鸢尾
研究生
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- 2012-05-24
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亲友们最近又开始了非常紧密的“关怀”,嘿,你什么时候结婚啊?什么时候的日子啊?快结婚了吧?……面对这一类的“关怀”,我表示十分的尴尬,还得笑着来圆场。也许,一个女孩子,到了二十五六岁,在这乡下地方,就该嫁了吧。 好朋友们都觉得相当的奇怪,他们也都觉得我该结婚了,也个个来问,在家,家人问,邻居问;在单位,领导问,同事问;朋友们电话问短信问,QQ问。无处可逃了,上QQ都不敢在线,我要疯了,马上就要疯了。暂时嫁不出去,大家都来非常热心的关心你,这样的关心,让我压力重重,不得开心颜。
而这一切的根源,都在于我有谈了三年多的感情,异地恋,但是感情算稳定。女孩子,到了这个年龄,又有一份稳定了的感情,却没有结婚,于是所有的人都觉得奇怪了,于是所有人都来关心起你来。
当然了,当你看到此,也许会有同样的疑问。
作为一个87年的女子,加上周围的关怀,我当然也有恨嫁的心理了。
他是个有责任心,性格、人品、生活习惯都良好的男子,我一直认为,这是一个可以嫁的人。过完年,他就要出去外地工作了,于是,我说:“不如,我们结婚吧。”
他说:“好啊,宝贝,你想什么时候结,我们就什么时候结,好吗?”我满心的甜蜜与期待。
我说:“那就今年。”
他说:“那好,我回家跟爸妈说说我们结婚的打算。”于是我们还商量着要怎么怎么装修房子来着,他喜欢车,我喜欢书,于是我们决定,要在客厅里安排一个玻璃展厅给他的车模型,还有给我的书房买乳白色的书柜,乳白色的电脑,乳白色的台灯,要怎么布置,怎么装修,都说好了的,我满心欢喜,满心憧憬。
我以为只要有爱情就可以结婚了。现在想来,自己真实单纯得发蠢,太过于天真。
原本他父母本来就是不太喜欢我的,不过是看在我们感情好的份上,就没有强打鸳鸯罢了,采取的是让我们的感情自生自灭的态度。
我以为他父母会喜欢这样的我,因为在朋友们的眼里我,我都还算不错的一个人。让我非常意外的是,他的父母竟然嫌我矮,嫌我瘦,嫌我瓜子脸,而且还是当着我的面说,还要给我量身高,给我称重。男朋友才170,我一个女孩子,161,105斤的个子,不算很矮小了吧?听到他们这么说的时候,我心里着实难受,心酸一下子涌上眼眶,原本我是个自信阳光的女子,虽然不说有国色天香,但起码不算丑啊,性格也温和善良,有文化素养,有稳定的工作,家里虽不说有多富裕,但一家人也和睦相亲,其乐融融,从来都没有被人这样挑剔过,现在还当着面要量身高要称体重。心里装着满满的委屈。因为我爱他,不想他在父母和我之间为难,我还面带微笑的站去了给他们量,站去了给他们称。他们量完称完后,还悄悄的说了声:麻雀仔那么小的个子,以后要给人欺负的。听到这句话,我眼泪忍不住下来了。
在送我回家的路上,他说:对不起啊,我父母就是这样的,别跟他们一般见识。
我说:你们家挑媳妇,还真特别呢。我心里特别委屈,我觉得你爸妈没有尊重我。
他说:我也很烦他们的,每次都是这样。
后来我才知道,原来男朋友和他弟弟之前谈过的女朋友都受过同样的待遇。
后来这一直都成了他们不喜欢我的原因。有一次,他妈妈介绍了一个女子给他弟弟,那女孩家里很有钱,但我见到那个女孩子的时候,我突然明白了,原来什么矮什么瘦小都是借口,嫌我家里穷才是真正的原因,因为那个女孩子是属于小巧玲珑型的人。
我心里什么都明白,我也明白社会很现实,所以我没怪他们看不起我,谁叫我犯贱,偏偏是喜欢上了人家的儿子。
明知这是一份歧视,我都忍受了,因为我爱他,他也爱我。我以为有爱在,这些问题迟早可以解决的,我以为日子长久了,他们会看得到我的好。可是我错了,错得很严重。因为在他们眼里,爱根本就不是一回事。
