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笑话大征集 (1人在浏览)

讲个笑话:
文革期间,盛行双轮车,甚至拉大粪也用它!
某日,大粪车上红花的陡坡,实在举步维,阿伯一人,能推不能推,能推不能拉。愁啊!周围多旁观,无敢助者,非不想当雷锋,非不敢冒彭宇之险,实重气味太重了!
楼主逞匹夫之勇,慷大慈大悲至勇至刚精神之慨,挺身而,忍巨强之气味,推车上坡。众称善。
然楼主回家后三日不食,家人强使看医生徐长卿,徐医生大笑!
家人问其故,医生曰:此乃笑话所致。

家人不解,楼主曰,明医也!
原来楼主做好事时,既受大粪车巨臭,又要推(海话:话即Oi,秽丿,既臭且话,所以叫笑(臭)话(推,秽一声)!
 
既受大粪车巨臭,又要推(海话:话即Oi,秽丿,既臭且话,所以叫笑(臭)话(推,秽一声)!
 
大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
 
去相亲,见一个娇小可爱女生,聊得很是投机,后来聊到体重,让我猜她有多重,:肯定不过一百斤:你怎么知道?女崇拜的问,我当时脑子一抽:体重不过百,不是平胸就是矮,你两样都占,所以肯定没过百,然后。。。。然后就没有然后了
 
上大学后回学校看高中班主任,老师说中午请我们去他家吃饭。老师家住在十楼,我们十一个学生和老师一起坐电梯,刚刚好。师娘给我们做了十几个菜,相当丰盛。。。 吃完饭出来再做电梯时,电梯超重了。。。。。

---难道把老师给吃了。。。
 
某日山人曰:实言告汝,吾乃大副翁!
学生窃笑,切声纷然。吾强声曰:汝等太小视我也!我虽不是啥亿万富翁,做个小小的大副翁还名副其实的。
众生仍腹诽或非议。
吾笑问:你们知大fu4翁是哪个fu4吗?众生愕然。
我转身在黑板上写下三个大字:大负翁。
众生皆笑。
 
晚上脱衣服去洗澡时,老婆看到我内内是反穿着的;她大声吵着问我:说说这是怎么回事?如实交代!在谁家完事后着急穿错了?我一脸黑线…怎么是反着的?我说:肯定是早起穿错啦!老婆大笑!说:早起穿的时候我就知道你穿反了,就不提醒你!要是今晚回来我看到内内是正着穿的,你看我怎么收拾你!!!
 
昨天,哥看到一40岁的中年男人,拿着300元的只能打电话的手机,在路边打电话。哥华丽丽的拿着苹果在他面前展示了下。他打完电话,旁边一辆奔驰上司机走下来,为他打开门,他潇洒的向我亮了下他300元的手机,然后钻进了奔驰里。
 
追了一位学友半年了,那天她在网上给我留言,是一句英文:If you do not leave me,I will by your side until the life end.我英文太史了没看懂,于是找来一位自称读死了无数校长的五眼子帮忙翻译一下,他说那句话的意思是:你要不离开我,我就和你同归于尽。
听后我悲痛欲绝就再也没有联系过那位校友。直到工作后,一次偶然的机会请教了高中的一位英文老师,才弄明白那句话的意思是:你若不离不弃,我必生死相依。
・・・ ・・・
 
午休
女同事:讲个最短的黄段子乐乐?
男同事:... ... ,我是“锄禾”你是“当午”
女同事:... ...?×-×!!
 
“锄禾”日“当午”?
 
QUOTE(湖海山人 @ 2013年01月17日 Thursday, 03:50 PM)
某日山人曰:实言告汝,吾乃大副翁!
学生窃笑,切声纷然。吾强声曰:汝等太小视我也!我虽不是啥亿万富翁,做个小小的大副翁还名副其实的。
众生仍腹诽或非议。
吾笑问:你们知大fu4翁是哪个fu4吗?众生愕然。
我转身在黑板上写下三个大字:大负翁。
众生皆笑。
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fù?
 
QUOTE(二马 @ 2013年01月17日 Thursday, 04:11 PM)
晚上脱衣服去洗澡时,老婆看到我内内是反穿着的;她大声吵着问我:说说这是怎么回事?如实交代!在谁家完事后着急穿错了?我一脸黑线…怎么是反着的?我说:肯定是早起穿错啦!老婆大笑!说:早起穿的时候我就知道你穿反了,就不提醒你!要是今晚回来我看到内内是正着穿的,你看我怎么收拾你!!!
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哈哈,这个好笑。
 
刚刚拔了智齿,目光呆滞地挤上公交车回家,嘴里塞着棉球,嘴巴合不拢,口水一直流,边上几个大妈争着给让座,拦都拦不住。
 
记得高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分
居然有人打10分,20分?打十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”
这时同桌长叹:“好险,我21分。”
正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分”
我和同桌集体石化
 
轮到老婆做饭了,老婆说自己不舒服,没有一点儿食欲。 我只好下厨,没想到饭菜刚上桌,老婆就蹿了过来,连扒两碗饭说:“你说奇怪不奇怪,只要不用我做饭,我马上就有食欲了!”
 
小时候就喜欢逛街 购物中心的电梯上贴的【请带好孩子】标语 妈妈以此教育我 如果不是好孩子就不让逛 我居然信了好多年。。。
 
他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎,他递给女孩一张字条:你好!我注意你很久了,能和你做个朋友吗?就又回去做题。女孩看完,收拾了书本到他座位前问:我要走了,你要不要和我一起走?接下来,他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话:你先走吧,我还有道题没做…
 
和老丈人一起拼装刚买的柜子,有一种螺丝只用锤子砸进去就行了
老丈人力气大,用掌一拍就进去了,我怕疼就用锤子…
老丈人取笑我说还用锤子啊,我都用手搞定
脑子一抽,嘴贱说到:“人和动物最大的区别就是人会使用工具…”
顿时觉得当时空气凝结了
 
教授
某日,山人用国语上课得意之际,忽问:“你们看我像不像教授?”
“切!”
“难道我还不够瘦吗?我是越教越瘦,所以叫教瘦!”
 
走错班
某日早上,山人刚洗完头,走进3班,准备上课,学生纷纷说:“你走错班了,这节不是语文课!”
山人不作声,稍候,学生稍静下来,乃曰:“不是我走错班的,是我刚洗个头,比较帅,急着先来给大家欣赏下!”
话毕,转身离开。
背后一片笑声。
 
QUOTE(二马先生 @ 2013年01月19日 Saturday, 01:02 AM)
和老丈人一起拼装刚买的柜子,有一种螺丝只用锤子砸进去就行了
老丈人力气大,用掌一拍就进去了,我怕疼就用锤子…
老丈人取笑我说还用锤子啊,我都用手搞定
脑子一抽,嘴贱说到:“人和动物最大的区别就是人会使用工具…”
顿时觉得当时空气凝结了
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一老头说:当日华山论剑
先是他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳
然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开食指和中指
竟是六脉神剑,又胜我一筹。
可见天下武学彼此克制,武学之道玄之又玄!
少年听后目眩,正要问~
旁边的老太婆骂道:mb玩个剪刀石头布都说得那么威风~
 

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