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- 2004-11-13
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今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
小明跟小华到动物园玩，
进门时，
小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！
等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
有个人第一次在集市上卖冰棍，
不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：
“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，
一只说，你保护现场我去叫警察！
两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙：“什么？不是你在开车吗？”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
一位妇产科医生自己开业了，
第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。
中国人美国人犹太人一起喝饮料，
三只苍蝇飞入他们饮料中,
美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，
犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
给一个异想天开的朋友：
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但是请你不要把中国的婚姻制度“一夫一妻”
老是写成“一天一妻”！
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
小明跟小华到动物园玩，
进门时，
小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！
等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
有个人第一次在集市上卖冰棍，
不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：
“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，
一只说，你保护现场我去叫警察！
两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙：“什么？不是你在开车吗？”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
一位妇产科医生自己开业了，
第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。
中国人美国人犹太人一起喝饮料，
三只苍蝇飞入他们饮料中,
美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，
犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
给一个异想天开的朋友：
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但是请你不要把中国的婚姻制度“一夫一妻”
老是写成“一天一妻”！