一晃三年过去了,我们也该是结婚的时候了,他回去和父母商量的时候,没想商量出来的结果是:要结婚可以,先怀孕!怀了再说结婚的事,没怀就绝对不给结,而且怀了就先摆酒,不领证,至少要生两个儿子一个女儿。
当他跟我说这个结果的时候,气愤、诧异、惊愕、悲伤、失望……一股脑儿的涌上来,百感陈杂,我不知道这是个什么要求,这是什么意思?我的尊严呢?还未婚先孕?异地恋在一起时间也少得可怜,还要生两个儿子一个女儿!?是怕我不能生育呢?还是别的什么意思?还要生三个,那我的工作呢?还要求两男一女?这些结果着着实实的给我泼了一冷水。这取的是媳妇呢,还是传宗接代的机器呢?退一步来说,我不要工作,生三个小孩,要是三个都是女儿,后果会怎么样?再退一步说,现在不育的人那么多,万一真的不育怎么办?这些问题,我想了很多,后果真是不一般,无论是哪一个我都承受不起。
他的爱,是不容置疑的,我不想轻易的放弃一段感情,我们一起谈了怎么解决这个问题,我以为他会勇敢站出来解决这个问题,我以为他会站在我这边,可是我没想到他的回答是:“现在风俗都这样了,没关系,反正都是要怀的,迟早都一样,我爸妈年纪大了,想抱孙子罢了,不如我们就顺爸妈的意思,先怀了再结,好吗?宝贝,听话。”
听罢我泪如雨下,心凉如水,呵呵,这世界到底是怎么啦!是世界本来就这样的现实,还是我现在才知道它是这样的让人心碎。
我想起张爱玲的一句话:不偏不倚的爱上那个人,并且低到尘埃里去了。
说得真好的一句话,爱上一个人的时候,尊严一低再低,都低到尘埃里去了。这一切都是我咎由自取,自作自受,只是因为我爱你,你就这样这样对我吗?
想了好久,好久,我说:不如,我们就此分手吧。
没有底线退让,没有底线的降低我的尊严,能幸福吗?一个三十岁都不能做主自己人生大事的人,父母说什么是什么的人,能保护我吗?答案无疑是否定的。
虽然很痛,我还是得离开,因为这是一条通向黑暗的不归路。
在对的时间,对的地点,遇到了对的人,有怎么样呢?别了,曾经的爱,别了,曾经爱过的人,祝往后幸福。
割爱,别了就再也不会再爱,也是另外一种意义上的生离死别,那么痛,痛不欲生!
我想我是疯了,因为我实在没处可说,这些事跟家人朋友说了,只会使人更加担心难过。所以 我在这胡言乱语了一通,请大家原谅…………
好想有长假,好好的去流浪……流浪……
而这一切的根源,都在于我有谈了三年多的感情,异地恋,但是感情算稳定。女孩子,到了这个年龄,又有一份稳定了的感情,却没有结婚,于是所有的人都觉得奇怪了,于是所有人都来关心起你来。
当然了,当你看到此,也许会有同样的疑问。
作为一个87年的女子,加上周围的关怀,我当然也有恨嫁的心理了。
他是个有责任心,性格、人品、生活习惯都良好的男子,我一直认为,这是一个可以嫁的人。过完年,他就要出去外地工作了,于是,我说:“不如,我们结婚吧。”
他说:“好啊,宝贝,你想什么时候结,我们就什么时候结,好吗?”我满心的甜蜜与期待。
我说:“那就今年。”
他说:“那好,我回家跟爸妈说说我们结婚的打算。”于是我们还商量着要怎么怎么装修房子来着,他喜欢车,我喜欢书,于是我们决定,要在客厅里安排一个玻璃展厅给他的车模型,还有给我的书房买乳白色的书柜,乳白色的电脑,乳白色的台灯,要怎么布置,怎么装修,都说好了的,我满心欢喜,满心憧憬。
我以为只要有爱情就可以结婚了。现在想来,自己真实单纯得发蠢,太过于天真。
原本他父母本来就是不太喜欢我的,不过是看在我们感情好的份上,就没有强打鸳鸯罢了,采取的是让我们的感情自生自灭的态度。
