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[四年还债]

1.我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

2.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

3.上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？

　　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

5.一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？

　　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
6.借成绩单

老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？
＂不，不是我故意的．＂吉米讷讷地回答，＂
他说，想吓唬一下自己的父母．
＂那结果呢？＂老师又问．
结果－－－＂吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂

 

[四年还债]

7.为何出错

妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂儿子：＂当我做对的时候，她就要吻我．＂

8.话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科，已非重点，在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他就火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了(不写姓名学号)!!老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说:‘你猜我是谁‘!!

9.国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

 

[四年还债]

安静
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。
过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！

迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。
不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。___

 

[东哥]

好心情。哈哈。顶

 

[10978283]

哈哈，大声笑下。

 

[四年还债]

委婉
教授在上*课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.‘比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说:‘姑娘，你的肩上有草屑‘.女孩子往肩部看，然后向下――看见了
‘.这时一个女学生举手站了起来，说:‘教授，你领带的拉链开了!‘

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”
其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”
全班笑作一团，教授摔书而去。___

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。
正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。
教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！___

 

[四年还债]

有一个女孩子平常被妈妈管的很严。有一次被男朋友叫去看电影，
临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。”
女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，
女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：不要停，不要停。”

 

[54linqing]

开心大笑！谢了

 

[四年还债]

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。
下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。
好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”
当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），
心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……

 

[225522]

......真是老母牛也要大炮插。。。。。。。。。。。。好笑。。。。。

 

[四年还债]

来点图片；

 

[虾哥]

克狗

 

[L未のkoοО]

哈哈...
好搞笑！
继续更新！

 

[四年还债]

小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”
我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

 

[高风]

哈哈，大声笑下。

 

[四年还债]

这是私人的事，法官大人

在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答“在展开攻击之前，被告对你说了什么? ”感到很困扰；
她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。
在见了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。
有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：“我要让你享受前所未有的高潮”
他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。
当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：“这是私人的事，法官大人”

 

[GDP2009]

好笑。太开心了。

 

[四年还债]

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位;
到任时他问传令∶在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶都是靠它阿！
连长满脸疑惑的说∶都靠它？
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶把那骆驼牵到我房里来！
传令奇怪的问∶把骆驼牵到你房海
连长回答∶少罗唆，牵进来就是了。
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶真难搞定！
传令不解地问∶连长跟骆驼在房里做什麽？
连长说∶当然是做那件事喽！你们不也一样。
传令答说∶连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊！！！

 

[seesi]

 

[四年还债]

超搞笑夫妻对话

老婆：亲一个！
老公：啵！
老婆:再亲一个!
老公:啵!
老婆:还要嘛～～～
老公:……流氓!

某日,老婆早起,给老公留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。
上班后, 估摸着老公已起床,就发短信给他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。
老公回:****一晚才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。

 

[四年还债]

关于领导
老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：.......

 

[寒光剑影]

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。
下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。
好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”
当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），
心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……