一个人的生活。好像心灵的空间已被曾经的履历填满。说真的，我真想面对你坦陈我整个青春期全部的爱情故事。我是一个多情的人，但决不是一个滥情的人。在我的感受中，每一次都有每一次无法抗拒的理由，但都未留下反目为仇的伤残后果。虽然深交过一些女性朋友，实际上我却少有大胆追求的冲动。所以，感情的产生都有顺其自然的轨迹，好聚好散。不过，三十岁以后好像是一个里程碑，觉得自己已不是单纯为自己而活着。我似乎想为自己尚未际遇的最后一份爱心证明什么，就这样在我为了某种目标奋斗的同时，又在极力逃避现实。情感上的幻灭或者说升华，造就了我不甘流于世俗的理念。每当这样的时候，几张泛黄的照片，一封褪色的情书，就成了一种深深的慰抚和鼓励。
真的，就像有一个人每天都在激励我：努力奋斗，坚持沿着注定的行程走下去。我不能说陪伴的意义。一个独立的生命中那种异乎寻常的信念，确实不是某一个人的陪伴可以建立起来的。但是，我不能否认情感深处的伟力。这是一种幻化的、无形的、永久的力量，支撑着一个人的成就感。现实中的爱情也许已经死了，心中的一切却绵绵无绝期，特别当我消除了曾经的贫穷感，又回到了精神的我。
也许你并不理会曾经的你对我留下的作用，就像我常常感到我的存在似乎对你也没有产生过什么作用一样。但是，我真的说不清为什么要对你讲述这一切。好像担心自己说不定那天会在事业的道途上突然夭折，好像担心那一天降临的时候这世上没有人能够理解归去的我。我意识到我不该再这样打扰你。其实藏在心灵深处也无妨，但我还是忍不住。所以恳请你的宽慰。怀念从前的目的并不是企望重温旧梦，而是为了更好地激励自己的斗志和信心。从这个角度来说，我是自私的。让每一段岁月都过得富有意义和价值，这便是我所向往的充实的人生之路。