我以为他父母会喜欢这样的我,因为在朋友们的眼里我,我都还算不错的一个人。让我非常意外的是,他的父母竟然嫌我矮,嫌我瘦,嫌我瓜子脸,而且还是当着我的面说,还要给我量身高,给我称重。男朋友才170,我一个女孩子,161,105斤的个子,不算很矮小了吧?听到他们这么说的时候,我心里着实难受,心酸一下子涌上眼眶,原本我是个自信阳光的女子,虽然不说有国色天香,但起码不算丑啊,性格也温和善良,有文化素养,有稳定的工作,家里虽不说有多富裕,但一家人也和睦相亲,其乐融融,从来都没有被人这样挑剔过,现在还当着面要量身高要称体重。心里装着满满的委屈。因为我爱他,不想他在父母和我之间为难,我还面带微笑的站去了给他们量,站去了给他们称。他们量完称完后,还悄悄的说了声:麻雀仔那么小的个子,以后要给人欺负的。听到这句话,我眼泪忍不住下来了。
在送我回家的路上,他说:对不起啊,我父母就是这样的,别跟他们一般见识。
我说:你们家挑媳妇,还真特别呢。我心里特别委屈,我觉得你爸妈没有尊重我。
他说:我也很烦他们的,每次都是这样。
后来我才知道,原来男朋友和他弟弟之前谈过的女朋友都受过同样的待遇。
后来这一直都成了他们不喜欢我的原因。有一次,他妈妈介绍了一个女子给他弟弟,那女孩家里很有钱,但我见到那个女孩子的时候,我突然明白了,原来什么矮什么瘦小都是借口,嫌我家里穷才是真正的原因,因为那个女孩子是属于小巧玲珑型的人。
我心里什么都明白,我也明白社会很现实,所以我没怪他们看不起我,谁叫我犯贱,偏偏是喜欢上了人家的儿子。
明知这是一份歧视,我都忍受了,因为我爱他,他也爱我。我以为有爱在,这些问题迟早可以解决的,我以为日子长久了,他们会看得到我的好。可是我错了,错得很严重。因为在他们眼里,爱根本就不是一回事。
一晃三年过去了,我们也该是结婚的时候了,他回去和父母商量的时候,没想商量出来的结果是:要结婚可以,先怀孕!怀了再说结婚的事,没怀就绝对不给结,而且怀了就先摆酒,不领证,至少要生两个儿子一个女儿。
当他跟我说这个结果的时候,气愤、诧异、惊愕、悲伤、失望……一股脑儿的涌上来,百感陈杂,我不知道这是个什么要求,这是什么意思?我的尊严呢?还未婚先孕?异地恋在一起时间也少得可怜,还要生两个儿子一个女儿!?是怕我不能生育呢?还是别的什么意思?还要生三个,那我的工作呢?还要求两男一女?这些结果着着实实的给我泼了一冷水。这取的是媳妇呢,还是传宗接代的机器呢?退一步来说,我不要工作,生三个小孩,要是三个都是女儿,后果会怎么样?再退一步说,现在不育的人那么多,万一真的不育怎么办?这些问题,我想了很多,后果真是不一般,无论是哪一个我都承受不起。
他的爱,是不容置疑的,我不想轻易的放弃一段感情,我们一起谈了怎么解决这个问题,我以为他会勇敢站出来解决这个问题,我以为他会站在我这边,可是我没想到他的回答是:“现在风俗都这样了,没关系,反正都是要怀的,迟早都一样,我爸妈年纪大了,想抱孙子罢了,不如我们就顺爸妈的意思,先怀了再结,好吗?宝贝,听话。”
听罢我泪如雨下,心凉如水,呵呵,这世界到底是怎么啦!是世界本来就这样的现实,还是我现在才知道它是这样的让人心碎。
我想起张爱玲的一句话:不偏不倚的爱上那个人,并且低到尘埃里去了。
说得真好的一句话,爱上一个人的时候,尊严一低再低,都低到尘埃里去了。这一切都是我咎由自取,自作自受,只是因为我爱你,你就这样这样对我吗?
想了好久,好久,我说:不如,我们就此分手吧。
没有底线退让,没有底线的降低我的尊严,能幸福吗?一个三十岁都不能做主自己人生大事的人,父母说什么是什么的人,能保护我吗?答案无疑是否定的。
虽然很痛,我还是得离开,因为这是一条通向黑暗的不归路。
在对的时间,对的地点,遇到了对的人,有怎么样呢?别了,曾经的爱,别了,曾经爱过的人,祝往后幸福。
割爱,别了就再也不会再爱,也是另外一种意义上的生离死别,那么痛,痛不欲生!
我想我是疯了,因为我实在没处可说,这些事跟家人朋友说了,只会使人更加担心难过。所以 我在这胡言乱语了一通,请大家原谅…………
好想有长假,好好的去流浪……流浪……